VICCFAL

Férfi egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja: - Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Do you speak english ?-Yes!-Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer runs too fast...

 
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
 

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:- Mennyi?- Húsz év.- Miért?- Egy kutya miatt.- Egy kutya miatt húsz év?- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?Egy válalkozó a nagy karácsonyi készülödés közepette ugy dönt, hogy horgászni megy. Horgászik, csörög a mobil: - szerusz apa szeretnék egy új bmw-t karácsonyra. - Ok fiam. Avval lecsapja. Kiss idő múlva. -halo drágám. Szeretnék karácsonyra egy új estélyit. Ok édes. Avval lecsapja, közben kapása van. Kifogja az aranyhalat de véznának látja és visszadobja. Az aranyhal megszólal:- És a három kivánság. Válalkozó:- Na jó van , mondjadKét macska ül a háztetőn.Megszólal az egyik:- Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:- Jó sok kismacskát.Marika néni karácsony előtt elmegy vásárolni.Már minden üzletet megjárt, de nem vett semmit, mivel a férjének már mindene van. Eldönti hát, hogy most karácsonyra nem vesz neki semmit.Ám hazafele mégis betér egy állatkereskedésbe, ahol már csak egyetlen papagáj lóg a falon.Az eladó figyelmezteti: -Ne tessék megvenni, mert kuplerájban élt sok éven át ez a papagáj.Marika néni ennek ellenére mégis megveszi.Este jön haza a férje, nézi az ajandékot. Mikor leemeli a kendőt a papagáj megszólal:-Új tapéta? Új kurva? Szevasz Béla, te megint itt vagy?Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -mondja.Mire a felesége- De hát ez nem is disznó!- Asszony, nem hozzád beszéltem!
 

Télapó,Télapó!
Hozz nekem egy kistestvért,kéri a kislány.Télapó válasza:Jó,de elöbb küld el anyukádat.
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.Majd felhívja az apját is- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!Az apja- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
 
Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi- anya, minek takarítasz?- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.- és nálunk fog sza...?
 
 

Mi az abszolút lehtetlen? - Tenger fenekére bugyit húzni.

- Ké-ké kérem, va-va van e-e egy fé-fé fél óra sza-sza szabad ideje? - kérdezi a dadogós a főnökétől.- Miért?- Sze-sze szeretnék pá-pá pár percet be-be beszélni magával.

Óceánjáró luxushajó megy a végtelen tengeren. Egyszer csak az egyik utas meglátja hogy a közeli apró sziget mellett ahol elhaladnak, egy rongyos szakálas ember ugrál és tarogat. Rohan oda a kapitányhoz:
-Kapitány úr! Ott egy ember integet a szigeten!
-Tudom! Mindig így megörül ahányszor csak meglát minket.

Rendőrhöz bekopognak:
-Ki az?
-Én!
-Één!?

Öreg székely szortyogtatja a vadi új pipáját a kút szélén ülve. Elkezdi korholni a neje:
-Hallja-é kend! Oztán nehogy beleejtse az új pipáját a kútba!
-ÁÁÁÁÁÁÁ......

A szőke nő bemegy a boltba:- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki!Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?- Természetesen a kisebbiket.- Hát ott van.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?A férj válasza:- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

- Miért van a patkányoknak négy lába?- ???- Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.Erre a hang:- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...

- Apa! - panaszkodik Pistike az apukájának - megvertek a buzik!- De hát miért nem futottál el, kisfiam? - kérdi az apja.- Magas sarkú cipőben futni?

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.Mire a rendőr:- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

Jean, hányat ütött az óra?- Egyet, uram.- Biztos ez, Jean?- Igen uram, mert kétszer is ütötte.

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.- Asszony, áll ez a vacak!- Akkor szexeljünk!

Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal: - Vágj boldog és megelégedett képet! - Miért? - Mert ott jön az első anyósom.
 
Először jár valaki a városban, és igencsak megszomjazik. Megszólítja hát az egyik szegényes öltözékű embert: - Mondja csak, van itt valami hely, ahol az ember felhajthatna egy pohár italt? - Olyan ugyan nincs, de olyanról tudok, ahol két ember fel tudna hajtani egy-egy pohár italt.
 
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni?
 
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik: - Jön a karácsony. Erre a másik: - Akkor álljunk félre.

Mi az összefüggés a menstruáció és a fizetés között?
-Öt nap múlva mindkettőt baszhatod.

Vízben van és ketyeg?
-Ketykebéka.

Mi az: vízben van és motyog? - Motyogatórongy?

Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után? - Cifet Cafat!

Két öreg haver találkozik a kocsmában.
-Gyere komám, meghívlak egy fröccsre!-így az egyik.
-Rendben Józsi, de honnan van neked mindig lóvéd piára?
-Tudod, Lajos, nálunk ha az asszony akar valamit, azért fizetnie kell. Ezer forint az ágyban, ötszáz a fotelban és kétszáz a szőnyegen.
Lajosnak megtetszik az ötlet, hazamegy és elő is adja a nejének. Erre az asszony elővesz egy ezrest. A férj elkezdi rendezni az ágyat, de a nő leinti:
-Nem, nem, Lajos! Úgy gondoltam, hogy a szőnyegen ötször!

Székelyéknél:
-Hol a vella lányom?
-A gereblye mellet apám!
-És hol van a gereblye?
-A vella mellett apám!
-És hol van mindkettő!?
-Egymás mellett apám!

A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása során találkozik egy öregasszonnyal. Megkérdi tőle, messze van-e még a szent falu temploma.
-Napok óta úton vagyok-mondja-mert gyermeket szeretnék. Már négy éve hű társa vagyok a férjemnek, a királynak, de eddig hiába próbálkoztunk.
-A templom már nincs messze felség-felel az öregasszony-csa hogy most már hiába megy oda.
-Hogyhogy?
-Úgy hogy az áldott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük.