VICCFAL

Két skót beszélget:- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.- Nohát, micsoda véletlen!- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!- Nem érteni, én lenni arab diák.- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Csörög a telefon a KGB központjában:- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?- Igen.- Volt nálad a KGB?- Igen.- Felvágták a tűzifát?- Igen.- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

A székely atyafi bátortalanul ácsorog a befagyott folyó partján. Szeretne átmenni, de nem mer. Kétségbeesésében így fohászkodik.- Ó, istenem, csak most az egyszer tekints le rám kegyesen, és épségben segíts át a folyón!Nekibátorodva útnak indul, és már a túlsó part közelében jár, amikor felkiált:- No, most már átjutok nélküled is!Ebben a pillanatban megreped a jég, és az atyafi beleesik a folyóba. Méltatlankodva mászik ki a vízből:- Istenem, veled már viccelni sem lehet? Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!Mire Pistike:- Ö. ..ö … ötszáz.Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?Mire a beteg:-Miért, toljam?Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek! Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli :- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két haver:
-Tudod mi a különbség az intim betét, és egy zsák krumpli között?
-Nem.
-Akkor ne menj a piacra, mert nagyon átbasznak!

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:- Mit képzel, egy börtönben énekel?- Dobjon ki ha nem tetszik!

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:- Persze, drágám.Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:- Nem tudok most, nincsen kedvem.Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:- Miii???Akkor elmondtam:- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?Szóval, ma este sem lesz dugás...

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.- Hogy vagy?- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.- És Párizsba is elmész?- El én...- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.Pistike bekopog a paphoz.- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?- Nem tudom.- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Mit gyűjtenek az AIDS-es papok?
-HIV-eket.

Mi az? Fán van és kerepel.
-Veréb géppisztollyal.
Fán van és nem kerepel?
-Visszalőttek.

Mi az? Piros és kurva nehéz átdobni a kerítésen.
-Trolibusz.

Miért hordja a víziló a szájában a vizet?
-Fészket rak.

Miért van a patkánynak négy lába?
-Hogy hamarabb odaérjen a kukához, mint a nyugdíjas.

Mi az? Kicsi, piros, és követ eszik.
-Kis piros kőevő.
Kicsi, piros és homokot eszik?
-Kis piros kőevő diétázik.

Miért jó a féllábú négernek?
-Nem is jó neki.

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.Másnap reggel ezt olvassák az újságban:"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

A nők 90%-a nem szereti a rózsaszin pólós fiúkatA rózsaszín pólós fiúk 90%a nem szereti a nőket :D :DDDDDDD