VICCFAL

Éjszaka a parkban:- Vedd le a szemüveged, böki a hasamat.2 perc múlva:- Vedd vissza, már a padot nyalod...

‎- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.- Az egyik egészségügyi könyvet.- Melyiket?- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.- De miért?- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta

"Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét, és azt kérdezi: - Takarítasz, vagy repülsz valahova?

Apa mi van anya lábai között?- A paradicsom....És a te lábaid között?- Kulcs a paradicsomba!Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot... :)

Anyuka benyit kisfiához.- Na kisfiam jól aludtál?- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor keményedikmár meg ez a szar!? 

- Mi az? Ó-val kezdődik, és szeret dugni????- Ó hát én!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egynéger örömlány:- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
 
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
 
Egy idősödő úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár...
 

Férj nézi az ökölvívó mérkőzést a tv-ben. Egyszer csak felüvölt:
-A büdös francba! 5 perce megy és vége!
Mire a feleség:
-Hidd el drágám, tudom mit érzel!

Férj a feleségnek este:
-Tessék drágám, itt a gyógyszer a fejfájásodra.
-De hát nem is fáj a fejem!
-Igen?!!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
-Valóban?
-Igen. Tegnap este mindkettőnknek fájt a feje.

Szuperman beszélget a Batmannel:
-Képzeld! A minap ahogy röpködök a levegőben, egyszer csak meglátom a Macskanőt ahogy tök meztelenül széttárt lábakkal kéjesen vonaglik egy háztetőn. Annyira megkívántam, hogy egyszerűen nem bírtam magammal, rárepültem és durr bele!
-Nem semmi! És nagyon meglepődött?
-Hát ő még csak hagyján, de képzeld szegény láthatatlan embert!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
 
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi: - Mi lesz abból, szomszéd?... - Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely. Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre. - Hát mégis, mi lesz ez szomszéd? - Ebből, fiam, kocsirúd. Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik: - Mi lesz ez? - Ebből, fiam, székláb. Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik: - Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd? Mire az öreg: - Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
 
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nőt akarok ! - Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a műsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
 
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged! - Nem baj, Zsiga, a bandában marad... - Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot! - Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda... - Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle! - Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
 
 
 
 

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.

Fazon iszogat a bárban, rájön a szükség, kimegy a WC-re. Nemsokára visszajön, odahívja a csapost, és elkezdi neki mondani:
-Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, éppen végzem a dolgomat, amikor egy alak odajött mögém, a nyakamhoz szorított egy fegyvert, és azt mondta hogy vagy leszopom, vagy agyonlő.
-Te jó ég!-Szörnyülködik a csapos.-És maga mit tett?
-Hallott lövést?

Vadász ül a kocsmában és henceg:
-Nekem ha bekötik a szemem és a kezembe adnak egy bundát, megmondom hogy milyen állatnak a bundája, de még azt is hogy mivel lőtték le!
Fogadnak vele egy pohár italban. Bekötik a szemét, kezébe adnak egy darab medvebundát. több se kell a vadásznak, már mondja is:
-Ez egy kanadai feketemedve, 45-ös Remington vadászpuskával lőtték le.
Csodálkozik persze mindenki, de hát a tény az tény, így volt. Kezébe adnak másik bundát, és már löki:
-Észak kárpátoki róka, 50-es sörét.
És ez így megy egész éjszaka, persze hordják neki az italokat, be is csápol ahogy kell. Arra sem emlékszik hogy jut haza, csak másnap reggel ébred fel otthon. Felkel, belenéz a tükörbe és látja hogy van a szeme alatt egy hatalmas monokli. Kérdi a feleségét:
-Anya! Azt tudom hogy nagyon belegeltem, de még verekedtem is?
-Á dehogy! Te hazajöttél hajnali 3-kor takonyrészegen, befeküdtél mellém az ágyba, benyúltál a bugyimba, majd kijelentetted:- ez egy vadászgörény, és baltával ütötték agyon.

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Utasszállító repülőgép pilótája leszállás közben gondolja hogy megvicceli az irányítótornyot:
-Na, találdi hogy ki vagyok!
Mire a repülőtéren lekapcsolják a jelzőfényeket, és így válaszolnak:
-Na, találd ki hol vagyok!

Tudjátok miért kell sokat inni?
-Mert akkor az embernek összezsugorodik a mája, és így több hely marad a szesznek!

Búvár megy a sivatagban. Emelgeti szerencsétlen a békatalpakat, de azért megy szaporán. Szembejön egy karaván. Megállítja őket, majd odaszól a vezetőnek:
-A próféta legyen veled főnök!
-Veled is hitetlen.
-Mondd főnök! Messze van még a vízpart?
-Hát, van vagy százötven kilométer.
Elindul a búvár, dünnyög magában:
-A francba! De kurva nagy ez a strand!

Öreg halász kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal, hogy ha visszadobja teljesíti egy kívánságát. Spekulál a jó öreg, majd kiböki:
-Végül is többé-kevésbé megvan mindenem, tudod mit? Rendezd át a földrészeket! Amerika helyén legyen a Déli-sark, Európa helyén Ázsia, STB.
-Ne haragudj halász, de erre még én is képtelen vagyok. Kívánj valami mást!
-Na jó! Látod lenn az öbölnél azt a rút banyát? Ő a feleségem. Csinálj belőle egy bögyös szöszi bombázót!
Elúszik a hal, de nemsokára jön is vissza:
-Te halász! Inkább beszélgessünk a földrészekről jó?!

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:- Ki az.- A halál vagyok, érted jöttem!Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a füves cigit, ha már megtekertem.A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:- Miért is jöttem?- Nem tudom - mondja a srác.- Na mindegy, megyek, későre jár.A halál elmegy, másnap megint kopogtat az ajtón, a csávó megint épp füves cigit teker.- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.Elszívják a cigit, kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:- Minek is jöttem?- Fogalmam sincs.- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:- Most sietek, úgyhogy szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:- Nem hat az altató amit adtam?- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?- Tudom is én...- Mikor volt a tatárjárás?- Tudja a fene.- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Kérdezik a cigányt a börtönben:- Van neked anyád?- Nincs!- Mi lett vele?- Átment rajta a traktor!- Van apád?- Nincs!- Mi lett vele?- Átment rajta a traktor!- Vannak testvéreid?- Nincsenek!- Mi lett velük?- Átment rajtuk a traktor!- Akkor mid van neked, Gazsi?- Traktorom...