VICCFAL

Két barátnő beszélget:
Áruld el, hogy hogyan csinálod, hogy neked annyi vendéged van?
Semmi különös, csak cumizás lözben azt mondogatom: honolulu, honolulu, honololu és ez nagyon jó a psaiknak és jönnek máskor is.
Kipróbálom én is....
 
Másnap találkoznak. tudatlan barátnő szeme csupa kék-zőld folt..
Veled meg mi történt?
Gondoltam kipróbálom a modszered, de nem jutott eszembe az, hogy honolulu így egy másik földrajzi nevet kezdtem el mondogatni:
Kamcsatka, Kamcsatka, Kamcsatka

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó. - Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány. - És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget? - Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Csaj felhívja barátját és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli- Megkínáltad tortával?- Igen, nagyon ízlett neki!- Borral?- Igen, az is ízlett neki.- Kétszersülttel?- Nem, háromszor...

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.Mire a fickó lekiabál- Te Feri! Mindkettőt?

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

Móricka nem akarja megenni a spenótot, de apja rá szól- Ha nem eszed meg a torkodon nyomom le.Mire Móricka anya- Bár csak az ágyban lenne ilyen.

A luxushajón megszólal a hangosbemondó: - Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es. - Mit mond? - kérdezi az egyik utas. - Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja. - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt. - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

Melyik a világ leghosszabb alagútja? A női nemi szerv. Ki-be jár a gyors. 9 hónapig benn a teher. Majd kijön a személy..

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz: - Kati vagyok, facér.Mire a férfi: - Béla vagyok, calonnáér’.

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán? - Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram. - És? - Nem volt mellékutca.

- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét? - ??? - Mencs Eszter.

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul. - Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő. Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik: - Feküdj át a másik oldalamra. Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel: - Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból. Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja: - Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid. Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne: - Brr! Brr!

Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával e*****usan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és e*****usan végig s**pogattatja a csapossal. A csapos, miután végig s**pogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

 -De aranyos kutya! Te, ennek nincs lába?!- Nincs.- ...és hogy hívják?- Neve sincs.- Nincs neve? Miért?!- Úgysem jön, ha hívom.

Háziorvos kérdezi  80 éves Pista bácsit:-mondja Pista bácsi rendben van a szexuális élete?
-ooo a legnagyobb rendben minden doktor úr!      
-árulja el a titkát!
vette egy gázálarcot ráhúztam az asszony fejére,így nem érzem a büdös szájszagát,nem látom az ocsmány fejét,és ha befogom a légnyílást,úgy mozog mint egy 18 éves!
 
 
 
 
 
-

Két cseresznye beszélget: képzeld jelntkeztem a főiskolára! És felvettek? Hülye vagy!? egy cseresznyét!?

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy. - Nagymama! Miért olyan nagy a füled? - Azért, hogy jobban halljalak. - Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? - Azért, hogy jobban lássalak. - Nagymama! Miért olyan nagy az orrod? - Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát. - De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid? - Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál. - De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked! - Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Nézeteltérésem volt a férjemmel. - Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre. - Ez a gond, én is azt hittem...

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek! - Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe. - És ettől rendbe jövök? - De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a s**xuális életemmel. A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg: - Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

A nagyfarkúak klubját felkeresi egy férfi, hogy szeretne belépni. -Mutassa, mekkora? - kérdi tőle a portás. Az letolja a gatyáját - a térdéig ér. -Ne nevettesse ki magát! - mondja a portás, miközben kissé felhúzza bokáján a nadrágot - kilátszik a hatalmas, kókadt farka. -És én csak a portás vagyok itt!!

- Melyik a leggyorsabb állat a világon? - ??? - A motoros rendőr.

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség. - És miért? - kérdezi az anyja. - Miattad! - feleli a lány. - És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém! Móricka néma csendben áll a padban. - Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany..

- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek? - ??? - Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti...

Kisfiú: "anya kérek csokit" Anya: " ott  polcon . vedd le "Kisfiú: " anya, dehát nekem nincslábam... :O " Anya: " Nincs láb... Nincs csoki . "

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte...