VICCFAL

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást. - Szabad itt az öbölben fürdeni? - Persze. - És biztos, hogy nincs itt cápa? - Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz, és kezet nyújt.- Vanda vagyok.A férfi végignézi majd megszólal:- És öveg is.

- Hallom mostanában elég frigid vagy.- Á, csak a rossz nyelvek szerint!

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?Erre a feleség hüledezve:- Honnan ismer ez téged?- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:- Szia Béla! A szokásos koktélt?Mire elhűlve a feleség:- Honnan ismer ez?- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!- Eressz el, te szemét strici!Erre a taxis hátrafordul:- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?

APA: mondd azt, h 'apa'
KISBABA: 'anya'
APA: 'ne azt mondd, h anya'
KISBABA: 'anya' ... APA: bazdmeg... mondd, h 'apa' ...
KISBABA: bazdmeg
APA: mi van??
KISBABA: bazdmeg
ANYA: édesem, hazaértem
KISBABA: bazdmeg
ANYA: micsoda? Ki tanította ezt neked??
KISBABA: 'apa'

Különbség a férfiak és a nõk között (persze nõi szemlélettel):1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve.2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van.3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot.4. A férfi kiabál, a nõ csak hangsúlyozza az igazságot. ...5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nõknek csak az idegei nem bírják. 6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nõ megvalósítja önmagát. 7. A férfi egy erõszakos bunkó, a nõ csak kényszerbõl határozott. 8. A férfi munkamániás, a nõ független.9. A férfi lusta, a nõ regenerálódik. 10. A férfi hazudik, a nõ diplomata.11. A férfi pazarolja a pénzt, a nõ néha magának is vásárol. 12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nõ egyszerûen ápolt. 13. A férfi szerencsétlen, a nõ néha elveszettnek érzi magát.

Egy rövid tündérmese.
Fiú:-szeretsz?
Lány:-szeretlek.
Fiú:-hozzám jössz feleségül?
Lány:-nem.
És ezután a fiú boldogan élt. Vett egy nagy motort, motorozott, eljár a klubba pókerezni, nagyokat sörözött a haverokkal, jókat kajált, és akkor fingott amikor csak akart.

Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra! Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel… Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen. Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?! Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek… Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak… Pilóta: - Ott ég egy leszállófény! Torony: - Remélem, ég ott több is! Pilóta 2: - …szerintem csak füstöl… Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk! Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!! Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót! Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk! Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn! Torony: - De ma kedd van! Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem? Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz! Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re! Pilóta: - … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat! Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt! Torony: - Magassága és helyzete? Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök… Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után) - Ki van a fedélzeten? Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya… Torony: - Gondolom a kutya vezetett… Torony: - … van még üzemanyaguk, vagy nincs? Pilóta: - Igen! Torony: - Igen, mi? Pilóta: - Igen uram! Pilóta: - Jó reggelt Pozsony! Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél! Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban. Torony: - De ez itt tényleg Bécs! Pilóta: - Bécs?! Torony: - Az. Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk! Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!! Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot. Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!

Férj hazamegy a munkából:
 - Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
 - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Itt a nagymama szőnyegrögzítője beszél: - Jó napot kívánok, jelenleg nem  vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után: . .  .
 Beeeeeppp!!
 - Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es  vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel  a következő lehetőségeket:
- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid,  nyomd meg a 3-ast.
- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a  4-est.
 - Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a  5-öst.
 - Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
 - Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
 - Ha nálam akarsz  enni, nyomd meg a 8-ast.
 - Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
- Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj,  mert hallak.
 

A lány mondja a fiúnak:
 - Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
 - Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
 - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

A sötét parkban megszólal egy női hang:
 - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
 - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad.
 Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
 - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Egy kis humor, illetve a világ legrövidebb könyveinek a gyüjteménye …A Trabant istálló Forma 1-es sikereiPápai tanácsok a fogamzásgátlásraKongói téligumi-eladási rekordokÁdám: Éva féltékenységi rohamaiA hortobágyi hegyimentők címjegyzékeLázadó hárfaművészek – emlékezetes hangszer összetörések és felgyújtásokAz APEH Fan Club névsoraA szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésbenDoppingbotrányok sakktornákonA magány – Sziámi ikrek vallomásai Drakula gróf: Fokhagymás ételekSikertörténetek – A Sztriptíz RádióImprovizáció a templomi harangozásDugovics Titusz – A bungee jumping veszélyei

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?- Igen. Szeretne venni belőle?- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

A vak bácsi a zsúfolt Duna parton fújja fel a guminőjét. Egy ott kempingező családapa odamegy hozzá:- Ön mégis hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a guminőjét?- Mii? Guminő Hát egész télen a gumicsónakot b*tam?

- Ferikém, átjössz sakkozni? - Ááh.. most halt meg a feleségem... - Gyere már! Lehetsz a feketével..

"Minden nő a szakmával a lába között születik, csak van aki továbbtanul..." :D

- Lány: Játszunk kommandósat?- Fiú: Az milyen????- Lány: Én szét teszem a lábam ,és Te leszel a behatoló!!!

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.- Hagyma?- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:- Anyu, hányféle pénisz van?A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.- Karácsonyfa?- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

Egy katolikus férfi benősül egy zsidócsaládba, ezért elhatározza, hogyfelveszi a zsidó vallást is. Egy évenkeresztül tanulmányozza a könyveket,szokásokat, majd elmegy a rabbihoz.A rabbi így szól hozzá: - Fiam, mielőtt elvégeznénk aszertartást, egy vizsgát kell letenned.Szeretném, ha most megbeszélnénkennek a költségeit. Azén tiszteletdíjam 5000 dollár.- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nemadok érte!- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

APA: mondd azt, h 'apa'KISBABA: 'anya'APA: 'ne azt mondd, h anya'KISBABA: 'anya'... APA: bazdmeg... mondd, h 'apa'... KISBABA: bazdmegAPA: mi van??KISBABA: bazdmegANYA: édesem, hazaértemKISBABA: bazdmegANYA: micsoda? Ki tanította ezt neked??KISBABA: 'apa'

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.A télapó erre a látványra ereszkedik le.Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.- Hát ezt akartam én is mondani.

Kisgyerek a buszon 1 fickónak:- Bácsi, figyeljen már: kilóg a fél farka a gatyájából.- Sajnos fiam az az egész!

A legfontosabb férfiak egy nő életében:- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:1) - A kollégiumlakó:- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.Lekapcsoltam a villanyt.2) - A kollégiumlakó lakótársa:- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.Benyit. Lehány.Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Az agresszív kismalac utolsó mondata:Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???