VICCFAL

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót. - Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi? - Az a doktorbácsi. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: - Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz? - Az a doktorbácsi táskája. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség. Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit: - Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.Mondja a barátainak:- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.A férfi hirtelen elordítja magát:- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egyidős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:- Takács néni, ismer engem?Mire a hölgy:- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

‎- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

‎- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.- Jaj, nekem, mi az?- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:- Akkor mentsük, ami menthető!

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?Erre a zsidó:- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?Erre a zsidó:- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!- Micsoda?- A két lábad.

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen.- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs! A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:- Szia, itthon vannak a szüleid?- Szerinted? Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.Azt kérdezi az egyik, évődve:- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?- Ahol ugat! Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.Azt mondja a kőműves:- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.A villanyszerelő harsányan felnevet.- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket. Kisgyerek az anyjához:Mama!Mi az az orgazmus?Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat! Móricka az évzároról hazamegy.Kérdezi azapja:-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?-Katonás.-Katonás??Az milyen?-Egy, kettő, egy, kettő...

Két nő beszélget a mennyben:
- Hi       Barbara! - Hi Szilvia! Te hogy haltál meg? - Fagyhalálom volt. -       Milyen szörnyű! - Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a       hidegrázás, melegséget éreztem és álmosságot, végül békésen elaludtam       és meghaltam. Veled mi a helyzet? - Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem haza, hogy rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik. - ...és hogy történt? - Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem       keresni az egész házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira kimerültem, hogyvégül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten élhetnénk!

Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal -HUHUUUU Erre a másik: - A qrva anyád de megijjesztettél!

Két sperma beszélget: -Te, látsz itt valahol méhet? -Nem. -Akkor ez szopás!

Chuck Norris látta a Barátok közt utolsó részét.

A friss házasok első hete: Férj: Ez volt minden álmom! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak ? Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam ! Feleség: Szeretsz engem ? Férj: Még jó hogy ! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni ? Férj: Soha. Képtelen lennék rá ! Feleség: Megcsókolnál szerelmem ? Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni ? Férj: Soha !! Én nem olyan férfi vagyok ! Feleség: Bízhatok benned ? Férj: Igen... Feleség:Oh, kedvesem ! Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki: - Na mi van Ali nem indul?:)

- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld? - ??? - Lazul a kutya póráza.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

 
1. Két óvodás beszélget:- Tavaty van.- Mi???- Tavaty van!!!!- Nem éjtem!- Batynak a matykák!!!- Ja! Tavaty van!  
2. Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!  
3. Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:- Az én jelem azért a zongora...  
4. Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.- Pisi...- Kaki...- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!  
5. Két óvodás kislány beszélget:- Te még szűz vagy?- Már nem...- Hogy-hogy?- Ráültem a cumira.

Szlogen:
-A fizetésem 90%-át italra meg nőkre költöttem, a többit pedig eldorbézoltam.

Miért áldotta meg a pápa a kispolskit? 
-Mert nem lehet a hátsó ülésen kufircolni!

Egy házaspár este ágyba bújik, és a férj már akcióba is lendülne. Mire az asszony:
-Jaj nyuszika, ne kapkodj, előbb izgass fel! 
-Jól van! Elittam az összes lóvét, anyádat pedig agyonvertem!

Apuka leülteti a 12 éves kisfiát, és azt mondja neki:
-Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és fekiált:
-Nem! Nem akarom hallani!
-De miért nem?-csodálkozik az apja.
-Nézd apa! Amikor 6 éves lettem, elárultad hogy nem létezik a télapó. amikor 8 éves voltam, azt is elmondtad, hogy a húsvéti nyuszi is kamu. Azt viszont tényleg nem bírnám ki, ha most azzal jönnél, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell megbaszni a lányokat!
Nem! Nem

Egy kisfiú kérdez egy hölgyet a sarkon:
-Tessék mondani kurva néni mennyi most az idő?
-Ejj,te gyerek,azt tudod már,h kurva vok,de az órát még nem ismered!:D
 

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:- Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szőke:- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.A tündér a második nőhöz fordul:- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.A harmadik:- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.Megtörténik, és átmegy a hídon.

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!