VICCFAL

2 giliszta megy az úton,meglátnak 1 tál spagettit.Az egyik giliszta lelkesen megszólal:-Gyere,komám,tömegszex!

Géza,már megint felemás zoknit vettél fel.
Hogy-hogy?
Egyik büdösebb,mint a másik.

Egy frissen szabadult pasi megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. A munkaajánló ajánlja neki a munkákat:
- Hát lenne egy kőműves munka...
- Az nem jó, az női munka.
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!

A doktor úr válaszol 18

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"

Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"

Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Mi a kakiszex "menete"?"

Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlőni magad.

"Minden nő szokott maszturbálni?"

Nem, csak amelyiknek van keze.

Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?"

Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.

1 nap hányszor kell kiverni? vagy milyen gyakran kell?"

58-szor, különben megbüntet a rendőr.

Vörös (piros) vagy fekete fehérneműt vegyek ha meg akarom lepni a barátom?"

Árpád-sávost.

A fiúk használhatnak vibrátort?"

Sőt! Cián-kapszulát is!

Kérdés: Lányok is néznek pornót?"

Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja.

Milyen oldalon van erőszakolásos kép, videó, vagy nagydarab és/vagy nagyfarkú férfi-szereplők?"

Hát neked bizony a kurva anyádat.

A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de ő néha hiányolja belőlem az "állatot"."

Valószínűleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló

"Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekből?"

Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelő szende lánykák meg pezsgősüveget ajánlanak.

Cigány asszony beviszi a kis purdét a vidéki henteshez.
Naccságos úr! Mérje má meg ezt a gyereket!
- Hentes hátraviszi a pult mögé a gyereket, ahonnan csattogás és kiabálás szűrődik ki. Néhány perc múlva jön a hentes:
- 17 kiló, csont nélkül!

DDD

- Maga mit szed?
- Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!


- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Néma házaspár férfi tagja levelet ír a nászéjszakán a feleségnek:,,Ha szeretkezni akarsz,húzd meg a farkamat kétszer.Ha nem,akkor negyvenkétszer"

Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

-Asszony,cseréljünk pozitúrát.-Rendben.Akkor ma te mosogatsz,én pedig heverészek a kanapén,és vakarom a seggemet!

-Nézd már te asszony!!!-mondja a székely a feleségének.-Nézz ki az ablakon,egy ló van az udvarunkon! -Az nem is ló,hanem tehén te!-mondja a felesége. - Nem a tükörben te,én az ablakot mondtam!

Hát ezen besírtam :D

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a s**xben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

- Mi a legjobb ragasztó?
-?
- Hát a g**i! Láttál már gyereket szétesni?

A szőke lány erősen gondolkodik valamin a szobájában.
Egyszer csak benyit az anyja:
-Móni,ebéd!
-B*ssza meg! Tudtam, tudtam! Móni! :D :D

Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik:
- Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza!
- Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó előtt levetkőzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás előtt! Próbáld ki...
Legközelebb találkoznak:
- Na bevált a tanácsom?
- Hát bevált... de csak félig.
- Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt.
- No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkőztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik!

?30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani:

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt. Hirtelen elájul és beviszed a kórházba. Na, most vagy ideges.
A kórházban közlik, hogy a lány terhes és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod, nem te vagy az apja, a lány viszont bizonygatja, hogy igen. Kezdesz nagyon ideges lenni. Apasági tesztet kérsz, hogy bebizonyítsd, nem te vagy az apa. Miután a teszt elkészül, az orvos közli veled, hogy valószínűleg szülelésed óta terméketlen vagy. Kicsit megkönnyebbültél, de ugyanakkor elképesztően ideges is vagy.
Hazafelé a három gyermekedre gondolsz...
Na, ez az idegesség! :D

Kinek van még rossz napja?

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi,hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól ahangosbemondóba- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

A fiatal házaspár kijön a mozibol. -Hú drágám ha hazamegyünk úgy megb**zlak. -De minek, a moziban már kétszer les**ptalak. -Engem?

Két b**i beszélget. -Most anyira kanos vagyok hogy megb**znék egy legyet is. -Bzzzzzzzz.

Mórickával beszélget az anyukája: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét? - ??? - Frank Einstein.

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy tizenöt gyerek csimpaszkodik.- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?- Nem, én koton árus vagyok, és ezek a reklamációk!

Két idős úr beszélget:- Te olyan hülye vagy!Hát nem látod,hogy ez a fiatal lány nem szeret téged,csak a pénzedért van veled?- Tudom én azt komám,de nem a bankkártyámat szopogatja

Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert alhasi fájdalmai vannak:- Doktor ur, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak?- Igen - feleli az orvos -, vagy a hit-vesétől, vagy a ked-vesétől.

‎- Anya terhes vagyok....- Ejnye kislányom! Hát hol volt a fejed???- A motorháztetőn....

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:- Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!- Milyen dolog?- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.- És?
- Hát.....süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?- Ne izélj már Gizi, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz. 

- Mi az első jele az AIDS-nek? - Forró lehellet a tarkódon.