VICCFAL

‎- Mid van akkor, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?- ???- Rohadt nagy kezed.

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól: - Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa! A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte: - Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

Férj a feleségéhez: - A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

-Halló OTP?-Igen,tessék.....-Meg tudná mondani mennyi van a számlámon durván?-75 ezer,te kis köcsög!

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról.Erre Móricka jelentkezik, a tanár fel is szólítja.- Na, Te mit tudsz róla Móricka? – Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.Eltelik az egy perc.- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád? – Á! Az ő hibája volt.Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
 

 
A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközvelátja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.A látogató látva a nővérke döbbenetét:- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérkefelháborodottan:- Miféle utolsó kívánság ?????? Holnap engedjük haza !
 

A szerelmespár reggel egymás karjában ébred.- Te drága, hitted volna tegnap, hogy ez fog történni? - cirógatja meg gyöngéden a lány arcát a fiú.- Aha!- De hiszen engem még nem is ismertél!- De magamat igen.

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem- Fantasztikus!- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Mit gyűjtenek az AIDS-es papok?
-Hiveket.

Mitől lila a pedofil körme? 
-Rácsukódott az inkubátor ajtaja.

Mi az? Föld alatt van, csíkos és reszel?
-Rab giliszta szökni készül.

Mit csinál a denevér a mikrosütőben?
 -Zenét hallgat.

Mi az? Üvegkalitkában németbrikett
Műszaki hibás az imkubátor.

Mi van az intenzív osztályon sziveszterkor?
-Eszméletlen buli.

Miért füstöl a kórház kéménye
Mert főaz egészség.

Mi a defibrillátor magyar neve?
-Hullahopp.

Egy férfinek balesetben leszakad a farka ezért kétségbe esetten elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram, nem rég halt meg a szomszédos állat kertben egy kis elefánt, annak az ormányát felvarjuk Önnek.
A férfi mivel nincs más választása beleegyezik. Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utobbi fél évben a szexuális életével?
- Igen, köszönöm kérdését azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számit annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és ez laza mozdolattal bedugja a seggembe.

Fiú: Szóval fájt?Lány: Mi?Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból.Lány: De ééddeeeeesss vagy )))Fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki....

Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett"cowboy:- Nőt akarok! - ordítja.- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros. - De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól: - Van már nő?- Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.Emberünk szégyenlősen érdeklődik: - És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem olyan ember!!!

‎- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?- A jogi egyetemen.

Szöszi háziasszonynál eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A szöszike a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.- Na, a vaj már megvan. ... De akkor hol a macska?

‎- Mi volt régen a munkások jele?- Sarló és kalapács.- És most?- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 19.95 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 19.95 dollár, míg az "Elvált Barbie" 265 dollárba kerül.A férfi meghökken:- Miért kerül ilyen sokba az elvált baba?- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója, motorcsónakja és ruhatára is.

A Viktorizmus öt törvénye:- Ne gondolkodj!- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa szöszi ül. Megkérdezi a vezetőt:- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető.- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja a szöszi sofőr. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek a kocsiban.- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...

Hogyan biztositsunk egy egeszseges orultseg szintet?1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszáritóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.6. Az összes csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".8. Ne hasznalj ekezeteket.9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.12. Az operában énekelj együtt a darabbal.13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazo relaxációs kazettát egész nap.15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasagi helyzet miatt egyikőtöket el kell engednünk.19. Küldd el ezt mindenkinek akire ráfér egy kis röhögés.

A rendőr tölti ki a baleseti jegyzőkonyvet:Tárgy: TéglaEset: FejreHalál neme: De, igen!Észrevétel: Szerintem nem, különben biztos félreugrott volna.

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!

A hazatérő férj tetten éri a feleségét a legjobb barátjával. Megállapodnak, hogy kultúremberekhez méltón döntik el a vitát: leülnek kártyázni, s aki nyer, azé a nő.A férj oszt. Felveszi a lapját, s akkor látja, hogy ritka jó lapjárása van. Egy ideig gusztálja, majd így szól:- Nem lehetne mégis inkább pénzbe?

Amerikai turista a svájci hegyekben megy a hegyivezetővel. Egyszer csak a nyakukba szakad a lavina. Már-már le is mondanak az életükről, amikor kaparászást hallanak, majd megjelenik egy hatalmas bernáthegyi kutya a nyakában a konyakoshordóval. Odaszól a hegyivezető a turistának. 
-Látja uram, itt van az enber leghűségesebb barátja!
Mire amaz:
-Igen, és milyen ronda szőrös kutya hozta!