VICCFAL

Férj a feleségnek:
-Drágám, meghívtam az egyik barátomat hozzánk vacsorára.
-Megbolondultál? Nincs itthon kaja, a lakás szalad a rendettlenségtől, és a hajam is borzasztó!
-Csak segíteni akarok neki. Nem tudja eldönteni, hogy megnősüljön vagy sem.

Szex közben:  
Nő:
 -Na most mi van?! Miért álltál meg!? Miért nem mozdulsz?? 
 Férfi:
 -Ezt a pózt még a Youporn-on láttam és úgy hívják hogy buffering. :)
 

Fiatal párocska megy be rendelésre. Panasz a következő: a lánynak három hónapja késik a havija, gyakori hányinger, szédülés, hangulatingadozás, gömbölyödő pocak. Teszt: a lány bezony, bezony terhes. A doki megosztotta a hírt a párocskával, és megkérdezte, hogy milyen gyakran élnek nemi életet. Töredelmesen bevallották, hogy ők bizony még csak egyszer feküdtek le, hiszen mélyen vallásosak, és nem hisznek a házasságon kívüli s**xben, de már nem bírtak magukkal. Következő kérdés: védekeztek valahogyan?Srác: Igen, igen! Én bevettem a gumit az eset előtt.Doki: Bevette?Srác: Igen.Doki: Úgy érti, kibontotta, a szájába vette és lenyelte?Úgy értette...
 

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.Az első:- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.A második:- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.A harmadik:- Na jó, ne szépítsük, én is k***a vagyok!

Két ember horgászik. Az egyik fog egy halat és így szól: - Én ezt a halat megtanítom arra, hogy megtudjon élni szárazon. Hozzá is kezd a kísérlethez. Egyik nap egy percre veszi ki a halat a vízből, a másik nap két percre, a harmadik nap három percre és így tovább. Egy idő múlva találkozik a másik horgásszal, aki megkérdezi tőle: - Na, mi van azzal a híres hallal? - Hagyjad! Tegnap beleesett egy dézsa vízbe és megfulladt.
 

- Kisfiam, van már barátnőd?- Van.- És adtál már neki puszit?- Igen.- És mit szólt hozzá?- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.
 

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?- Az ősz.
 

A grillsütésEz az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfikonyhai tudományát.Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozatindul el :... 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.2. A nő letakarítja a grillrácsot.3. A nő lemegy a zöldségeshez.4. A nő lemegy a henteshez.5. A nő lemegy a cukrászdába.6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükségeseszközökkel.9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, akielterülve sört iszik.10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.11. A nő bemegy és megterít.12. A nő elkészíti a zöldségeket.13. A nő elkészíti a desszertet.14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.16. A nő tálal.17. A férfi italt tölt.18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.20. As evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi aterítőt.21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellettfőznie.24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nemelégedettek!!!!

Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?- ???- Egy üveg tequila.

Kisfiú és kislány pisil egymás mellett. Kislány észreveszi a kisfiú pöcörőjét és így szól-De érdekes pisilőd van! Megfoghatom?-Dehogy foghatod! A sajátod is leszakítottad!

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!

A miniszterelnök beszédet tart:- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!Egy hang a hallgatóság soraiból:- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Szünidőben Móricka felmegy Pistikéékhez játszani a 10.-ik emeletre. Délután mennek haza Pistike szülei és kérdik:
-Na, mit játszottatok egész nap?
-Azt, hogy melyikünk tud messzebbre kihajolni az ablakon.
-És hol van Móricka?
-Ő nyert!

Iskolában:
-Gyerekek! Mondjatok egy olyan mondatot, amelyben rendőr, mentő, vagy tűzoltó szerepel.
Pistike jelentkezik:
-Az égő házból a tűzoltó rohan ki terhesen.
-Na de Pistike, tudod mit jelent az hogy terhes?
-Igen. Azt hogy kihordja a gyereket!

 
A tyúk meg a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő: - Melyikük volt előbb? Mire ketten kórusban: - Na, elmész Te a picsába!
 

Meghal a családfő s a temetésen a pap szívhez szóló beszédet mond,külön hangsúlyozva milyen remek férj és apa volt az elhunyt.Az özvegy szipogva odaszól a legnagyobbik fiának: -Fiam,nézz már bele a koporsóba lehet,hogy nem jó temetésre jöttünk.
 

 
Falusi lelkész a templom felújitásáról tájékoztatja a gyülekezetét.-Kedves híveim van egy jó és egy rossz hírem.A jó hírem az,hogy van rá pénz.A rossz hír viszot az,hogy az a pénz a ti zsebetekben van még.
 

- Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ??? - Drágám hazajöttem.

George Bush meghal, a pokolba jut. Ott az ördög már kacarászva várja, de rádöbben, hogy a pokol összes szobája megtelt. Úgy döntenek, aki nem olyan gonosz, mint George Bush, azt visszaengedik és őt teszik a helyére.Mennek az első szobához. Egy úszómester egy hatalmas medencében fulldoklik.- Hát, én mindig is rossz úszó voltam, ez nekem nem lesz jó! - mondja Bush.A másodikban egy vézna gyerek tör zúz apró kavicsokra egy hatalmas sziklát.- Húha, hát nekem mindig is volt egy efféle vállproblémám, így ez sem lenne jó... - mondja Bush.A harmadik szobában megtalálják Bill Clintont anyaszült meztelenül a padlóhoz láncolva, közben Monica Lewinsky elégíti ki o**lisan.- Na, ezt már meg tudnám szokni! - mondja Bush.Ördög: - Monica, szabad vagy! -

Mi a rendőrök vércsoportja?
-URH primitív.

Székely paraszt a fiával javítja a tetőt. A gyerek elkezd csúszni lefele, kiabál:
-Édesapám! Fogjon meg!
-Miért? Nincs lent hely?

Kisgyerek megy az erdőben kezében valami eszközzel. Jön szembe az erdész és kérdezi tőle:
-Mi az a kezedben kisfiam, és hogy hívnak?
-Íly és Gyula.

Megkérdezik az utca emberét:- Magának mi a véleménye a virtuális s**xről?- A milyen s**xről?
 
Aztán megkérdeznek egy programozót:- Magának mi a véleménye a virtuális s**xről?- A virtuális micsodáról?

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi:- Na székely bácsi,ezért mit adna?A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi:- Na székely bácsi,hát ezért mit adna?A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól:- Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna?- Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.

Nő:úgy nyalnék valamit, de nehogy félreértsd!férfi: akkor menjünk fagyizni...Nö: tudtam, hogy félreérted :)) 

‎-Van töltőd?-Milyen kell?Samsung,Nokia?-Kolbàáász!!!

"Akkora paraszt vagy,ha meghallod a rádióban,a kívánságműsorban hogy kérem tárcsázzon,már indítod is a traktort!

Lány: Le kéne szoknom a csúnya beszédről.Fiú: Miért?Lány: Mert bazdmeg kurvára nem nőies!!

Csaj a randin:- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak! 4.000.000-ig számolok
DD

 
‎- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!- Jézusom! És hogyan maradtál életben??- Leszálltam a végállomáson.

Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztánmegdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...