VICCFAL

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!

Tipikus romantika:))
- Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül?- Ühümmm...- És engem tartasz a világon a legszebbnek?- Ühümmm...- És szerinted gyönyörű az alakom?- Ühümmm...- Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...
 

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Aranyköpések:
A vak ember nem esik messze a botjától.Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.A nap tök felesleges: csak akkor világít, amikor úgyis világos van.Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t.A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Azt mondja a feleség a férjének:- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!Mire a férj:- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.- Mond el, kérlek.- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.- Es ettől jobb lövész leszek?- Természetesen.Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.- Ez tényleg segített. Van még valami?- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.- És ettől jobb lövész leszek?- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Matekórán a tanárnő
 feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 
A tavasz utolsó pillanata:
 - Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly. - Honnan tudja a vak
 ejtőernyős, hogy közeledik a föld?- ???- Lazul a kutya póráza.
 
A dadogós gondolja, hogy
 beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért! 

Miért bolondult meg az ausztrál benszülött? - Új bumerángot kapott, és elakarta dobni a régit.

Miért jobb berúgva lenni?
-Többé nem vagy absztinens. -Tegnap váltál el. -Holnap megházasodsz. -Megnőtt a hitelkamatod. -A feleséged szabadságra utazott. -A feleséged visszajött. -Elvették a jogosítványodat, pedig józan voltál, mint a disznó. -Az asszony nem akar szeretkezni veled. -Az asszony folyton szeretkezni akar. -Fizetésemelést kaptál. -Egyedül te nem kaptál fizetésemelést. -A feleséged a te kocsidat törte össze és elégedett, hogy neki semmi baja sem történt. -Találkoztál egy régi cimboráddal. -Az új főnököd egy nő lett. -Az anyósod bejelentette, hogy meglátogat benneteket. -Befizetted az adódat. -A magyar labdarúgó válogatott újra kikapott, most éppen a Shetland-szigetek csapatától. -Megcsal a feleséged. -Te még nem csaltad meg a feleséged. -Szar az élet, de holnap még rosszabb lesz.

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?- Azt hiszem nem, Pistike!

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!- A béka felugrott a hajóra.- Most te, Jocó!- A béka leugrott a hajóról.- Rendben, és most te jössz Móricka.- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.Megkérdezi a négert:- Te milyen orrot szeretnél?A néger azt válaszolja:- Valami széleset egy pont hozzám illőt.És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:- Te milyen orrot szeretnél?- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.És lám megkapta.- És te zsidó milyet szeretnél?- Pénzbe kerül?- Nem.- Akkor jó nagyot.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe: - Pincér! Hozzon nekem abból a halból! - De uram, ez sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Késő este kopognak a zsidó ajtaján. - Kik vagytok? - Jóbarátok. - Hányan vagytok? - Fünf.

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.
 
A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe: - Pincér! Hozzon nekem abból a halból! - De uram, ez sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
 
Késő este kopognak a zsidó ajtaján. - Kik vagytok? - Jóbarátok. - Hányan vagytok? - Fünf.
 

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot.

A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? - A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.. meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
- Hogy nevezik az etióp csoportképet? - ??? - Vonalkód.
 
— Úgy érzem magam melletted, mint Éva a paradicsomban! — Hogyhogy? — Nincs egy rongyom, amit felvegyek!
 
Két ember búsúl a söre felett. - Te, az anyósom olyan mint egy napilap. - Azért mert mindig tud valami újat mondani? - Nem, hanem minden nap megjelenik.
 
 

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? - Az autó gumi: Good Year!! - A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!