VICCFAL

Fiú: játszunk tűzoltósat?Lány: mik a szabályok?Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"Lány: oké, játszunk!... pár perc múlva ...Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!

- Apu! Hogy néz ki a lányok p***ija?- Tudod kisfiam, s**x előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És s**x után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
 

Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Mi a különbség a bűn és a vétek között?- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
 

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:- Uramisten, most mit teszünk?- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.Otthon kérdezi az apja:- Hol voltál, kisfiam?- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:- És milyen volt?- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja avillanyt és beszól:- Mama, nézd csak, kit hoztam!

:D
 
//www.youtube.com/watch?v=mbVjpgJIi_c

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.Mire az egyik nő közbeszól- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.
 

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k***ák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Megfejtés:
Gondolj bele...
Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy k***a jó kulcs...

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól: - Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort? - Az az évjárattól függ, doktor úr!
 

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu. - Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? - Rántottát nyolc tojásból, szalonnával. - És mit szokott ebédelni? - Csülkös bablevest. - És vacsorára? - Szalonnát meg kolbászt. - Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje? - Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
 

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle: -Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot? Mire a beteg: -Miért, toljam?
 

Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek: - Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét! Mire Pistike: - Ö. ..ö … ötszáz.
 

Drágám, mit vettél nekem karácsonyra? -látod az utca túloldalán azt a piros Ferrarit? -Igen. -Na. egy ugyanolyan színű bögrét! :D

Finom a kinder-tojás, csak a sárgáját olyan nehéz lenyelni... :)))

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden szúrta magát. Megkérdi őt az orvos:- Néni kérem, mi történt?- Öngyilkos akartam lenni.- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellbimbóm alatt van a szívem.

‎- Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.- Hol lakik?- Dél-Afrikában.

Kínai étteremben:- Az milyen hús?- Cíke!- És az a másik?- Az maha- És amaz?- Az kuta.- Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!- Akko´ cíke.

Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz. Mire az orosz csodálkozva kérdi:- Keksz nyet?