VICCFAL

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Nagy mérgesen azt mondja a férjének:-Nahát, most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!- Ja! Meg még le is etted magad!

Mózes a hegyről...Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.- Kezdd a jóval.- Lealkudtam tízre.- És mi a rossz?- A ne paráználkodj még mindig benne van.A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!- Honnan veszik?- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységre.- Az igaz, de tízszer foglalt volt.Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?Két székely beszélget:- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!- És?- De a te lányod kézírásával!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed- Hol a pokolban voltál?- Tetováltatni - válaszolja.- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!:-)

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra….Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam….:-)

- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lesz egy nő?- A lábai.

- Képzeld, mi történt velem! Meghívót kaptam egy estélyre és az volt ráírva: "Belépés csak fehér nyakkendőben!"- És nem volt fehér nyakkendőd?- Nyakkendőm éppen volt, de a többiek mind ruhában jöttek...

Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:- Ez miért van az arcodon?- Azért, hogy szép legyek!Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:- Na mi van, feladtad?

Azt mondja a férj a feleségének:- Meghívtam egy barátomat vacsorára.- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik ...három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
 
Mivel Tarzan az őserdőbennevelkedett, semmit sem tudottaszexről . Jane elhatározta, hogyelmagyarázza neki egyegyszerűpéldán:-Tarzan, drágám, figyeljkicsit rám. Látod, az, ami ott lóga lábad között, az olyan, mintegy rongyocska. Ami viszont azén lábam között van, az pedig amosógép.Neked azt kell tenned,hogy a kis rongyodat ki kellmosnod... az énmosógépemben.Tarzannakmegtetszett a mosás, így ötnapon keresztüléjjel-nappal csakmosott, csak mosott... Janebesokallt asok mosástól:-Drágám,túlzásba viszed ám, lazíts kicsit,hiszen elkopik arongyod... Eléglesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosodki...Tarzan errenagyon szomorú lett, s többéhozzá sem nyúlt amosógéphez.Persze, az asszonynak ez semtetszett.Megkérdezte emberét:-Tarzan, mi a bajod? Már egyhónapja nem mostál!Az őserdőkirálya szinte ragyogott:-Tarzanmegtanult kézzel mosni!
 
 

Móricka megy haza az iskolábol,látt egy nyanyát a fán.Megkérdi tőle:Mi van nyanya?Redbull?A nyanya:Nem kisfiam...Pitbull!!A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed- Hol a pokolban voltál?- Tetováltatni - válaszolja.- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Vonatbaleset történik, a szerelvény berobogott a sínek közelében levő parasztházba. Kérdik az egyik szemtanút, János bácsit, hogy mit látott.
-Hát kérem, jött a vonat, le a sínről, oszt be a házba.
Kérdik a másikat is, Pista bácsit,
-Jött a vonat, jött, le a sínről oszt egyenest be a házba.
Kérdik a masinisztát is.
-Hát kérem mentem a vonattal, ott ott feküdt a síneken egy cigány.
-És miért nem őt ütötte el?
-Akartam én kérem, de felugrot, le a sínről, oszt be a házba.

Azt hallottam a hírekben, hogy az USA küld Pakisztánnak élelmezési segélyt. Százezer tojást. Ötvenezer katona viszi.

A nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd szívem, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Nagy orosz dráma három felvonásban.
Első felvonás:
Sűrű hóesés, hideg tél, fúj a szél. Szergej kiált:
-Másaaaaa!
Mása kiált:
-Szergeeeej!
Farkasok:
-Úúúúúúúúú
Második felvonás:
Mása kiált:
-Szergeeeej!
Szergej kiált:
-Másaaa!
Farkasok:
-Úúúúúúú
Harmadik felvonás:
Szergej kiált:
-Másaaaa!
Csönd.
Szergej kiált:
-Másaaaa!
Csönd.
Szergej megint kiált:
-Másaaaa!
Farkasok:
-Nyam-nyam-nyam.

Kisközségben a polgármester és a jegyző összedugják a fejüket hogy illene már építeni egy művelődési központot. El is kezdődnek az építkezési munkálatok, megy minden mint a karikacsapás, és hát eljő az átadás napja. Ott lesz minkenki aki számít és aki nem az is. Világraszóló bulit terveznek.Az utolsó este járkálnak az objektumban, és észreveszik hogy a nagy építkezében lemaradt a WC. Na, most mi legyen? A jegyző, aki valamiért nen tud részt venni az ünnepségen, így szól:
-Tudod mit komám? Mondjátok meg az embereknek, hogy ott van a szomszéd telken a szénakazal, járjanak oda dolgukat végezni, a hiányosságot majd pótoljuk.
Így is történik, lezajlik a nagy dínom-dánom. Következő hét elején már a hivatalban kérdi a jegyző a polgármestertől:
-Na, lezajlott az ünnepség, nem volt fennakadás?
-Hát fennakadás az nem volt -felel a polgármester - attól az apróságtól eltekintve, hogy a szomszédban aki szarni akart azt megbaszták, aki baszni akart azt meg leszarták!

Én vagyok a télapó úgy berugtam, mint a ló van zsákomban minden jó tangabugyi, melltartó Ne várjatok, nem megyek pornófilmet rendezek! De azért kívánok KELLEMES ÜNNEPEKET!

‎- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.- Tigris.- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.- Éppen ezért olyan ritka Európában.

Egy emos és egy transzfesztita bezsélget:emos: depi vagyok, öngyi leszektranszfesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek.

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:- Hány lóerős a szekér, papa?- Kettő, hát a tied?- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Az apja tanítja a fiát csajozni. Először kérdezd meg a lánytól, hogy jön-e táncolni ha nemet mond, akkor kérdezd meg tőle hogy iszik-e valamit, ha erre is nemet mond, akkor mutasd meg neki az erődet!A gyerek másnap a diszkóban kipróbálja egy csajnál:- Jössz táncolni?- Nem- Iszol valamit??- Nem- Tarkón vágjalak?

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is – szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?

- Mi a különbség a mellek és a kisvasút közt?- Semmi! Mindkettőt a gyerekeknek találták ki és a felnőttek élvezik.

- Mi a legjobb tojásfesték?- A rúzs.

Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.