VICCFAL

Este a feleség a férjének:
-Mondd, hogy szeretsz!
-Szeretlek.
-Mondd, hogy imádsz!
-Imádlak. 
-Most mondjál magadtól is valamit!
-Pofa be!

Feleség odabújik este szerelmesen a férjéhez:
-Drágám! Most a világ legboldogabb emberévé foglak tenni.
-Hiányozni fogsz!

Kuka volt a legjobb! :))))
 
 
Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének. - Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani… 

És végül felrakok egy linket :)))
Megéri megnézni :)
//www.youtube.com/watch?v=mtsg0Od5_rc

‎4 apáca felmegy a mennybe.Ott állnak Szent Péter előtt,aki elkezdi kérdezgetni mi a bűnük.Azt mondja az első:- Hát én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.- Nem baj lányom, menj és mosd meg a szemed a szenteltvízben - mutatott Péter a szemközti kútra.Kérdezi a másodikat:- Hát neked mi a bűnöd?- Én meg is fogtam egy férfi nemiszervét.- Nem baj lányom, menj és mosd meg a kezed a szenteltvízban.Ekkor látja Szent Péter,hogy a harmadik apáca megelőzi a negyediket.- Hát te hova sietsz - kérdi tőle.- Én sehova,csak nem akarok olyan vízben gargarizálni, amibe már valaki belemosta a fenekét!

Jack és Béla találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: – Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. – mondja Jack.– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Béla –, hogy én elmegyek a Parlamenthez, és odasz@rok a fal tövéhez , ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem látja-e valaki.Mire Béla: – Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idő néni.- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelőnek. Az odaszól a társának:- Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis!

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.- És miért állnak a lábai felfelé?- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:- Azt hiszem, anyu is meghalt!Az apja megdöbbenve kérdezi:- Ezt miből gondolod?- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"

Beírás Pistike ellenőrzőjében:"Tisztelt Szülő!A fia majdnem kirúgta az ablakot."Válasz:"Tisztelt Tanárnő!A fiamat majdnem megvertem."

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

BSA börtönnapló 1. hétHétfőBevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másoltCorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.KeddBeszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett.Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.SzerdaMa kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.Végem van.CsütörtökKínozni kezdtek!Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!PéntekTovább kínoznak!Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek!3,5"-es diszkekről!2. hétHétfőMiután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.KeddBejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait.Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.SzerdaElkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam.A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek.Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?CsütörtökOlvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos, hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.PéntekKopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni?Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.Dömötör lett a mailer daemon.

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában mikor az egyik azt mondja: - Tudtad, hogy itt... ... akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene ? Másik: - Ezt nem hiszem el ! Mutasd meg... Pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba. Másik: - Ezt ki kell próbálnom... Kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: - Superman, Te mekkora gci vagy ha iszol! :D

Valentin nap ~- virág 1500 Ft- vacsora 10000 Ft- italok 7000 Ft- hotel 20000 Ft- A nézés mikor elmondja hogy épp menstruál, felbecsülhetetlen...

‎-Azt mondta a feleségem ,hogy ha nem hagyom abba az ivást ,elválik.--És??----nagyon fog hiányozni...:-)

A megcsalt férj kinyomozza, kivel van viszonya a feleségének. Felkeresi, és kérdőre vonja.- Csak azt tudnám, hogy mi vonzót talált rajta?- Eddig semmit. De nem adom fel.

- Mondja, Kovács úr, mit keres maga éjnek évadján az utcán?- Ne is kérdezze! A feleségem meghívta vacsorára a szeretőjét, az meg annyi hülyeséget beszél összevissza, hogy már nem bírtam tovább hallgatni, és lejöttem járni egyet.

 
A medve megszólította a nyuszit:- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?- Nincs. - feleli a nyuszi.- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
 
 

 
Vendéglőben:- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
 
 

Öreg cigányvajdának van vagy húsz gyereke. Kérdi tőle a falurádió riportere:
-Ember! Ezt mind maga csinálta?!
-Hát, a nagyját én, az apraját pedig a nagyja.

Jézust miért keresztre feszítették, és miért nem vízbe folytották?
-Hogy nézne ki egy akvárium a templom oldalában?

Mibe hülyül bele a magányos vadliba?
-Nem tud V-alakban repülni.

Női vizihulla miért felfele úszik a Dunán?
-Mert bent maradt a vibri.

A női nemi szerven miért hosszában van a vágás? 
-Így lehet bankkártyával is fizetni.

Elmegy a pasi a dokihoz:- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.- Megpróbáljuk sokkterápiával.A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi...- 10 Volt : áll?- Nem.- 50 Volt : áll?- Nem.- 100 Volt : áll?- Nem.- 220 Volt : áll?- Nem, de már szépen világít.

A villamoson egy férfi kihívóan mustrálja a szemközt ülő, valóban csábos idomokkal rendelkező hölgyet. Tetőtől talpig végigméri többször is. Egyszer csak a nő megszólal:- Volna szives most már felöltöztetni? A következő megállónál le kell szállnom.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:- Valami baleset érte?- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.

‎- Drágám, miért szeretsz horgászni?- Mert csend van és nyugalom.- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!

Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- Ó a francba! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!