VICCFAL

> Udvarias szex> > A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az> > asszonyán.> > Felháborodva üvölt:> > - Hello, hello, hello...!!!> > Mire az asszony:> > - Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:- Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

Anyaaa, Anyaaa! Játszunk fekete-fehér,igen-nem-et????- Ilyen későn?????- Igeeeeeeeeeeen!!!!- Vesztettél! Takarodj aludni!

‎- Gázsi, csak nem a Titánikot nézed, azt sírsz?- Jajjj tezsvírem, há nem látod, hogy süllyed az a sok vás?!

Idősebb hölgy az orvosnál:-Nos mi a panasza?-Tudja doktor úr a problémám eléggé intim, én pedig szégyenlős vagyok.-Nézze, én orvos vagyok, nekem bármit elmondhat!-Ha lehetne inkább leírnám.A doki ad neki papírt, ceruzát és a néni nekilát írni.Kis idő múlva az öreglány megkérdi:-Doktor úr, a pinát hány "n"-el írjuk?Az orvos végigméri a pácienst:-Asszonyom, maga már írhatja nyugodtan "cs"-vel!

Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?- Igen persze.- Az király, mert eddig nem tudtam..

- Miért mennek a nők Indiába?- Ott fekszik a hím alája.

Kinek a golyói maradtak meg halála után is?--Mozart

Kovács kirándul a nejével.A középkori vár udvarán megszólal az idegenvezető:-és itt égették el az utolsó boszorkányt.Kovács ránéz a nejére és halkan ezt mondja:-sajnos,ez nem igaz!
 

A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Egy meztelen nő megy a sivatagban,mikor meglát egy biciklis férfit. Megállítja a nő és kérdi tőle:- Uram,elvinne a legközelebbi oázisig?A férfi elviszi, mire megszólal a nő:- Nem is vette észre,hogy teljesen meztelen vagyok?Mire a férfi: - És ön nem vette észre, hogy a vázon vittem pedig női biciklim van?

Hallo, itt a NeoFMkívánságműsor,kihez van szerencsénk?- Hallo, Márk vagyok és a tanáromnak küldeném azt aszámot, hogy: "Megtalállak még..":D

‎- Halló, iskola?- Igen.- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.- Rendben van. Kivel beszélek?- A papámmal.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

- Mi a különbség a hűtő és a nő között?- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...

Fiú: Megcsókolhatlak? Lány: Igen, de...Fiú: Nincs semmi de...*megcsókolja*Lány: Én csak azt akartam mondani, hogy fél órája szoptam le a haverodat nálunk... :DD

A szőke nő bedob egy negyed dollárost a parkolóórába. A mutató megáll a 60-as számon, mire felkiált:- Úristen, fogytam 45 kilót!

‎- Apa, miért kukorékolnak olyan korán akakasok?- Muszáj nekik korán kelni, mivel ha atyúkok fent vannak, akkor ők már nemjutnak szóhoz...:PP

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant. :D

Védőügyvéd: Elárulná a korát?Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt ápriliselsején éjszaka?Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben alangyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leültmellém.Védőügyvéd: Ismerte őt?Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.Védőügyvéd: Megállította?Idős hölgy: Nem.Védőügyvéd: Miért nem?Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az énAlbertem húsz éve meghalt.Védőügyvéd: Mi történt utána?Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.Védőügyvéd: Ekkor leállította?Idős hölgy: Nem, természetesen nem!Védőügyvéd: De miért nem?Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évekóta nem éreztem ennyire jól magam!Védőügyvéd: És mi történt ezután?Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá,most!Védőügyvéd: És megtette?Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" Ésekkor én lelőttem a kis szarházit...

Két rendőr beszélget:- Te hol születtél?- Kórházban!- Miért beteg voltál?

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:- Félreértett...

Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:- Na, hogy sikerült a randi?- Én elmentem egyszer a nő meg kétszer.Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.Este a legkisebb:- Fiúk ma én várok egy nőt.Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: - Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak...

‎- Anyu, ma a buszon apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.- De anyu, én apu ölében ültem!

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá.Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:- Te nem dobtad vízbe a tökmagot?- Nem - feleli a gyerek - én vagyok Tökmag!

Pistike szalad be az utcáról: - Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz! - Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok vigyorogni! :))

Noi mell mereteienek kifejezese kicsitol folfele...1.mini cici2.pici cici3.mell4.csocs5.HUUUUU VAZEEEEEEEEEEEE 

A szőkétől megkérdi a barátnője:- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?- Nem.- Hát a kilencedik hónapban.Hazamegy a szőke és megkérdi a férjétől:- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?- Nem.- Jaj, de buta vagy, hát szeptemberben.

Egy buszon elszellenti magát valaki. A tömegből egy mély hang:- Bezzeg dohányozni tilos!