VICCFAL

‎- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz.

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:- Miért sír annyira, jóember?- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:- Édesapám!- PINOKKIÓ!!!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat apatikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:- Jöttem a gyerekemért.- Hogy hívják?- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásbandolgozott.Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fogörökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezimajd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akitvalaha is látott.Elállt a lélegzete.-- Lehet, hogy átlagos férfinaktűnök -- vallotta be álmai asszonyának --,de néhány év múlva, amikorapám meghal, 65 millió euró örököse leszek.A lenyűgöző hír hallatán afiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a.. ....mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők aférfiaknál.

Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:- Kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem! Jaj, eltűnt a férjem!- Nyugodjonmeg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!- Kicsi, kövér, kopasz ... pocakos ... szemüveges ... öreg...Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

Nők között a barátság:Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.Férfiak között a barátság:Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

 
Kila Sono 
 
Kovács panaszkodik a barátjának:- A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas.- Miért nem keresel egy barátnőt? Az helyretenné a dolgokat.- Azt mondod? És ha a feleségem rájönne?- Akkor mi van? Ma már nem olyan világban élünk! Nyugodtan el is mondhatnád neki.Kovács elgondolkodik ezen. Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének:- Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretőm.Mire az asszony így felelt:- Á, felejtsd el! Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be. 

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött afenekébe és kihúztam.Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy aszoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogyezt nem szereti, ezért visszadugtam

vicces kommentárok:- Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)

Ma hajnali háromkor becsengetett az alsó szomszéd.Értitek!? Hajnali háromkor!Úgy megijedtem, hogy majdnem eldobtam az ütvefúrót.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1 hajó tele apácákkal.Mondják a hajótörötteknek:- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, huzzák fel őt is.- Jó – mondják az apácák-, de a tiédet is le kell vágnunk.Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.- És a másik társam miért ordított oly sokáig?- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak:- Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.Elton sirva fakad!-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.-Nem fér be a fejem a kerítésbe!

Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a csúnyájában.Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.- Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.Megkérdezik a fenékben alvót is.- Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.Végül a harmadikat is:- Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam leköpött.

A pesszimista csak az alagutat látja.
Az optimista a fényt az alagút végén.
A realista a közeledő vonatot látja.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken.

Két rendőr beszélget:
-Te mivel eszed a tésztát?
-Rádióval.
-Hogy-hogy?
-Az asszony mindig kérdi hogy kérsz rá diót?

Mórickáéknál az iskolában a hátsó padban nagy a nyüzsgés-mozgás. Kérdi is a tanárnő:
-Móricka! Mit csinálasz te ott hátul?
-Hát nem a tanárnő mondta hogy húzzam meg a Margót?

Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene táplálnod:- A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.- Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.- Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.- Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.- Minden evés után elszív egy cigarettát.- Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.- A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet

A rendőr a hangszerboltban:- Kérem azt a furulyát, meg azt a harmonikát.- A poroltót viheti, de a radiátort nem szereljük le.

Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nõt.- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?- Ühümm...

Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?- Igen.- Mikor?- Úgy két évvel ezelőtt.- Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?- Valahogy eddig nem mertem elhinni. :))))

A rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?- Hallottam, - feleli a szöszi - de vezetés közben nem flörtölök.

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt.Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig, méghozzá úgy, hogy Naomi két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a szerszámodat?- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között mindig lenyúlták a tárcámat.

- Mi a pingvin sex? Amikor a férfi bokáig csúszott nadrággal fut a nő után.
 
- A gruppen szex lényege: a segged mindig a fal felé legyen!
 
- A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság .
 
- Kaptak már rajta, hogy a konyhaajtó mögött maszturbálsz? Nem? Ugye milyen jó hely?!
 
- Minden férfi olyan mint egy kisegér, mindent megtesz amíg a lyukig elér!

20 éves fiú mondja az apjának:
-Apu beszélnünk kell, az a helyzet hogy meleg vagyok.
Erre az apa
-gyere fiam ülj ide kérdeznék párat.
Van neked több 10 milliós kocsid?
nincs
Van neked Budán a hegyen házad vagy villád?
nincs.
Ismert vagy és népszerű?
nem.
-Na fiam, akkor te nem vagy meleg, csak egy kis buzi!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??