VICCFAL

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...A pap:- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!Az orvos:- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.A mérnök:- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére1. Írja le a problémát!2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.4. a) Mennyire súlyos a probléma?- életbe vágó- kifejezetten súlyos- hihetetlenül fontos- elképesztően fontos4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?- nem fontos- nem fontos- nem fontos- ráér holnapig5. A probléma jellege:- megállt- nem működik- lefagyott- nem megy már, na!- furcsa szaga van6. A számítógép be van dugva a konnektorba?- igen- nem7. Be van kapcsolva a számítógép?- igen- nem8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?- igen- nem - tényleg nem?- persze!9. Rosszabb lett ennek következtében?- igen10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?- igen- nem11. Rosszabb lett ennek következtében?- igen12. Elolvasta a kézikönyvet?- igen- nem13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?- talán- nem14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?- nem15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?- nem16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?- igen- nem20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?- igen- nemHa igen, akkor mit jelent a VCR?21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?- igen- nem22. Van egy semleges tanúja a problémára?- igen- nem23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?- igen- nem24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?- igen- nem25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?- igen- nem26. Ég a számítógép?- igen
-nem

A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:- És miért akar elválni?- Mert a feleségem egy kurva.- Ha jól értettem, durva?- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:- Vazze, mekkora szendvics!

Egy orosz katona átkiált a kínai határon: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kínai, verekedés, csend... Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend... Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta? - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz. - Gyorsan kérünk öt liter benzint! Öt perc múlva visszaérnek. - Nem elég. Kérünk még húsz litert! A kutas érdeklődik: - Mihez kell ez a sok benzin gyerekek? - Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Mi a különbség a daganat, az anyós között?
-Daganatban van jóindulatú is.

Feleség a férjnek:
-Nem láttad az új könyvemet?
-Mi a címe?
-Az örök élet titka.
-Tegnap dobtam ki.
-De hát miért?
-Megláttam, hogy anyád túl sokat forgatja.

Pszihológus vizsgálja a beteget. Mutat neki egy papírt amire egy kör van rajzolva. Kérdi tőle:
-Erről mi jut az eszébe?
-Punci!-Hangzik a válasz.
Mutat egy másikat amin egy háromszög van.
-És erről mi jut eszébe?
-Punci.
Mutat egy négyszöget.
-Punci.-Vágja rá most is.
-Uram!-Szól a doki.-Magának az a problémája hogy túl sokat gondol a szexre!
-Mégis mire gondoljak ha folyton puncikat rajzol nekem?!

Két indián bandukol a kiszáradt folyómederben. Egyszer csak így szól az egyik:
-Te! Honnan van itt ez a sok kavics?
-A folyó hordta ide.
-Na de hol van a follyó?
-Elment kavicsért.

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

A radiológus magához hívatja a beteget:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, doktor úr!- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?- Photoshoppal el tudom tüntetni.  :)))

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!:DD

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?- ???- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?- ???- Eveszed feleségül.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:"Nézzék, ez egy másik kalap!""Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?""Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?A juhász végigméri a fickót, és rábólint:- Nem bánom.A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:- Pontosan 2714 birkája van.- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.A juhász utánaszól:- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?- Persze! Miért ne?- Maga vállalkozási tanácsadó.- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?- ???- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.