VICCFAL

‎2 barát beszélget:- Haver,bejövök neki!- Honnan tudod?- Nézd csak,mosolyog rám!- Haver,mikor először megláttalak 1 hétig röhögtem!

Drágám! Itt ülök a haverokkal a kocsmában, az utolsó sörömet iszom. Fél óra múlva otthon vagyok.Ha mégsem, akkor olvasd el újra ezt az üzenetet.:) ;P

Miért írják a szüzességet 2 s-sel? - Mert mindig kétes

Mi a viagra magyar neve???- Baszpirin.

Hülye gyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülye gyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!Erre a sofőr:- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!- NA MI, B***D MEG?- HÁT A BUSZ!

Vak öregember kimegy a strandra, leterít egy pokrócot, felállítja a napernyőt, aztán elkezdi pumpálni a matracot. Egy fiatal házaspár napozik az öregúr mellett, amikor az öreg végzett a pumpálással a hölgy odaszól az öregnek- Hé papa, tisztában van vele hogy éppen most pumpált fel egy guminőt?- A francba, hát ez az? A rohadt életbe akkor én egész télen a matracomat keféltem!

Lány: Képzeld, Drágám! Fontost döntést hoztam! :) Úgy döntöttem, hogy hadat üzenek a kilóknak! :)Fiú: Látom, jól haladsz! Néhányat már fogságba is ejtettél! :DD

Mi a különbség hinni és tudni között?A kisgyerek azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öregember viszont tudja

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!- Na és, nincs abban semmi!

‎- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!- Pénzért vagy szerelemből?- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?- Bomba!- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

- Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?- ???- Vetkőzős pókert.

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak- Vetkőzz!- De, szinte haza sem jöttél!- Azt mondtam, vetkőzz!Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki- Menj a tükörhöz!- A tükör előtt akarod?- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!A nő odamegy, erre a rendőr- Állj fejre és tedd szét a lábad!- Hűha, ez milyen új figura?- Hallgass már és tedd szét a lábadat!Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőrodadugja a fejét az asszony lába közé.Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.- Igaza van Józsinak.Tényleg jól állna nekem a szakáll.
 

-Mit mond a rapperkacsa?-???-Hip-háp.
 

Mi a 34,5??69 egyedul.

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!-Mit mond?-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!-Mit mond?-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.-Mit mond?-Aki köhög, meg lehet dugni.

Egy nőgyógyássz előadást tart nőknek..
Tudják, hölgyeim, tudományok bizonyítják, hogy a kemény pénisz pár év múlva méhrákot okozhat..
Egyik nő közbeszól:
-A puha meg idegbajt de azonnal...:)

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

Pistike, mondj egy szót, amiben két "R" van!
-Tojás!
-Nade Pistike, hol van abban R??
-Hát az egyik a fehéRjében, a másik a sáRgájában!:D...

- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

Meghal a családfő s a temetésen a pap szívhez szóló beszédet mond,külön hangsúlyozva milyen remek férj és apa volt az elhunyt.Az özvegy szipogva odaszól a legnagyobbik fiának: -Fiam,nézz már bele a koporsóba lehet,hogy nem jó temetésre jöttünk.
 

Két haver:
-Te! Láttál már jégkockát közepén lyukkal?
-Persze! Húsz éve vagyok házas.

- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.- Dehogynem.- És 30-szor?- Dehogynem, csak csináld már!- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Egy skinhead a járókelők nagy megdöbbenésére karon fogja a járdaszélen ácsorgó vak nénit és kényelmes léptekkel átvezeti a gyalogátkelőn. Az utca túloldalára átérve a bőrfejű egy kirakat előtt megáll és pártfogoltjának azt mondja:
- Nénike, ugorjon, pocsolya következik!

Falusi bácsi megáll egy fánál és pisil. Megszólítja egy tanárnő:- Bácsi maga mit csinál?- Huggyantok!- Hogy? Két gyével?- Nem! A pöcsömmel

Az iskolában a tanár megkérdezi:-Gyerekek, mi az, ami legjobban izgatja az embert?Az első padból Lacika, a legjobb tanuló így válaszol:-Semmi sem tudja úgy felizgatni az embert, mint egy meztelen női test.-Lacika menj ki a teremből és apád nélkül ne merj iskolába jönni!A következő nap a tanár bemegy az osztályterembe és látja, hogy Lacika az apja nélkül a leghátsó sorban ül.-Lacika miért nem ülsz a helyeden és hol van az apád?-Apám azt mondta, hogy ha a tanár urat nem izgatja fel egy női test, akkor a tanár úr buzi, és jobb ha minnél távolabb ülök magától.

‎- Vádlott, mondja meg őszintén, a betörés közben egyszer sem jutott eszébe szegény édesanyja?- Dehogynem, tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót

Új földrajztanár érkezik az iskolába.- Jó napot gyerekek!- Lépj le hülye picsa!-hangzik a kórus.Sirva fut az igazgatóhoz.Igazgató:- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na menjünk együtt.Az igazgató kirugja az osztály ajtaját.- Szevasztok fiúk!- Szevasz diri!- Tudtok a földgömbre kotont húzni?- Mi az a földgömb?- Ezt majd az új tanárnő elmondja

> Udvarias szex> > A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az> > asszonyán.> > Felháborodva üvölt:> > - Hello, hello, hello...!!!> > Mire az asszony:> > - Mi van, nekem már nem is köszönsz?