VICCFAL

Feleség a férjének:
Elegem van mindenből! Elválok tőled, itt hagylak a fenébe!
Azzal kirohantam az udvarra. Egyszer csak hallottam egy pukkanást. Rohanok vissza, csak nem főbe lőtte magát!?
Hát nem. Pezsgőt bontott a rohadék!

Beteg a székely tehene. Kérdi a szomszédját:
-Szomszéd! Maga mit adott a tehenének mikor beteg volt?
-Terpentint itattam vele.
Eljön a másnap reggel, szól a székely a szomszédjának:
-Szomszéd! Megdöglött a tehenem a terpentintől!
-Az enyém is.

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!!Anyád túsz!Követelésem a következő….

Férfi bemegy a kocsmába.- Kérek egy sört.- Alkoholmentes jó lesz?- Játékpénzt elfogad?

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!A könyvtáros hátraszól a kollégájának:- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:-Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 100 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Nagy András, lakcím: Kossuth Lajos utca 13. Na, szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném a Bonbon, Köszönöm,hogy vagy nekem című számát!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:- Bal!Igor:- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! – ugrik fel Zsófika.- Kitűnő – mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! – ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?- Nem apa, hercegnő.

Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja- Te vagy itt a főnök?A csapos nagyot nyelve válaszolja- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól- Akkor kérlek hívd ide, édes!A csaposunk már izzad, mire kinyögi- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

A zsidó mikulás elmegy az ovodába.Kirakja az ajándékokat,és igy szólNa gyermekeim,lehet vásárolni!

fiú: - szégyelled a melleidet..? :)lány: - dehogy.. miért? :Ofiú: - akkor miért nincsenek rajtad XD

A nő: Idióta barom voltam, amikor hozzád mentem feleségül!
A pasi: Én viszont annyira szerelmes voltam beléd, hogy erre csak jóval később vettem észre...

Miért van az, hogy az idősebb férfiakról csorog a víz az első és a második aktus között?
Mert a kettő között ott a forró kánikulai nyár... 

Az egyik felekezet pénztárosa egy fillér nélkül maradt, amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már     egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a az ajtóra kiszögezett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 dolláros bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt!"                                   
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 dolláros    bankjegyet, meg egy 50 dollárost egy cetlihez tűzve:
"Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit."
 
 

Cigány betelefonál a bankba:
-Tessík mán mondani! A segíj meggyütt mán a kártyámra?
Mire a bank:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták.

Jaj Józsi! Maga olyan jól táncol! De kár hogy nem találkoztunk előbb! De mitől ilyen sápadt?
-Tudja most jöttem ki a börtönből 25 év után.
-De hát miért volt ott?
-Mert megöltem a feleségemet, feldaraboltam, és elástam.
-Jaj de jó! Hiszen akkor maga most nőtlen!

Téged mi juttatot ide a sittre havaer?
-A konkurencia. Az állam irigykedett, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam mint ő.

Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
-Mielőtt rákapcsolnák az áramot, kérem fogja meg bátorítóan a jobb kezemet!

- A férjem rendelt maguknál egy lakosztályt! Úgy tudom, a százhatost! - lép oda egy vidéki szálloda portásához a kihívóan öltözött, ifjú hölgy. - Megkaphatnám a kulcsot?- Természetesen, asszonyom. Milyen névre is lesz?- Csapó vagy Csató?

Fiatal pap kerül a faluba. Rettentően megtetszik az egyik vérmes menyecskének, aki valósággal megbabonázva jár utána, mindenütt sóvárgó szemmel nézi, olyannyira, hogy a dolog a pap előtt sem maradhat titokban. Egy vasárnapi mise után a menyecske, azzal az ürüggyel, hogy segít rendet csinálni a sekrestyében, kettesben marad az ifjú plébánossal.- Nézze, Erzsike - próbál az eszére hatni a pap -, azt maga is tudja, ugye, hogy katolikus papnak nem lehet asszonya!Erzsike szeme felcsillan:- Tudom! De az asszonynak lehet papja!

‎- Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól.- Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:- Anyu, ez az agyam?- Még nem...

Egy amerikai turista nézelődik a Pesti zöldségesnél:- Hmm... Ez mi?- Répa!- Ez répa?Nálunk sokkal nagyobbak a répák! És ez mi?- Krumpli!- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik!A zöldséges feje már dagad.....A vevő rámutat a görögdinnyére...- És ez mi?- Borsó b@zzeg!!!

A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle: - Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn? Azt válaszolja, nem tudja. - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon. Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú: - Anyádat még morogsz is?!

‎-Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? -Csak annyi, hogy az elso szerint minden no romlott, a második csak reméli....

Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét,viharos égboltot és igy szól:- Na, úgy látszik felért!

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja?- Te.

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:- Ennyire ortodox az öreg?- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

‎- Gyerekek, ki tudná megmondani, hogy miért nevezzük anyanyelvnek az anyanyelvet? - kérdi a tanár.- Azért, mert apa soha nem jut szóhoz - válaszol Sanyika.