VICCFAL

- Négy b**i van egy kádban. Egyik fingik, melyik lehetett? - ??? - Természetesen csak a negyedik...

Az öreg székely lefekvés előtt kimegy az udvarra,mikor visszajön tiszta nedves a nadrágja szára. Az asszony ránéz és megkérdi: -Mi van,esik? Mire az öreg:-Nem, fúj!

Discóban-Aztaa,micsoda bicepsz!Mit szedsz?-Belépőt,köcsög.

Apa és fia szilvát szed.-Édesapám,mi lesz ebből a sok szilvából?-Ha anyád meggyógyul akkor lekvár,ha nem akkor pálinka.

- Zolika, mit mond a kutyus? - Vau-Vau! - És mit mond a cica? - Miaú-miaú! - És az egér mit mond? - CLICK-CLICK!

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős. - Miből gondolod? - Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon. -Örvendek!-mondja a férfi. -Azt látom...

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő: - Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban. A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan: - Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Szexelni akarok!

végül egy kemény favicc...DDD
 
‎- Mit énekel a molylepke a szekrényben?- ???- Eddablúzt…

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.- Na ne mondd! Honnan tudod?- Az asszony mesélte.

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghalljavalaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az
öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le mégegy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszoljamagát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjártmeghalok, adj le egy utolsó lövést, háthameghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott anyílvesszőm! - egy újszülöttnek, minden vicc új!! DD 

Az első bálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt hogy gyere ki velem virágot szedni.Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell!

‎- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előtte haza kell menniük.

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolthölgy.- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...*

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket: - Te, lányom, miért sikoltoztál este? - Mert az uram nagyon vehemens ember. - Hát te miért nevetgéltél? - Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott. - És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem? - Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végénhogy mi legyen a neve a gyereknek!El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:- És mi legyen a neve a gyereknek?Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

- Mi a különbség Magyarország és Japán között? - ??? - Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál-e rám? - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát: - Asszonyom, beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel. - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi? - A barátnője vagyok, később újra telefonálok! Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel: - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Én vagyok az! - De hát maga nem a barátom! - Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők? - Konzervparadicsom volt.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek. - Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva. - Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony: - Józsi, valamit el kell mondanom. - Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj. - De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal. - Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

A nejemmel egy hullámhosszon vagyok a szex terén:
Egyszerre fáj a fejünk.