VICCFAL

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.- Mi történt? – kérdezik a többiek.- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?- Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Móricka.A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?Mire a tanár a leghátsó padból:- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

A francia a német és a skót söröznek. Észreveszik, hogy mindhármuk poharában van egy légy.A francia félrelöki a sört.A német kiveszi a legyet és megissza a sört.A skót kiveszi a legyet és rákiált:- Köpöd ki!

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:- Szerintem Leonardo da Vinci.- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.A másik gyerek:- Talán Einstein ?- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.Erre Móricka:- Jézus Krisztus.- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:- Ne vedd el fiam, tőlem van.Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:- Ne vedd el fiam, tőlem van.Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

Saját lakásba költözik egy skót fiatalember. Néhány hét elteltével érdeklődnek a szülei, hogy s mint megy sora.- Milyenek a szomszédaid? – kérdi a mamája.- Ami azt illeti, kicsit furák – feleli a fiú. – Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon meg egy nő, aki folyton óbégatva fetreng a földön.- A helyedben én nemigen mennék át hozzájuk – hangzik az anyai jótanács.- Nem is megyek – feleli a fiú. – Itthon vagyok egész nap, és fújom a dudámat.

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:- Van valami komoly betegsége?- Igen, van. Rövidlátó vagyok.- És tudja ezt valamivel bizonyítani?- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?- Látom.- Na látja, én nem látom.

‎- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?- Igen, ez nagyszerű lenne!!- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Szandinak ajánlva
 
Észak-Afrikában élt egy messze földön híres oroszlánvadász, aki arról volt nevezetes, hogy éjszaka vadászott a nagyvadra, és mindig ő maradt felül az állatok királyával vívott csatákban. Nagy tiszteletnek örvendett, mindenki csodálta, hogy olyan kiváló lövő volt, hogy az oroszlán világító szempárját figyelve mindig pontosan a szemük között találta el az állatokat, a homlokukon. Ám egyszer a rajongói ágyban, össze-vissza kötözve találták. Döbbenten kérdezték: - Mi történt, autóbaleset?
- Nem, dehogy, csak az oroszlánok...
- De hát mi történt? Az ön keze még sosem hibázta el a két szem kőzé lőve a célt!?
- Ez így van, de arra nem számítottam, hogy két oroszlán jön majd egymás mellett, és a jobb oldali a jobb szemét, a bal oldali a bal szemét eltakarja a mancsával!

"Hercegem"-nek ajánlva
Az öreg lord száz éves születésnapját ünneplik, gyerekek, unokák, dédunokák sokasága veszi körül. A kicsik nayaggatják: Nagyapa, mesélj valamit!
Mihhől, gyehhekek? - Hát talán az afrikai vadászkalandjaidról! - Na jó, figyeljetek...
Egyszeh egy éjszakai vadászlesen ültem, ohhoszlánha váhva, órák teltek el, ám egyszh csak megzöhhhent a bozót és ott állt előttem húsz lépésre egy gyönyöhű hím, hatalmas söhénnyel...Céloztam, ő jött közelebb, egyhhe közelebb, míg aztán tíz lépés távolságban meghúztam a hhavaszt...
Gyehekek, a puskám csütöhtököt mondott...
A gyerekek lélegzetvisszafojtva figyelik a folytatást: Na és mi történt, nagyapa?
-Gyehekek, beszahtam...
A gyerekek: nagyapa, hát mindenkivel ez történt volna...
Mire az öreg lord:
- Nem akkoh, édeskéim, MOST!

