VICCFAL

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?- A kutya- És miért a kutya a kedvenced?- Mert szép fehérek a fogai.- És miért szépek a fogai?- Mert Darlingot eszik.- Ügyes!- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?- A cica.- És miért a cica a kedvenc állatod?- Mert szép fényes a szőre.- És miért szép fényes a szőre?- Mert mindig kikefélem.- Ügyes!- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?- A lepényhal.- És miért a lepényhal a kedvenced?- Mert szép lapos.- És miért szép lapos?- Mert megkúrta a bálna.- Enyje, Móricka találj ki valami mást!Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?- A varangyos béka.A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.- És miért a varangos béka a kedvenc állatod?- Mert szép nagy gülü szemei vannak.- És miért vannak szép nagy gülü szemei?- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Lány:- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.Fiú:- Á, dehogy...Lány:- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá -mondja az első.- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig aszomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.Megszólít egy férfit:- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?- Persze, ha megtalálom a telefont.

Két cápa beszélget.- Mit reggeliztél?- Én egy meztelen nőt! És te?- Én egy magyar politikust.- És honnan tudod, hogy az volt?- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól azorvosnak:- Maga az orvos?- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogymegszülethettem! Apám is itt van?- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfihomlokát ütögetni, és felkiált:- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi azórát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:- Na ja, meghalt a gépész!

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
 
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
 
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével. Barna: - Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal! - Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
 
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez: - Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot. - Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket! - Miért, pék a csávó?
 

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...

Öreg nénike bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára-Apukám mit fogok?Mire az öreg morogva- Mit fogsz, mit fogsz! Aludni fogsz!

Tegnap néztem egy filmet, ami egy gyűrűről szólt. Látszólag varázslatos dolog történt, amikor a tulajdonosának ujjára került, de hosszabb távon tönkretette az életét, és a Gonosz szolgájává vált.Úristen, de utálom az esküvői videómat...

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad...

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

‎-Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?-Igen kislányom.-És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van? -Nincs több Dr. House.

A mindenttudó tükör.Aki hazudik előtte, azt beszippantja.Elé áll a barna nő: "Én azt gondolom, szép vagyok!" hhpppssssszzzz!Elé áll a vörös: "Én azt gondolom, okos vagyok!" hhppsssszzzzz!Elé áll a szőke: "Én azt gondolom" hhppssssszzzzzzzz

A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire avizsgáztató:- Ez milyen tábla volt??- Há áluminium. Viszamennyek érte??

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!Mire a nő:- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Mórickának altatót dúdol a mamája a hálószobában, mire a gyerek megszólal:- Énekelsz tovább, vagy hagysz aludni?

Orbán Viktor imádkozik az Úrhoz.-Istenem rengeteg pénz hiányzik az államkasszából.Mit tegyek?Fentről egy hang:-TEDD VISSZA BAZDMEG!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, azt javítom.

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: - Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül! Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki: - Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fiatalasszony a mézeshetek után nem sokkal megy sírva az anyjához:
-Anyu! Ma csúnyán összevesztem a Bélával!
-Jaj kislányom! Ne vedd úgy zokon a dolgot! Hiszen a legjobb házasságban is akadnak olykor összezördülések.
-Na jó, de most mit csináljak a holttestel?

Szedlacsek Edömér megy éjszaka egyedül az autójával az országúton. Egyszer csak megállítja őt egy zöld ruhás társaság. Féreáll, lehúzza az ablakot, odamegy hozzá az egyik alak és így szól:
-Jó estét kívánok. Mi vagyunk a zöld ruhás köcsögök, és adományokat gyűjtünk a társaságunk részére. Nem tudna esetleg valamivel hozzájárulni?
Mivel jókedvében van ad nekik kétszáz forintot, majd indul tovább. Nemsokára megállítja őt egy piros ruhás társaság, és mondja neki a szószólójuk:
-Adjon isten jóestét. Mi vagyonk a piros ruhás köcsögök. Nem tudna véletlenül akármilyen szerény ajándékkal támogatni minket?
Üsse kavics, ad nekik is kétszáz forintot. Autózik tovább, és hát megállítja ő egy kék ruhás társaság. Félreáll a jóember, lehúzza az ablakot, és kiszól:
-Tudom, tudom. Ti vagytok a kék ruhás köcsögök, és gyűjtitek a lóvét.
Mire az egyik kékruhás:
-Jó estét kívánok. Jogosítványt, személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem!

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:- Te komám, mikor születtél?- 1962 március 12.-én.- Érdekes, én is. Hol születtél?- New Yorkban.- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?- A Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is!Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy “juhét”. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.Mire a benzinkutas:- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. így szól a fiához:- Fiam, én most elmegyek a városba, eladomaz egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.-Tudod mit csináljunk? – mondja a barátja. – Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:-Tudom már mitől döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!Az anyuka kérdezi a fiát:- Mi volt ma az iskolában, Zolika?- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.- És holnap mi lesz az iskolában?- Iskolában? Miféle iskolában?
 

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort: - Mi ez, lányom? - Apa, 41 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben! Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor. - Te mit csinálsz, apa? - Borozgatok a vejemmel.

-Elestél? -Nem, csak a földnek szüksége volt egy ölelésre.