VICCFAL

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepülőn. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött.Megszólal Gyurcsány:- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek.Erre Orbán:- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának.Na erre hátra szól a pilóta:- Én meg ha ledobnálak benneteket, fényesre nyalnák a se..emet.

Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, akkor hol bújnál el?- A parlamentbe, ahol a többiek is... :)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?- Fogadásokból - felelte az asszony.- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?- Természetesen - felelte az elégedett elnök.Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:- Na, ezt el tudnám viselni.- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica! 

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:"Tisztelt Szerkesztőség!Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"A szerkesztőség válasza:"Tisztelt Uram!Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy f*szt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?Mire az anyós:- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.Erre az apa odamegy a feleségéhez:- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?Mire a felesége:- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...Erre az apa odamegy a nagylányhoz:- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?Mire a lány:- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.Erre az apa azt mondja Pistikének:- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:- Tessék, üljön le, vén kurva!Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

- Mi az? Ha feldobod Józsi, és nem esik le semmi?- ???- Józsi megfogta az Isten lábát.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter.

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srácodamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:- Veled nem táncol senki?- Nem.- Akkor feltennéd a virslit főni?

Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?-???-Dikk mán' állok 'oszt Dzsalok.
DD

‎- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele :)

Pistikének azt mondja az anyukája:- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukájamegveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogyPistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás -az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni.

Fenn a hegyekben egy isten háta mögötti kis faluban néprajzkutatók beszélgetnek az emberekkel. Kérdik is a falu legöregebb emberéttől, a 90 éves János bácsitól, hogy mi volt élete legszebb élménye.
-Hát kedveském-kezd bele az öreg- az úgy volt, hogy egyszer a szomszédasszonyom eltűnt. Elkezdtük keresni, néhány nap múlva megtaláltuk, annyira megörültünk neki, hogy ahányan csak voltunk, mind "végigmentünk" rajta
-Nem lessz ez így jó bátyám-tiltakozik a kutató- ezt nem lehet így leírni.  Na, akkor inkább mesélje el élete második legszebb emlékét!
-Tudja, az történt hogy egyszer eltűnt a szomszéd is. Kerestük pár napig, megtaláltuk, annyira megörültün a sikernek, hogy szép sorban mind lerendeztük.
Bajban van a kérdező, de támad egy mentő ötlete:
-Tudja mit bátyám? Mondja el élete regrosszabb élményét!
-Nos, az úgy volt, hogy eltűntem néhány napra.......

Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze felkötve. - Mi történt? - kérdezi a másik. - Jaj, képzeld, azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz. - És? - Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém...

Horgászok lógatják a boto a vízparton. Mögöttük lassan elhalad egy gyászmenet. Az egyik feláll, leveszi a sapkáját, és fejet hajt. Megszólal a másik:
-Hogy te milyen együttérző lettél
-Tudod, mégis csak 30 évig volt a feleségem.

Horgászok találkoznak. Látja ám az egyik hogy társának karikagyűrű "nőtt" az ujjára.Meg is kérdi:
-Bolond vagy te? Menősültél?
-Hát igen, így alakult.
-Aztán csinos a menyecske?
-Ááá, ronda mint a bűn.
-Gazdag?
-Csóró mint a templom egere.
-Házias, takaros?
-Lusta és trehány.
-De akkor mi a francért vetted el???
-Azért, mert 40cm-es gilisztákat szarik!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!... A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:- Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?- Hát az eredmény 3 lesz!- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

Tanárnő: - Ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Diák: - De megbasználak, ha kettesben lennénk!
Tanárnő: - Kifelé!!!
Diák: - Jól van, megyek már.
Tanárnő: - Nem te.. a többiek :)

Nő: Jó volt a szeretkezés.Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.Aggódom.Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.Ó jaj, ráncolja a homlokát.Biztos döntésre jutott.De nem szól.Csak összeszorítja ajkait.Mérlegel, számítgat.Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.Nem szól semmit.Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy.Mászkál.Vajon hogy a francba nem esik le?!

Mondja az anya az apának: - Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele? - Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: “Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.