VICCFAL

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:- Szívesen lennék a kutyája helyében!- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi:- Mi ez királylány?- Hát ez egy f@sz.Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is:- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.- Nem tudom. - mondja a királylány.Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi:- Mi ez?- Mondtam már, hogy nem tudom.- Ez f@sz. - mondja a királyfi.- Eeeeez f@sz? A sárkányé, na az a f@sz!

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
 

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr: - Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád! - Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. - Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad... - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Manus hazamegy, mondja a feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnőm valahogy kiderítette hogy fradi szurkoló vagyok, és meglepett néhány zöld-fehér irodai tollal. Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazamegy és mondja:
-Nahát, ez az új titkárnő tényleg aranyos. Ma például fehér blúzban és zöld szoknyában jött be. Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.
Harmadik nap:
-Hát kedvesem ezt nem hiszem el! Az új titkárnő ma fehér melltartót és zöld bugyit viselt. Nem nagy dolog de azért mégis csak jól esik.
Negyedik nap megy haza, a feleség ezzel fogadja:
-Képzeld drágám! Ma átjött aszomszéd, és kiderült hogy neki 4cm-el nagyobb a farka mint a tied. Nem nagy dolog, de jól esik az embernek.

Utasszállító repülőgép már szállna fel, mikor a kapitány beleszól a mikrofonba:
-Kedves utasaink, elnézésüket kérem, de egy kicsit késlekedni fogunk, ugyanis az egyik motorból furcsa zajokat hallottam.
Úgy 15-20 perc múlva ismét megszólalnak a hangszórók:
-Kedves utasaink, az új kapitány vagyok, kérem csatolják be az öveiket, felszállunk!

A jó házasságnak 4 titka van:
-1:kell egy nő aki házias, tiszta,pedáns.
-2:kell egy nő aki remekül főz.
-3:kell egy aki ördög az ágyban.
-4:úgy kell megszervezni a dolgot, hogy ne tudjanak egymásról.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
 
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina! - Ühüm... Te, van egy radírod?
 
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
 
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle: - Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
 

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?- Tényleg.- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.- Gyere.- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?- Biztos.- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.Hát, Mókuska mérgelődik...- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?- ???- Mindegyik lehet faszállitó!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?- Akkor született Kossuth Lajos.- Nagyon jó. És 1805-ben- Akkor lett hároméves.

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:- Itt biztonságosan lehet átmenni.Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:- Te, ittunk mi tegnap sört?- Ittunk..- És vodkát?- Azt is ittunk..... - Konyakot?- Hát, azt is...- És rakéta hajtóanyagot?- A végén abból is egy kicsit...- És voltál már budin?- Most indulok.- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak.

ALAPIGAZSÁGOK:Az emberevő cápa a leghatékonyabb környezetvédő.A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

‎-Gázsi, csak nem a Titanicot nézed azt sírsz?-Jajjj tezsvírem, ..látod hogy süllyed az a sok fém!

Hétféle női orgazmus létezik1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...6. A követelődző: Még, még, még, még....7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...