VICCFAL

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük…

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
 

Egy család kegkissebb kisfia elkezdi mondani az anyukájának, hogy véletlenül meglátta az apját amint a bejárónővel szeretkezett. Az anya lenyeli a mérgét, csak annyit mond, hogy majd akkor mesélje el a történteket, amikor ő szól neki. Eljön a hétvége,a nagymama születésnapját ünneplik, vannak vagy ötvenen. Ekkor odasúgja az anya Pistikének, hogy kezdje el a mesét. Pistike föláll, mindenki azt hiszi hogy valami szép köszöntő vers lesz, de ő rákezdi:
-A múltkor láttam hogy az apu utánament a bejárónőnek a szobába amit takarított, elkezdte puszilgatni, és lassan lehúzni róla a ruhát.
Dermedt csönd lesz, az apa olyan vörös mint a főtt rák, az anya diadalmas arccal néz körül, Pistike pedig folytatja:
-Aztán ő is levetkőzött, és elkezdte bedugni neki a.... mit is...nem jut eszembe...anyu -fordul oda az anyához- mi az amit te szoktál szopogatni amikor átjön a szomszéd bácsi!?

Egy rabló megtámad egy embert:- IDE A PÉNZT!!!- Na de kérem! Én országgyűlési képviselő vagyok!- Ja, az más... Akkor: IDE A PÉNZEM... 

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, a jövő pedig szarban van.

 Discoban. ..Fiú -Jössz sétálni?Lány -De hát esik az eső.Fiú -Nem baj,majd a cipőmre térdelsz 

Hogy mondják oroszul,hogy:''Ajándék lónak ne nézd a fogát''?Szuvenír nyiháhá nyekukucska protko

‎-Mi a hasonlóság egy egészséges vizslakölyök és a rövidlátó nőgyógyász között? - -Mindkettőnek nedves az orra.

Egy fazon a konditeremben odamegy az edzőhöz:-Melyik gépet kell használnom,hogy azt a szőke bombázót föl tudjam szedni?-Próbálkozz az előtérben a bank-automatával.

- Uram, sajnos nem tudjuk egyértelműen megállapítani hogy a felesége AIDS-es vagy Alzheimer kóros.- És mégis mit csináljak most?- Tegye ki valahol jó messze a kocsiból. Ha hazatalál, ne dugja meg többször.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyámmegvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.- Egy hal szemét?! És lát?- Természetesen!- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta aszalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?- Az a halszemű anyád!!!!

Fiú mondja a lánynak:- Te vagy a legszebb és a legcsinosabblány a világon.- Ó, csak azért mondod mert le akarszfektetni.- És a legokosabb is!

Egyetemista kislány levele szüleinek:Drága Szüleim!Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek.Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok!De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem.Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám.Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni.Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltűnővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban.Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk.Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem.Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag.Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambiciózus.Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk.Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!Mivel nagyjából a ti korotok beli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik.Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim.Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!Sokszor csókolLányotok

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?- Persze hogy a Mikulás!A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!... ... A kislány ránéz a rendőrre és kérdi- Szép ló. A Mikulás hozta neked?- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.- Jó akkor, mond meg neki, h ha jövőre lovat hoz, a f@szt a ló alá tegye, ne föléje...

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:- Már nem vagyok szűz!Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.Nem sokkal később apa az anyára kiált:- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod aférfiak fejét!- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, ésezt a kishúgod szeme előtt!- Ja,és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felétkurvákra költöd!- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szemeláttára!- Nem beszélve a titkárnődről aki állandóan leszop téged...!!Az anya a kislányához fordul és kérdezi:- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?A kislány meglepődve válaszol:- Dehogyis anya.- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben, Szűz Máriahelyett pásztor leszek!!!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:- Szerinted vegyek fel melltartót?A papa nézi egy darabig, majd így szól:- Hát, elég nagy sár van odakint. :))

Két rendőr sétál egy kiszáradt folyómederben...Kérdi az egyik...-Ki a fasz hordta ide ezt a sok kavicsot??Mire a másik-Hát a folyó......!-És hol a folyó.......?-Hát elment kavicsért!

Két vadász beszélget azerdőben- Ha én megcélzok egy nyulat,az máris írhatja avégrendeletét!A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadászelőkapja a puskáját, rálő, de anyúl elszalad.Mire a másik epésenmegjegyzi- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz..

A push-up melltartó olyan,mint a chipses zacskó,amikor kibontod rájössz,hogy hiányzik a fele

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét és azt kérdezi:Takarítasz, drágám, vagy repülsz valahová?

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!

Móricka csúnyán beszél a tanárral, mire a tanár:- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanár:- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárral?- Igen tanár úr itt van.- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?- Hogy örüljé' bazmeg!

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:- És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?- Miniszterelnök.- Maga bolond?- Miért? Ez előfeltétel? Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...- Dehogynem, bundára számít!- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!
 

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...

Egy férfi a feleségével és az anyósával szafarira megy. Egyik éjjel rázza az asszony a vállát:
-Drágám! Eltűnt a mama! Meg kellene keresni!
El is indulnak megkeresni, de nem kell sokat menjenek. A közeli tisztás szélén áll az anyós, és farkasszemet néz egy hatalmas hímoroszlánnal.
-Úristen! Most mit csináljunk? -esik kétségbe a feleség.
-Semmit!-Hangzik a válasz.-Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon is ki belőle!

Fiatal tanárnő érkezik a faluba, és az egyik legény megy ki elé a vasútállomásra lovaskocsival. Felbatyuznak, mennek hazafele, látják hogy egy csődör ép meghág egy kancát.
-Honnan tudja a csődör hogy mikor alkalmas a kancának? -kérdi a tanárnő.
-Ó, tudja ő azt a nőstény szagáról.
Mennek tovább, a tehenészetnél a bika pont egy tehénnel üzekedik. Kérdi is a tanárnő:
-És a bika honnan tudja hogy mikor jó a tehénnek?
-Megérzi ő is a tehén szagáról -hangzik a felelet.
Elérkeznek a szálláshoz, a legény segít lepakolni, majd odébb akar állni, de a tanárnő megszólítja:
-Nagyon köszönöm hogy elhoztál, és ha úgy gondolod majd látogass meg ha már elmúlt a náthád!

A 10 éves Jancsi és Juliska szerelmesek egymásba. Odaállnak Juliska apja elé, és Jancsi megkéri Juliska kezét.
-Még csak 10 évesek vagytok, -felel az apa- hol fogtok lakni?
-Juliska szobájában, mert az nagyobb mint az enyém -mondja Jancsika.
-Na jó, de miből fogtok megénki?
-Nekem van heti 5000ft zsebpénzem, Juliskának 4000ft, kis beosztással elleszünk.
Az apának már-már tetszik ez a komoly gondolkodás, de még fetesz egy kérdést:
-És mit fogtok csinálni ha gyereketek lesz?
-Háát, eddig még megúsztuk!
Ezután már nem volt olyan szinpatikus a kis rohadék.

Bolonnd gyerek szalad az anyjához!
Anyu,anyu!
Kimehetek cseresznyét szedni?
Kisfiam,dehát december van.
Tudom,sál,sapka:)))