VICCFAL

A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.- Hol a macska? - kérdi a férj.- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.- Leolvastam a szájáról.

Közlemény!A munka jelképei megváltoztak. Az eddigisarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Akinem nyal, repül!

Piroska megy a nagyihoz. Bekopog, és a farkas nyit ajtót.Így szól: - Gyere be!Piroska megszeppen és bemegy.Látja, hogy a nagyi ott ül az ágyon és a farkas leülteti mellé.Farkas: - Feküdjetek le!Piroska: - A nagyi is?Farkas: - Kuss, a nagyit is.Piroskáék fogják magukat és lefekszenek.Farkas: - Most vetkőzettek le!Piroska: - A nagyi is?Farkas: - Kuss, a nagyi is.Levetkőznek.Farkas: - És most mindkettötöket megd..lak.Piroska már nagyon retteg és így szól: - A nagyit is?Erre a nagyi: - Kuss, a nagyit is.

‎> "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve> növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL."

‎- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?- Szőrös a melled?- Nem!- Akkor túl mély.

Interjút készítenek Józsi bácsival aki80éves kora ellenére még mindig a falu bikája!Riporter:- Mi a titka?hogy lehet hogy ennyire oda vannak magáért a nők?Jozsi bácsi nem válaszol csak szemérmesen megnyalja a szemöldökét

‎- Ki az abszolút diplomata???- Aki úgy el tud küldeni a pics*ban, hogy alig várod az indulást

Bekerül az ember a börtönbe és hogy hogy ne a legnagyobb vadállattal teszik egy cellába. Odamegy hozzá a Vadállat és így szol:-Papi akarsz lenni vagy Mami ?-Papi !-Jó, akkor most Papi leszopja Mamit

Anyuka a fiához- Kisfiam, van már barátnőd?- Van.- És adtál már neki puszit?- Igen.- És mit szólt hozzá?- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.

Meghal 32 évesen az autószerelő felkerül a mennybe Szent Péter elé:-Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?Pill. mindjárt megnézem a nagykönyvben-Hat fiam az elszámolt munkaóráid szerint 125 éves vagy!

A feleség kérdi a férjétől:- Hol az az étel, ami az ebédből megmaradt? - Odaadtam a kutyának.- Megőrültél?- Ne izgasd magad, a kutya nem tudja, hogy te főzted.

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:-Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:-Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?-Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:-Mondd, te hány nővel voltál már életedben?-Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.-Ne aggódj, nem fogok!-OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc

Pistike hegedűórára jár. Egy nap, amikor kinyitja a hegedűtokját az iskolában, egy géppisztoly van benne a hegedű helyett. Mindenki ledöbben, csak Pistike szakad meg a röhögéstől.-Mi olyan nevetséges ezen, Pistike? – kérdi a tanító néni.-Én csak azon röhögök, hogy most apám hegedülhet a bankban!

Egyik szomszédasszony a másikhoz:- Tudnál ma a teraszon napozni?- Miért?- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertünkben.

A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!-Miért?-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.-Figyelj csak törzsfőnök! Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről...

A Bunkó Kismalacsétál az erdőben. Egyszer csak ott terem a Jótündér:- Bunkó Kismalac!Teljesítem 3 kívánságodat.- Jóvvan no.Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...- És mosthúzd ki!!!

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?

Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:– Drágám, be kell vallanom valamit.– Mit??!– Nős vagyok, és két gyerekem van.– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a Porsche nem a tiéd.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek: - Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét! Mire Pistike: - Ö. ..ö … ötszáz.
 

Késő este kopognak a zsidó ajtaján. - Kik vagytok? - Jóbarátok. - Hányan vagytok? - Fünf.
 

- Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián? - Mert aki evezni tud, az már Floridában van.
 

-Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy...
 

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak- Vetkőzz!- De, szinte haza sem jöttél!- Azt mondtam, vetkőzz!Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki- Menj a tükörhöz!- A tükör előtt akarod?- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!A nő odamegy, erre a rendőr- Állj fejre és tedd szét a lábad!- Hűha, ez milyen új figura?- Hallgass már és tedd szét a lábadat!Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőrodadugja a fejét az asszony lába közé.Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.- Igaza van Józsinak.Tényleg jól állna nekem a szakáll.
 

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

APA: mondd azt, h 'apa' KISBABA: 'anya' APA: 'ne azt mondd, h anya' KISBABA: 'anya' ... APA: bazdmeg... mondd, h 'apa' ... KISBABA: bazdmeg APA: mi van?? KISBABA: bazdmeg ANYA: édesem, hazaértem KISBABA: bazdmeg ANYA: micsoda? Ki tanította ezt neked?? KISBABA: 'apa'

Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplő cipője, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükröződik benne. Először Natasát kéri fel táncolni:- Natasa, rajtad fehér bugyi van.- Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következő partnere Olga:- Olga, rajtad piros bugyi van.- Igen. - válaszolja Olga is. Következő partnere Lea:- Lea, rajtad ugye nincs bugyi?- Igen. - válaszolja Lea is csodálkozva.- Jaj de jó, már azt hittem hogy a gumicsizmám repedt szét.

- Mi a panasza? -kérdi az orvos a nőbetegétől.- Doktor úr, én s**xuális gyengeségben szenvedek.- És ez miben jut kifejezésre?- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.