VICCFAL

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!A Káma Szútra megmutatja hogyan.

Az anya leviszi a 6 éves kislányát a játszótérre, ott látják, hogy egy kisfiú pisil. A kislány megkérdi anyukáját:-Anyu, mi az a kisfiú kezében?- az anya zavarba jön.-Hát... öh...a fütyülője.- azzal elküldi a lányát játszani. Pár óra múlva jön vissza a kislány:-De anyu, ez nem szól!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.A másiknál kapott egy doboz finom szivart.A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.Azt mondta: "b**dmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

A legvégére pedig egy férfi társkereső hirdetés szövege:)))
Férfi társkereső hirdetés:))))Nagyon komoly:))))))))))Kicsit magamról:>>Hegesztő tanonc helyettes vagyok.>>Állítólag 2-3 év múlva előléptetnek hegesztő tanoncnak, már nagyon várom, mert akkor adnak pajzsot és talán addigra nem folyik ki a másik szemem, mert az egyik már igen, mondjuk az üvegszemem jól bírja a szikrát.>>>>Életem álma egy saját hegesztő felszerelés, mert akkor majd tudok munkát vállalni, mert biztos vagyok benne, hogy majd kiváltom az ipart.>>Nagyon sok hobbym van, imádok döglött állatokat etetni, főleg kacsákat, mert nem kerül sokba.>>>>Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták, autóm nincs, nem is lesz és sajnos nem is tudok feltenni ezért gyúrásból kijött, autón fetrengő leszolizott képeket.>>>>Hasonló okokból nem tudok feltenni összeszorított állkapoccsal napszemüvegben vezetős képet sem.>>>>Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában.>>Kedvenc állatom az ebihal, aminek már van lába, csak az a baj, hogy nehéz sétáltatni.>>>>Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is.>>Hegeszteni.>>>>Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc számom a 8.>>Volt már párkapcsolatom is, 3 évig jártam egy gyönyörű lánnyal, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás.>>Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rámesett egy gerenda és majdnem sírtam.>>>>Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatélyozós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt, lerúg ( zömében fordulatból ) mindenkit.>>A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétől vette fel.>>>>Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyon érdekes.>>>>Komoly kapcsolatot keresek. Kalandorok kíméljenek!>>>>Jelige: a gumicsizma nem szép, de praktikus, ha vízbe lépsz!!!>>>>5 évesnél idősebb nőt keresek, aki 50-70 kg, és 150-200 cm magas.>>>>Partner:>>Legyen meg az összes végtagja.>>Ne legyen több foga, mint nekem ( 5 db ), mert az ciki lenne.>>Legyen erős, bírja a hideget és a szúnyogcsípést. Vannak pókok is.>>Örülnék, ha sportos lenne, mert sok a kutya a környéken és nagyon jól céloz a csősz.>>>>Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret hagymával vagy hagyma nélkül.>>Eheti zsír nélkül is. Más nincs.>>>>Szeresse az állatokat. Etetni, kiganézni stb.>>Szeresse a friss levegőt. Tanyán csak az van.>>Legyen ápolt. Sajnos hamar elfertőződnek nálunk a sebek.>>>>Szeresse a természetet, mert a tetőt már eltüzeltem, de látszanak a csillagok, ezzel együtt sajnos beesik az eső is. A hóról nem is beszélve.>>Legyen odaadó, mert nekem nincs pénzem és remélem, hogy neki lesz!

Hatékony szombatot !!!-:)))))**Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA. ....:))))

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Három szöszi beszélget a mozi után:A: Jó lenne megszerezni ezt a filmet. B: Én lehet,hogy meg tudom szerezni feketén. C: Nekünk megvan színesben is!!

Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:- Hát nem szörnyű az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél.

Reggel megkérdezi Móricka a papáját:- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?- Semmi, kisfiam.- Akor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani!?

Két férfi beszélget. - Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!- Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged.

A 90 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:- Kézcsókom, egy hamvas szőke húszévest szeretnék!Madám:-De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!Józsi bácsi:-Igen? És hol fizetek?

- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.- Minek a vatta Jani Bá?- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!

Béla bácsi megy a faluban nagy transzparens táblával. Megkérdezik, hogy hová megy?Hát mondja, hogy megy menstruálni.De nem inkáb demonstrálni?Nem mindegy, csak folyon a vér!

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét majd megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony:- Miért vertél meg?- Mer megint felkapcsolva hagytad a villanyt!

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?Erre a feleség hüledezve:- Honnan ismer ez téged?- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:- Szia Béla! A szokásos koktélt?Mire elhűlve a feleség:- Honnan ismer ez?- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!- Eressz el, te szemét strici!Erre a taxis hátrafordul:- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis csajokat fogsz ki magadnak?

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?- Igen. Szeretne venni belőle?- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

Lány a Fiúhoz:- Lány: Játszunk kommandósat?- Fiú: Az milyen????- Lány: Én szét teszem a lábam ,és Te leszel a behatoló!!!

-Mit esznek a magyar kannibálok?
-Papp Ritás krumplit
 
-Mi a kedvenc eledele a vegetáriánus kannibálnak?
-A zöldséges
 
Két kannibál találkozik az utcán.Az egyiknél egy csontváz van.
Megkérdezi a másik.
-Mit csinálsz azzal a csontvázzal?
-Mi van.Nem lehet visszaváltani?
 

Tessék mondani, terepszinű nadrágjuk van? - Persze hogy van, de nem találjuk!

Két kis csávó beszélget, hogy hogy lehet a szülőktől pénzt kérni. Azt mondja ez egyik.-Odamész apádhoz és mondod neki: Apa én mindent tudok rólad!Kis csávó hazamegy, odamegy az anyukájához és azt mondja:- Anya én mindet tudok rólad.-Jól van fiam, itt egy 100-as.Kis csávó odamegy az apájához is:- Apa én minden tudok rólad!-Jól van fiam, itt egy 100-as.Kis idő múlva csöngetnek.Kis csávó kinyitja az ajtót és a postás az.Azt mondja a kisgyerek:- Postás bácsi én mindent tudok rólad!-Igen?-Igen!-Na akkor gyere adj egy puszit apádnak.

Két haver beszélget:
-Te, én úgy utálom az anyósomat! 
-Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet.
-Mint a sörödet?
-Igen. Asztalon, hidegen, felbontva.

Mit mond a férj a vérző orrú feleségnek?
-Semmit, mert már kétszer elmondta.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak: - Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe! - Ugyan, mások is belepisilnek! - Igen, de nem a rajtkőről!

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted
 
Egy pasas elmegy az orvoshoz kivizsgálásra, és az orvos komoly hangon megjegyzi: - Sajnos Önnek azonnal operációra van szüksége! - De én teljesen jól érzem magam! - Ez nem jelent semmit. Az operáció eléggé bonyolult, és 20,000 dollárba kerül! - Ennyit nem tudok megengedni és biztosításom sincs - mondja a pasas. - Óh, az nem számít, fontos az, hogy minél előbb megoperáljam. Majd az összeget részletekben fizeti ki, például havonta 400 dollárt öt éven keresztül. — Óh értem, — mondja a pasas, — pont úgy mintha egy új autót vennék. - Igen, - mondja az orvos - azt veszek, - teszi hozzá halkan.
 
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elcsapta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
 
A székely este kimegy az udvarra. Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes. - Esik? - kérdi az asszony. - Nem. Fúj.
 
 
 

Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a cimbalmot.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közzé a kártyalap.

Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének: "Tisztelt Szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!" A szerkesztőség válasza: "Tisztelt Uram! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó. - Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.