Az afrikai szavannán eltéved a zenész a hegedűjével a hóna alatt. Egyszerre csak ekőtte terem egy oroszlán, nosza leőkapja a hegedűt és elkezd hegedülni. Az oroszlánnak nagyon tetszik, billegeti a fejét, csóválja a farkát. Egyre több oroszlán gyűlik a hegedűs köré és áhítattal hallgatják a hegedűszót.
Egyszerre csak feltűnik egy hatalmas, fekete sörényes öreg hímoroszlán, és se szó, se beszéd, odamegy a zenészhaz és egy manccsapással leteríti. A többiek odarohannak és rárivallnak: - Miért bántottad szegényt, olyan szépen hegedült! Mire az öreg oroszlán tölcsért formál a mancsából és a füléhez tarva ennyit mond: - Heeeeeeeeeeeeeee???

- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
 
A rémszarvasok elhagytak,a krampuszok sztrájkolnak,kibicsaklott a bokám,beszorultam a kéménybe,ugyhogy idén nem jövök!Üdv, Mikulás
 
-Móricka! Mit hozott a mikulás?-Lófaszt!!-Jaj de hülye vagy hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

-Hogy hívják,a narancs ízű télapót?
-Fanta Claus.

Egy férfi szállt fel a villamosra, a hóna alatt egy jókora dinnyével. Nagyon nagy volt a zsúfoltság. A következő megállónál felszállt a villamosra egy hadirokkant. Utaznak. Egyszer csak látja, hogy a mellette álló utastársnak is úgy áll a karja, mint az övé, - mert a háborúban gránát érte. Megkérdezi a dinnye vivőt, - mondja bajtárs, szintén hadirokkant? A dinnyét vivő értetlenül néz, és hallgatja, hogy miről van itt szó. Miért mondja ezt nekem, - kérdezi? Maga is úgy tartja a karját, mint ahogy én. A dinnyét vivő odanéz a karjára, és bosszúsan elkiáltja magát, "Hűűű, az anyját, ellopták a dinnyémet!"

Egyszer bemegy a boltba egy férfi.Meglátja az eladót,mire szélesen vigyorogni kezd.Megkérdezte az eladót:-Hát nem ismersz meg?-Sajnos nem.Kis idő múlva ismét megkérdi.-Még mindig nem ismersz meg-kérdi ismét a férfi.-Sajnálom,még mindig nem.A férfi beletúr a hajába,és harmadszor is megkérdi:-Komolyan nem ismer meg?-Ha hiszi,ha nem,nem ismerem föl.Elárulná ki a frász maga?-Hát én vagyok a vevő!-mondja boldogan.

Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:- De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:- Ühüm!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsőnapon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak állmagában. Odamegy hozzá és megkérdezi:- Jól érzed magad?- Jól.- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?- Mert én vagyok a kapus…

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.- Miért sír, kedves, valami baj van?- Igen. Elveszett a kutyám.- Milyen kutya volt?- Német juhász.- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szőke még jobban el kezd sírni.- És én?

A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe:- Pincér! Hozzon nekem abból a halból!- De uram, ez sonka!- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Két zsidó beszélget.- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Móricka lemegy a játszótérre.Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi? – Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.Kérdi a mamájától: – Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz? – Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.Kérdi a mamájától: -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz.Móricka felhívja a doktorbácsit: – Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:- Képzeld, elejtettem egy nyulat.- Na és? Hol van? – kérdi a feleség.- Mondom, hogy elejtettem!

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és isszaaz italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyikmegszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Mikulás érkezik az óvodába...Kérdezi egy aranyos kislánytól- jó voltál?-Persze...-Mit szeretnél a Mikulástól?-Nem olvastad az emailemet - te vén hülye...

A zsidó mikulás elmegy az ovodába,és kirakja a zsákja tartalmát.
Na gyerekeim,lehet vásárolni!

Ha látsz az úton 3 télapót,honnan ismered fel azt,akinek eredetileg szőke volt a haja?
Húsvéti tojások vannak nála.

Székely meg a fia szedik a gyümölcsöt a kertben. 
-Mi lesz ebből a rengeteg gyümölcsből édesapám?
Kérdi a fiú. Mire az öreg:
-Hát ha anyád mrggyógyul akkor lekvár, ha meg nem akkor pálinka.