VICCFAL

Mosópor reklám:- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!A bíró együttérzőn:- Megverte önt?- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötöttki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.A válasz:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:- Mi történt?- Ott feküdt a síneken egy cigány.- És hogyhogy nem ütötte el?- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai,hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi leszOroszországgal.- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is,és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percetkésett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyanfontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be alaktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akikkihívták a mentőket!

Egy pasi beül a taxiba, "a hajóállomásra kérem". Odaérnek kiszáll a kocsiból, látja, hogy épp ott a hajó. Átdobja a táskáját és ő is nagy nehezen átugrik a hajóra. Megszólal a kapitány: "Miért nem várta meg míg kikötünk?"

-Ismerősnek tűnik az arca. Hol láthattam?-Talán a színházban - mondja az ismert színész.- Ja, az lehet. Hol szokott ülni?

Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.- ???- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóstszeleteled, nem sírsz!! Jegypénztárnál az agresszív kismalac:- Jegyet!- Hova, kismalac?- Sok a duma! Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t?"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"

Plakát a TV szervízben: 1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.9. A képernyő fehér: tél van a filmben.10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:- A bödös francba, én müzlit kérek.Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.....

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Közgazdaságtan alapjai köznyelvre fordítva:Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing.Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".Ez a Telemarketing.Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:"Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám.Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod anyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".Ez Public Relations (PR).Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"Akkor az a vásárlói elégedettség.És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.- És, mit szólt hozzá?- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.

‎- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy. - Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.- Melyikkel és mikor kezelteted magad?- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.- És a fiatalt?- Amikor jól akarom érezni magam.

Két rendőr beszélget:- Te hogy védekezel az AIDS ellen?- Gumival.- Mindig?- Mindig.- És nem kellemetlen?- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:- Uram, mi a csudát bámul annyira?- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:- Uram, mi a csudát bámul annyira?- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Közbeszerzés:Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A következő, (mondjuk Józsi) szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: -Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Józsit.

Két férfi ül egymással szemben a vonaton.Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem. A férj a csöveken lóg, már csak a lélegeztető tartja életben. A feleségerémülten:- Doktor úr, meddig lesz még így a férjem?- Az első áramszünetig. Az öreg néni poroszkál bottal a temetőben, egyszer meglátja a temető gondnokát:- Elnézést, tudna segíteni? Nem találom a 25-ös parcellát.- Jellemző. Eltekergünk és nem találunk vissza. Adatfelvétel a rendelőben:- Dohányzik?- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

Rendőr fia sirva jön haza az iskolából:- Papa, suliban azt mondták, hogy hülye vagyok!- Nem is igaz, de ha ennyire bánt leellenőrizzük. Menj le a sarki ABC-be, és nézd meg ott vagyok-e?A fiú lemegy, és amikor visszajön, igy szól:- Papa, nem voltál ott.- Fiam, te tényleg hülye vagy, az erkélyről is megnézhetted volna!
 

Egy nő állandó kimerültségről panaszkodik az orvosának. A doktor megvizsgálja, de semmi szervi okot nem talál. Kérdéseket tesz fel a betegnek:- Mondja csak, milyen gyakran él nemi életet?- Minden hétfőn, kedden, szerdán, csütörtökön és szombaton.- Akkor hagyják ki, mondjuk, a szerdát. - javasolja az orvos.- Azt nem lehet, - feleli a nő - az az egyetlen este a héten, amit a férjemmel töltök.:)
 

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:- Mit tehetek még Önért, asszonyom?- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:- Na mi az?- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!- Úristen! Már megint egy tanárnő!

Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:- Te ide nem jöhetsz be!- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy ki gyertek!!!

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!

Kiabál a székely legény az apjának:- Édesapám, fogtam egy medvét!- Jól van, hozd ide!- Nem tudom, mert nem enged el!