VICCFAL

‎- Hogy ejtik helyesen az anyóst?- Két kézzel a tizedikről!

Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.

Dolgok, amiket az anyák nem szeretnek hallani a gyereküktől:1. Lenyeltem az aranyhalat.2. A rúzsod jobban fog, mint a ceruzám.3. A narancslé hagy foltot?4. Az igazgató bácsi keres.5. De apu állandóan ezt a szót mondja.6. Mennyibe kerül egy ablaküveg?7. Látta valaki a gilisztáimat?8. Nézd, milyen szépre festettem a cipődet!9. A kutya nem akarja felvenni a bugyidat.10. Világgá megyek ! (Bár időnként, pár napra...)

Feleség kérdi a férjét:
-Mondd csak drágám! Amikor hajnalban hazajöttél, miért vetted le már a lépcsőházban a cipődet?
-Ó, csak azért szívem hogy ne ébresszelek fel.
-Na igen. De akkor miért énekelted fennhangon hogy:-"kocsmárosnéé, száz szál gyertyát..."?

Középkorú, jól szituált házaspár este lefekszenek, /az asszony még igencsak szemrevaló/ és a meghitt csendben beszélgetnek. A férj egyszercsak megkérdi:
-Te édesem. Együtt vagyunk már jó néhány éve, ígérem nem fogok balhézni, csak kíváncsi vagyok hogy hányszor csaltál meg?
Az asszony spekulál, majd mondja:
-Háromszor.
Végül is ennyi idő alatt nem is sok, gondolja a férj, majd megkérdi:
-Mi volt az első?
-Emlékszel amikor építkeztünk és olyan nehezen kaptuk meg a banki kölcsönt?
-Igen.
-Na akkor a bank igazgatója azt mondta hogy ha lefekszem vele, akkor segíteni fog.
-Tulajdonképpen a fészekrakást segítetted édesem, ez szinte nem is bűn. Mi volt a második?
-Ez akkor volt amikor balesetet szenvedtél, és életmentő műtétre volt szükséged. A sebész prof. azt mondta hogy ha én teszek valamit, akkor ő soron kívül elvégzi a műtétet.
-Te egy angyal vagy, hiszen az életemet mentetted meg.  Na és a harmadik?
-Nos emlékszel amikor indultál a polgármesteri választáson, és még hiányzott 947 szavazat???

Férj hazamegy és ott találja az asszonykát az ágyban a postással.
-Tudtam-tudtam!
Hörgi. Mire a nej:
-Aha, csakhogy ő még most is tud.

Serdülő kislány kérdezi anyjától:
-Anyu, mi az az orgazmus?
-Nem tudom, kérdezd meg apádtól.

A bíró kihallgatja Padlizsánt.- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?- A feleségem kért rá...- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
 

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni
 

 
-Hejj, fiam, azok a régi szép idők! Jó kaják, finom piák, gyönyörű nők....-Miért apa, most mi van?-Parizer, csapvíz, anyád...
 
 

Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.- És elvitt valamit?- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az állkapocscsontja és két bordája.- Hogy-hogy?- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.
 

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:  - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?  - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:  - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.  - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

A férj ágyban találja a feleségét az ószeressel.- Te cafat! - hördül fel. - Mit keres itt ez az ember?- Üzletet. Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ!

A szerető felhívja az asszonyt, de a férj éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik. Befogja a kagylót, és a férjéhez fordul:- Te, egy ismeretlen hapsi randevúzni akar velem.- Tudod mit - így a férj -, vicceld meg!- Rendben van! - szól most már a telefonba a nő. - Ötkor, a szokott helyen.

 
‎-Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?-???-A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!
 
 

 
-Hogy hívják a cigány Chuck Norrist?-Dichuck Norris
 
 

 
Tények, amiket mindenkinektudnia kell Chuck Norrisról- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.- Chuck Norris osztható nullával.- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.- Chuck Norris 562 féle képpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
DDDD

Kívánságműsor:Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...

‎- Ritka, négy betűs női név, mi az?- ???- Béla.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni...

‎- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?- Legyen ön is milliomos!!

‎2 embrió beszélgetbek az anyaméhben:- Szerinted milyen lehet az idő odakint?- Bizonyára esik.- Hű te milyen okos vagy!!!!! Honnan tudod?- Onnan, hogy most jött be egy bácsi zöld köpenyben.

Feleség a férjének:- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!Az úszómester mentett ki.- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
 

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Az idős néninek elintéznivalója van a hivatalnál. A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben. A néni írja:"Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Két székely beszélget:
-Hallom sógor, járt az állatkertben. 
-Igen jártam. 
-Aztán mit látott?
-Láttam zsiráfot.
-Az milyen?
-Tudja milyen a ló?
-Igen.
-Na, ez is olyan, csak hosszabb a lába és a nyaka és foltos.
-És még?
-Láttam zebrát.
-Az milyen?
-Tudja milyen a ló?
-Persze hogy tudom.
-Na hát ez is olyan, csak fekete meg fehér csíkos. 
-Aztán?
-Láttam vizilovat. 
-És az milyen? 
-Tudja milyen a ló?
-Tudom hát.
-Ez is olyan, csak nagyobb és kövérebb és vízben él.
-És még mit látot?
-Tigrist.
-És az milyen?
-Tudja milyen a ló?
-Tudom hát hogyne tudnám.
-Na, hát ez nem olyan!

Két haver beszélget:
-Te komám! Úgy érzem, hogy mostanában kezd az asszony elhidegülni tőlem. Mit csináljak?
-Próbáljátok ki a szex-rodeot.
-És az milyen?
-Nos, dugod hátulról a feleségedet, és a csúcs előtt tíz másodperccel súgd a fülébe hogy a barátnőd is pont ilyen jól csinálja.
-Na és mi ebben a rodeo?
-Csak az, hogy még addig a tíz másodpercig rajta is kell maradni!