VICCFAL

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tudelaludni?- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.- Tényleg? Csak háromig?- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Mi az piros és a hóban fetreng?Tökön rúgott Mikulás.

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!

"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"

- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?- Igen.- És egy négerrel?- Igen.- És egy néger nővel?

Az anyuka kérdezi a fiát:- Mi volt ma az iskolában, Zolika?- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.- És holnap mi lesz az iskolában?- Iskolában? Miféle iskolában?

Közmondások a modern kor emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.

‎- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

‎- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a boltban?- ???- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.- Ezekben mi van?- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.- Nyissa ki!Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.- Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

‎- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?- ???- Mert drága a temetés

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

‎- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?- Mit ünnepeltek?- Lakodalom lesz.- És, ki nősül?- Az anyósomat vette el a jóisten.

 
‎197-es tudakozó plusz szösszenetek:- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?- Hát... öööööööööö... hol szeretne?- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?- ... (káromkodások)... Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!- Mit szeretne?- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!- ???- Múltkor még tudták kapcsolni!- Az elég régen lehetett... Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.- De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???- (5 éves hang): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?- Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?- A Szende! Köszönöm, Csókolom!- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent...- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.- Nem értem, hogy?- Betűzöm: József Aladár Hedvig...- József Aladárnak hívták?- Nem! Betűzöm: József Aladár Hedvig...- Hedvig? Hát nő volt?- Halló! A tudakozót hívtam?- Igen.- És tudnak telszámokat is mondani?- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.- Hazai Világbank?- Tudja, a HVB bank!- Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten...(szombat reggel 8 óra)- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából...- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István, vagy nem tudom... valamelyik király nevű utca...- A Kossuth utcában találtam egyet.- Há... azaz! Kossuth is király volt, nem?- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről. Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret? Mert azt szeretném főzni neki amit annyira szeret

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!Mire az elefánt:- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

Palik László forma-1 kommentárai:- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.- Jean Alesi ötödik és hatodik.- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

Férfi-nő szótár:- Bigyó:Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.- Sérülékenység:Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.- Kommunikáció:Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.- Tartós kapcsolat:Nők: Férjhez menni, családot alapítani.Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.- Szórakozás:Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.- Fingás:Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.- Távirányító:Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:- A picsába, de rohadt hideg van itt!A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:- És még a szél is kurvára fúj!

Két barát beszélget. Mondja az egyik:-Én szombaton, a szabadidőmben megtanultam egy verset.Erre a másik:-Miért, olyan hideg volt szombaton?

Öreg Pityák felszáll a buszra, odamegy a buszvezetőhöz, és kéri, hogy szóljon itt, és itt, nehogy a busz tovább vigye. Rendben, mondja a busz vezetője. Öreg Pityák leül. Igen ám, de nem mondta a vezetőnek, hogy Ő nagyot hall. Egyszer szól a maga csendes modorával a busz vezetője, "Öreg Pityák leszállni!" Erre az öreglányok leszálltak. Öreg Pityákot, mert nagyot hallott a busz tovább vitte.

A papot, az imámot, és a cigányt kérdezik, hogy ki mit szeretne hallani közvetlenül a halála után.
A pap:-ő az angyalok énekéz.
Az imám:-ő a próféta hangját.
A cigány:-dikk mán, szuszog!

Mi az összefüggés az idő, a tér és a tömeg között?
-Ha jó az idő, akkor a téren nagy a tömeg.

Két vasutas iszogat este a kocsmában. Meséli az egyik:
-Képzeld! Ma pályaellenőrzésre mentem, és ahogy baktatok a sínek mellett, találtam egy nőt a töltés oldalában. Fogtam magam, adtam neki elölről-hátulról, még a hóna alá is kapott.
-Meg is szopattad?
Kérdi a másik.
-Nem.
-De hát miért nem?
-Mert nem volt feje.

Pályaudvar peronja mellől lassan húz ki a vonat, két fazon rohannak utána mint az őrültek. Az egyik nagy nehezen felkapaszkodik és elmegy a vonattal. A másik, amelyik lemaradt, úgy elkezd röhögni hogy rosszul lesz. Odamegy hozzá a peronőr és kérdi:
-Hát maga meg mit röhög? Hiszen lekéste a vonatot!
Mire amaz:
-Az igaz hogy én lekéstem, de a sógor csak kikísért az állomásra.

Óvodában jelmezbált szerveznek a gyerekeknek. A feladat, hogy valamilyen tárgynak kell beöltözni. Az egyik gyerek ügyesen összefabrikál egy kartondobozt, mondván hogy ő szekrény lesz, a másik csomagolópapírból fagylaltostölcsért kerít magára, stb-stb. Móricka felakaszt a mellére egy vörös csillagot és húz maga után kötélen egy baromi nagy diesel-mozdony csavart. Kérdik tőle:
-Te mi akarsz lenni Móricka?
Mire a válasz:
-Csillagcsavarhúzó.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.