VICCFAL

Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. A kapitány beleszól a mikrofonba:- Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtóműve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség. Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogja túlélni a katasztrófát.Döbbent csend. Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd:- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki:- Nesze baszd meg, vasald ki!

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:- Miben segíthetek?- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?- Az aranyat.- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Kisgyerek kérdezi az apját:- Apu, a lányok micsodája hogy néz ki?- Tudod, kisfiam, szex előtt az olyan, mint az éppen nyíló, rozsaszin,harmatos virág.- Aha. És szex után hogy néz ki?- Hat, kisfiam, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar buldogot majonéztenni?

‎- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?- Igen. Azt mondta: “Marikám, légy szíves, tedd le azt a puskát

Drágám, elromlott a mosógép.- Mi vagyok én, mosógép szerelő?- Édesem, nem jó a vasaló.- Mi vagyok én, vasaló szerelő?- Szívem, folyik a csap.- Mi vagyok én...(Másnap jön haza férj... minden működik.)- Kincsem, hívtál szerelőt?- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.- És mit sütöttél?- Mi vagyok én, cukrász?

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az ifjú fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy nagy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. A főnök teljesen elhűlve kérdezi: - És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni? - Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, menjen inkább horgászni. 

Lány:- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.Fiú:- Á, dehogy...Lány:- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:- Mi történt az iskolában?- Kaptam két egyest.- Miből kaptad?- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.- Miért, mire nem tudtál válaszolni?- Élővilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Énmeg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.- És földrajzból miért kaptad?- Tanárnő megkérdezte, hogy kb. milyen messze van Afrika? Erre én aztválaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszédnénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben éslátja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkáljaa napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesena lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolniérte!

- Mi az abszolút szemtelenség?- ???- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

Egyik hétvégén elmentem a hegyekbe túrázni. Egy szurdokba értem, és gondoltam, kipróbálom a visszhangot. Kiáltottam egy nagyot:- Hahó, halihó!Mire rögtön felhangzott:- Halihó! Halihó!Tettem egy újabb próbát:- Hahó! Valaki!Újabb válasz:- Hahó! Van ott valaki?Ez már kicsit furcsán hangzott, de gondoltam teszek még egy próbát:- Ez nem is visszhang volt, ugye?Mire megint válaszolt egy hang:- Nagyszerű következtetés, Einstein!

Abszolút pofátlanság 2:
-Fa Nándortól tiszteletkört kérni.

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?- ???- Nyúl York.

 
 
- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa? - ??? - Nyúl York
 

k
Mi az előnye annak, ha szenilis vagy? - ??? - Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.
 

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: - Te nem dobtad vízbe a tökmagot? - Nem - feleli a gyerek - én vagyok Tökmag!
 

Van egy tyúkom, b@szik tojni, ezért jöttem locsolkodni.

Mivel nemsoká húsvét van..nem árt egy alkalomhoz illő vers^^:)
Két szép tojásom pirosra van festve, ha én ezzel meglocsollak, elvonulhatsz gyesre!

A buszon, egy òvodàs kislàny mellé leül egy tetovàlt csàvò. A kislàny nézi, majd megszòlal : nem jön le a filc, mi? :))))

Miről lehet az AIDS-s férfit felismerni?
-Döglenek utána a nők.

Mit gyűjtenek az AIDS-s papok?
-Hiv-eket.

Mi a közös a sex utolsó pillanata és a Húsvét között?- Hova szeretnéd? Mellre vagy hajra?_ Mindegy, csak ne a szemembe! :)

Két rendőr járőrözik az utcán. Mondja az egyik a másiknak:
-Álljunk már meg, alig érzem a lábamat.
-Akkor szagold az enyémet!

Rendőr mondja a társának:
-Csokis a szád!
-Le van szarva!
-Ja, bocs, azt  hittem hogy csokis.

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól. - Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál. - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
 

 
- Elestél Junior?- L.L.
 

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy? - Nem apa, hercegnő.