VICCFAL

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

40 éves történelem:
Mikor még Leonyid Brezsnyev volt a Szovjetúnió vezére, kiadtak egy amatőr festőpályázatot azzal a címmel, hogy Lenin Péterváron. El is kezdték a ruszkik mázolni a temperát, olajat, frászfenét, amihet csak hozájutottak. Eljött a nagy nap, november 7.-e, a Vörös téren szép sorban ki vannak állítva a művek, rajtuk a lepel. Brezsnyev nagy büszkén odamegy az elsőhöz, lerántja róla a leplet, és hát valami borzasztóan elfuserált tákolmány tárul a szeme elé. Megy a másodikhoz, de az se jobb. Most már kezd berágni, sorban szedi le a lepleket a többiről is, de mind valami nagyon elkefélt műre sikeredett. Odaér az utolsóhoz, azt is feltárja, és látja hogy premier-plánban van lefestve egy szerelmes pár éppen aktus közben. Belilul a feje, elkezd üvölteni a mű alkotójával:
-Mit képzel maga! Hogy mer ilyennel ideállítan! És különben is! Ki ez az ember?
-Egy kiskatona.-Hangzik a megszeppent válasz.
-És ki ez a nő?
-Lenin felesége.
-De hol van Lenin.
-Péterváron!

Középkorban, mikor még "olyan" ízesen beszéltek az emberek, elmegy egy férfi a gyógyítóhoz, és előadja panaszát:
-Nem megyen az baszás!
-Próbálja ki az nyalás!-Így a gyógyító.
-És az segít?
-Nem, az pinát!

Riporter kérdi a halászhajó kapitányát:
-Honnan tudja, hogy mikor kell visszafordulni a tengerről? Ha megszedték magukat hallal, fogytán az üzemanyag, vagy rossz az időjárás?
-Egyik sem!-Vágja rá a kapitány.-Van a hajón egy baromi ronda szakácsnő. Mikor már ott tartok hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot a hazatérésre.

‎- Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a boxereden találhatók?- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm?- Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???- Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…:)))))))))

‎- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?- ???- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

‎-Szia Szerelmem Mit csinalsz?-Semmit, nagyon faradt vagyok, mindjart alszok is...es te?-En itt allok mogotted a diszkoban....

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.- Fiam, te buzi vagy?- Nem apa, hercegnő.:))))

‎80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:- Halló a játékra jelentkeznék!- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?- Igen!- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?- Bicikli!- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?- Autó!- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?- Repülő!- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?- Termeszétesen!- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?- Hát kurva!- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam..

Autós feliratok Trabanton:"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!""Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!""Halkan előzz a sofőr alszik!""Feel the power (Érezd az erőt)""Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre""Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"Autómentőn:"Egyszer mindenki a platón végzi."IFA hátulján:"Itt a fék a tét...""Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve.""Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!""Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"Városi busz oldalán:"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!""Vigyázz pajtás, könnyen török!"Egy fekete kispolski hátulján:"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"Dácia hátulján:"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"BMW hátulján:"Suzuki... a ti autótok!"

A nők olyanok, mint a pizza.Jobb a húsos, mint a gombás:)))

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Tudod, mi a különbség a zuhanyfüggöny és a WC papír között?
- Nem..?
- Akkor te voltál, te köcsög! 

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.- Hát veled mi történt?- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.- És akkor miért van Önnél a ruhája?- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- A főnökét.

Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Kötéllel visszahúznám.- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Zsebkendővel integetnék neki.- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?- Kötéllel visszahúznám.

- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.- Hogyan?- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?- Űrkutatás!

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:- Meséld el, mit csináltál a szünetben?- Hintáztam Pistikével.- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.Juliska felírja, meg is kapja a csokit.- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...