VICCFAL

Fociszabályok lányoknak:- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.- A bedobást nem a szurkolók végzik.- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?A vádlott elgondolkodik, majd így felel:- Hála istennek senki...

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:- A picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:- És még a szél is kurvára fúj!

Két öreg néni beszélget:-Ezek a mai fiatalok milyen rendesek, öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki! :D:D:D:Dd:D

Gyerekektől kérdezték mi a kurva szó jelentése. (szülők beleegyezésével történt)Zsófi, 6 éves.A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe....... ... Peti, 7 évesA kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.Eszti, 8 évesA kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.Bécike 7 évesA kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.Csilla, 6 évesApa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.Botond, 7 évesA kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.Petra, 6 évesA kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)Dénes, 4 éves.A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.Brigi, 7 évesA kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.Viola, 5 éves:A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)Zolika, 6 évesA kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :))))

Tinédzser lány fésülködik a szobájában a tükör előtt meztelenül. Rányit az anyja, és kérdi:
-Lányom te miért vagy meztelen?
-Nem vagyok én meztelen anyu, ez a szerelemruhám.
Nem is rossz, gondolja a nő. Este a hálószobában neki áll ő is meztelenül szépítkezni. Persze kérdi a férje:
-Asszony! Te miért vagy meztelen?
-Nem vagyok én meztelen, ez az én szerelemruhám!
-Mondjuk azért kivasalhattad volna!

Gorbacsov és Reagen csúcstalálkozón vesznek részt Washingtonban. Gorbi látja hogy reagennek van a mellkasán 3 gomb. Meg is kérdi:
-Te Ron! Mi az a 3 gomb?
-Kérlek szépen, ha melegem van megnyomo az első gombot, és kellemes hűvös vesz körül. Ha fázom megnyomo a másodikat, és melegem lesz. Ha depressziós vagyok vagy nehézségeim vannak és meg akarok könnyebbülni megnyomom a harmadik gombotés egyből oké lesz minden.
Eltelik egy év, most Moszkvában van a csúcstaálkozó. Látja ám Reagen, hogy jön Gorbacsov, a hátán cipel egy Lada ajtót.
-Hát ez meg mi?
Kérdi. Mire Gorbacsov:
-Nos kérlek, melegem van letekerem az ablakot, ha fázom feltekerem, és ha meg akarok könnyebbülni akkor bebaszom az egészet az árokba.

Nem is értem miért,....ezután veszekedni kezdtünk.---
A feleségem mondta hogy ad egy támpontot,  mit vegyek  a születésnapjára. Legyen piros és 0-ról menjen 100-ra 3 másodperc alatt. 
-Vettem neki egy piros fürdőszoba mérleget.
---------------
Feleségem áll a tükör előtt és panaszkodik:-kövér vagyok ráncos és csúnya! Legalább mondj valami bókot!
Fordult felém. Mire én:
-A látásod viszont tökéletes.
--------------
A feleségem osztálytalálkozójára mentünk. Egyik volt férfi osztálytársa rendesen döntögette magába az alkoholt, be is rúgott ahogy kell.
-Ki ez? 
Kérdeztem tőle.
-Valamikor együtt jártunk, de szakítottunk.
-És azóta is ünnepli? Meg tudom érteni!
 

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy? - Nem apa, hercegnő.
 
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC papirral. - Szerinted beválik? - Nézd, a seggednél bejött…
 
Miért nem eszik reggel banánt a rendőr? - ??? - Mert a banán déligyümölcs.
 

- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő? - ??? - Először csak kóstolgatják egymást!
 
Székelybácsi mondja: - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek. - És most hol vannak a sérültek? - Eltemettem az összest. - Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek.
 
A Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle: - Hogy adja az órát? - Tízezerért. Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a Gazsi: - Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.
 
Disznóvágás A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból, aztán ahogy lefogtuk, elkezdett visítani. - No elég, engedjük el. Megint megfogtuk, a disznót visít. - Elég, engedjük el! Harmadjára már megkérdeztem: - Miért ez a cirkusz, öljük már meg végre! - Csak nyugi, a szomszédomat megüti az irigységtől a guta, azt hiszi, hogy hármat vágunk.
 

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül apunk nem bírja tovább és megkérdezi:- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?Mire az öreg:- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és összejöttem egy papagájjal. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:- Jézus figyel téged.Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.Kis idő elteltével ismét hallja:- Jézus figyel téged.Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?- Igen, én.- És téged hogy hívnak ?- Clarence.- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

-Mi az a két szó,amit nem szeretnél hallani,szeretkezés közben.
-??
-Drágám,hazajöttem.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
 
A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát- Mit hoztál?- Anyukám hajszárítóját.- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.A tanár néni Pistikéhez fordul- Te mit hoztál?- Apukám fúrógépét.- És mit mondott apukád?- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.Móricka következik a sorban- Te mit hoztál Móricka?- A nagyi légzőkészülékét.- És a nagyid mondott valamit?- Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr!
 
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövőre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövőre? - Szétverem a strucc pofáját!
 

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak.

Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!" - Na és? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja: "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"

Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Pistike sétál a nagyapjával a parkban. Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek. - Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike. - Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja. Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek. - Hát ti mit csináltok? - Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei. - Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este?

-Hogy van angolul, hogy múlt Karácsonykor Neked adtam a Magyar hajózási Részvénytársaságot?
 -Last Christmas I gave you MAHART!

Órán a valószínűség kombinatorikus kiszámítási módját gyakorolják a diákok. A tanártól ezt a kérdést kapja az egyik tanuló:,,Mi a valószínűsége annak, hogy ezen az órán felelni fogsz, feltéve, hogy k tanulót hívok felelni?"A tanuló: ,,A kedvező esetek száma, amelyekben felelek..."Egy suttogó hang: ,,Ez éppen a kedvezőtlen."

- Kisfiam, hol van a nővéred?- Matematikailag bement a szobájába.- Hogyhogy matematikailag?- Két ismeretlennel...

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka! Mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

Matek - Történelem kombinált feladat: Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk! 3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 A hívás ára csak: (7*sin[ß])^(4.6*5) (12cos[ß])*10^2 Ft ÁFA

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja: - Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst? - Dehogyisnem! Hogy hívják? - Ferenc. A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda: - Szevasz Ferikém de régen találkoztunk! - Jaj Gyuri húzzál már innen a bánatba!