VICCFAL

A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik. A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Mórickát felelteti a tanár. - Melyik a legrövidebb hónap? - Május! - feleli Móricka. - Miért? - Mert az csak öt betűs.
 
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr! - Menetjegyeket, bérleteket! Erre a kismalac: - Nem kell!!
 
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta. - Annak elég savanyú.
 
 
 

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt: - Na ja, meghalt a gépész!

Rendőr vizsgázik. Mondja neki a vizsgabiztos:
-Húzzon egyet!
Mire a rendőr:
-Húúúúú...

Idős postás aki már vagy három évtizede járja a környéket, nyugdíjba vonulása előtti utolsó munkanapját tölti. Az emberek megszerették és mindenki kedveskedni akar neki valamivel. Az egyik családnál kap egy gyönyörű ajándékcsomagot, a máaiknál egy üveg finom italt, van ahol beszélgettek a horgászélményekről kap csalit meg különböző horgászkütyüket. Elér az utolsó házhoz egy csodaszép szőke nő nyit ajtót neki lenge ruhában, sokat sjtető mosollyal kézen fogja behúzza a hálószobába és élete legcsodálatosabb szeretkezésében részesíti. Miután kiphegték magukat kikíséri a konyhába, és reggelit készít neki. Kajál a jó öreg, egyszer csa a kávéscsésze alatt észrevesz egy ezrest. Kérdi:
-Ilyen gyönyör és kedvesség után ezt miért kapom?
Mire a nő:
-Este mikor mondtam a férjemnek hogy mit adjak magának csak annyit mondott hogy "baszdmeg adj neki egy ezrest"! A reggelli már az én ötletem volt.

Az angol , a francia és a magyar nyugdíjas beszélgetnek. Azt mondja az angol:
-Én reggel fölkelek, magamhoz veszek egy üveg viszkit, elmegyek a klubba és ott töltöm el az egész napot.
Meséli a francia:
-Reggel fölkelek, fogok egy üveg konyakot, elmegyek a barátnőmhöz és eltöltjük a napot.
Jön a magyar:
-Én reggel fölkelek, fogok egy üveget, belebrunyálok, beviszem az SZTK-ba és ott töltöm el az egész napot.

Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

Egyik barátnő a másiknak:- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.- És hatékony ez a fogyókúra módszer?- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...
 

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.- Az aszpirint is majonézzel veszed be.- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?Erre Jézus:- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:- Na mi volt? kérdezik az apostolok.- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:- Szia Zizu!Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.- Szia Zizu!Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.Néni már messziről integet.- Zizu, szia Zizu!- Honnan tetszik megismerni folyton?- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:- Mi az a válladon Gazsi?Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:- Ja, éz csák egy falevél!- Nem azon, a másik válladon!- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.- Hát persze! -szól a válasz.- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?- Hát, pitróleummal. - feleli.- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!Gazsi odaszól Zsigának:- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!Zsiga bemegy.- Dolgozott már bányában? - kérdezik.- Hát természetesen.- Akkor mivel világítanak odalenn?- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!Az orvos kicsit zavartan:- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?Erre a nővér ijedten:- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!

25 éves érettségi találkozó. Két osztálytárs nosztalgiázik:- Na, és hogy állsz a nőkkel??- Hagyd el, pajtás, tíz éve impotens vagyok. Hát te??A másik diadalittasan kapja fel a fejét.- Lekopogom, kérlek. Én, hála Istennek, csak öt éve!!! ...
Kedves Mikulás!Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?- ErikaKedves Erika!Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.- Mikulás
 
Két béka beszélget az árokparton.- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
 
Elfogják az indiánok az angolt,a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök:- Kiválaszthatjátok a halálotok módját, a bőrötökből úgyis kenut készítünk!Az angol kér egy pisztolyt, főbe lövi magát. A német kötelet kér, felakasztja magát. A zsidó kér egy villát. Odaadják neki, mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csak csodálkoznak, mire a zsidó:- Csak hogy elsüllyedjen az a kurva kenutok!
 
Miért haragudnak a zsidók Mózesre? - ?? - Mert ha a vörös-tengeri mutatvány után nem balra fordul,hanem jobbra,akkor most övék az összes olaj..
 
 
 

Január 1,korán reggel: -Jön fel a Nap! -Baszki,azt is ittunk?!
 
Január 1,korán reggel: -Mit csinálsz szomszéd? -Havat hányok. -Úristen,te mit ittál?!
 
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srácodamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:- Veled nem táncol senki?- Nem.- Akkor feltennéd a virslit főni?
 
 

Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá"Innád savanyú boromat,Élnéd nőmmel a sorsomat,Anyósom tanítana a dalra,Nem írnál ilyet a falra, Te marha!"
 

Feleség a férjnek:
-Drágám! Tudod mit szeretnék szülinapomra? Egy rókát, vagy egy nercet!
-Rendben, de a ketrecet te fogod takarítani!

Feleség a férjnek:
-Te szemétláda! Ezt női bugyit találtam a kabátzsebedben!
-Tudom. A szomszéd adta ide, tegnap nála felejtetted.

Férj a feleségnek:
-Szívem! Tudtad hogy a házastársakat ugyanazok a jogok illetik meg?
-Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, és 2-en hogy még ott van.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk...

-Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Két katica beszélget: - Na mi van, felvettek az egyetemre? - Hülye vagy? Hét ponttal?

Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany? - ??? - Véletlen egybeesés...

A férj a feleségéhez: - Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk. - Az enyém? Azt hittem, a tied!