VICCFAL

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket: - Mit szeretnél kapni? Erre a gyerek megszólal, hogy puncit... A Mikulás: - Miiit? - Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. - Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem? Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt. Mire az asszony: - Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének: - Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad. Asszony: - Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
 
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang. - Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba? - Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
 
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért: - Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak? - Igen, uram. Mi volna a kívánsága? - Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
 
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja: - Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem. - Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?
 

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.Mire a papagáj:- Fenéket papagáj! Pingvin!

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.- A sötétben előfordult már.- És hogyan jöttél rá?- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
 
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:- De szépen lebarnultál, szivi.
 
A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót. Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.Mire a papagáj:
 

Éves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben, hogy van-e valaki, aki meggyógyult. Bemegy az első beteg:
- Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne? - kérdezi az orvos.
- Egyik szememre nem látnék. - válaszolja a beteg.
- És ha kiszúrnám a másik szemét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult. Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent. Bemegy a társa is:
- Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik? - kérdi az orvos.
- Akkor az egyik szememre nem látnék. - feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
- És ha levágnám a másik fülét is?
- Akkor egyik szememre sem látnék.
- Ugyan már, hülyeségeket beszél! Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
- Hát mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat, és lecsúszna a szemeim elé.

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!Máris ott a pénz.- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!Ott is terem.- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...! Két barát találkozik az utcán.-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.-Tényleg, és kit vettél el?-Jézus Máriát!-Ne hülyéskedj már!-De komolyan. Itt a fényképe!-Jézus Mária!!!!! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:- Ez az, amit nyújtani tudok!Mire a feleség:- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. Masiniszta a kereszteződésnél:- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.Kérdezi a főnök:- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

‎- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár 50.A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:- Ez mi? - mutat a várra.- Ez a Budai vár.- És meddig épült?- 50 évig. - válaszolja a taxis.- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.Kis idő múlva jön az újabb kérdés:- Na és ez mi?- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.- És ez meddig épült?- 7 évig - jön a felelet.- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:- Ez mi?- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?- A jóval - szólnak ők.- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.- Mi a rossz?- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút: - Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz? - Nem tudom - feleli a kisfiú. Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját: - Apu, te tudod mi az a pénisz? - Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz. Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút: - Te, tudod mi az a pénisz? A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében: - És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Télapó a szegény kisgyerekhez: -Kisfiam, te miért vagy ilyen sovány? -Azért mert nem eszek. -Hát ha nem eszel nem is kapsz ajándékot...

Ifjú egyetemista először megy haza a kollégiumból.Anyja így fogadja:- Levágtam egy csirkét, mit főzzek belőle?Mire az egyetemista:- Pálinkát.

Bemegy a púpos gyerek a pékségbe. Azt mondja a péknek:-Kérek egykiló kenyeret.Mire a pék:-Majd ha az előzőt lenyelted.

Étteremben a pincér:
-Hölgyem, a férje becsúszott az asztal alá!
-Téved, a férjem most lépett be az ajtón.

Manusnak meghal a felesége. Lezajlik a temetés, szomorúan bandukol hazafelé, egyszer csak megdörren az ég és nem messze lecsap a villám. Felnéz, megszólal:
-Hallom Gizi, megérkeztél!

Öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az egyik szemrevaló ápolónőnek:
-Tudja aranyoskám, amikor még fiatal voltam, az 5 literes tejeskannát megtöltve 100 métert elvittem a cerkámon.
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem hát, mert nem bírják a térdeim...

Székely asszony nekitámad a férjének:
-Hallja-é kend, a szomszéd lány terhes!
-Az az ő dolga.
De azt hallottam hogy magától! 
-Az az én dolgom.
-Na de most mit csináljak?
- Na, az már a te dolgod!

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, Te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!