VICCFAL

Öreg székely este kimegy pisilni az udvarra. Jön vissza, és csupa víz a nadrágja. 
-Esik az eső?
Kérdi a felesége. 
-Nem. Fúj a szél.

A férfi hazaérkezik, és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban.- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

A férj egy nap a szokásos időnél korábban megy haza. Gyanúját igazolva látja: a fogason egy idegen kabát lóg, mellette egy idegen esernyő. Beront a szobába, s az ágyban a felesége egy ismeretlennel hentereg. A férj éktelen haragra gerjed. Felkapja az esernyőt, a feje fölé emeli, és dühében kettétöri.- Így! - kiabálja megvadulva. - És most remélem, esni fog!

Történelem órán a tananyag Csák Mátéról szól. A tanárnő felszólítja Mórickát hogy jellemezze a szóban forgó személyt. Persze a srácnak fingja nincs az egészről, de azért elkezd hablatyolni:
-Csák Máté híres történelmi személyiség volt, magánéletéről annyit kell tudni, hogy volt két fia. Az egyik fiú törvényes volt, a másik törvénytelen.  Atörvényes fiút úgy hívták hogy Chuck Norris, a törvénytelent úgy, hogy Nemcsák Károly.

Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot: 1. Nem hajlandó csókolózni vele.2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Két rendőr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal:- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.- Akkor törjük be a szélvédőt.- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

Mit mondanak a nők?Szükségem van rá. = Akarom.Szükségünk van rá. = Akarom.Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért.Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék.Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd.Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni?Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom.A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok.Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe.Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled.Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok.Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy!

Mit mondanak a férfiak?Éhes vagyok. = Éhes vagyok.Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled.Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled.Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled.Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled.Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled.Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs!Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.Unatkozom. = Akarsz szeretkezni?Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk!Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!

A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.- Húzz valamit magadra, mert ég a ház!Egy hang a szekrényből:- Eloször a bútorokat mentsétek!!!

A kis Julikához átjönnek a barátai játszani. Papás-mamást játszanak a gyerekszobában, de Juli anyjának feltűnik, hogy az ő kislánya csak üldögél a konyhában egyedül. - Hát te, miért nem játszol a többiekkel? - kérdi Julikától az anyja.- Játszom én, csak összevesztem a férjemmel, és most hazaköltöztem a mamámhoz.

A nőgyógyászati váróban két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:- Jaj, én mindennél jobban vágyom egy kisbabára, de azt hiszem, nekem már soha nem lesz gyerekem. - Én is így éreztem, de aztán egyszer csak összejött. Ezért is vagyok itt, három hónap múlva szülni fogok. - És hogy sikerült, mondja?- Egyszer elmentem egy természetgyógyászhoz. - Mi is járunk a férjemmel már egy teljes éve, de hiába. Erre a kismama közelebb hajol és odasúgja:- Azt tanácsolom, hogy legközelebb csak egyedül menjen.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:- Na, milyen a házasélet?- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel...- Csak nem babát vártok?- Nem, anyósom hozzánk költözik...

A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd Pistával. Megdöbbenve felkiált:- Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?!

 
 Hogy készül a mákos bableves? - Egyszerre kettőt lapozol a szakácskönyvben.
 
 

 
   Azt mondják a biztonságos szex kulcsa a kezedben van!
 
 

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?Mire az öreg:- Minek? Úgyse dohányzik.
 

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:- Mennyi a vadkacsa?- Háromezer forint.A turista odaad kilencezret:- Hármat kérek!A férfi rámutat a tó közepére:- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé
 

úgyis oskolást játszunk a züzenőfalon...DD
 
“Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”- Tanár: “Fia az órán szőllőt (így írva!!!) evett…”... ... Szülő: “Kedves tanárnő, október van mit egyen a gyerek, banánt?”- Tanár: “A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”Szülő: “Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”- Tanár: “Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdébentöbbször is kézzel evett evőeszköz helyett.”Szülő: “Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”- Tanár: “Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”Szülő: “Kivégzéséről gondoskodom.”- Tanár: “Fia az órán állandóan beszél.”Szülő: “Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!”- Tanár: “Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.”Szülő: “Itthon ellenőriztük. Valóban.”- Tanár: “Katika nem tud olvasni!”Szülő: “Ha tudna, nem járatnám iskolába.”- Tanár: “T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.”Szülő: “Az Isten szerelmére: miért engem?” x'DDD

Szőkenő a múzeum folyosólyán véletlenül összetör egy vázát. A teremör oda is szhól neki:
- Hölgyem maga normális??? Egy ezerkétszáz éveds vázát tört össze!
- Hála Istennek! Én meg azt hittem, hogy még új volt.

Drágám, óvatosabban csináld, nyom a gyűrűd!
-Te hülye! Ez a karórám!

 ‎-Hogy mondod szebben: lófasz a seggedbe?
 -Pejparipa pimpilimpi a popódba!

Szerelmespár szeretkeznek, egyszer csak a nő felsikít:
-Szent ég! A férjem!
Felugrik a manus, elkezd kapkodni, majd megtorpan:
-Te hülye! Én vagyok a férjed!

Szerelmespár teszi a dolgát, egyszer csak hallja a nő hogy nyílik a garázsajtó. Felkiált:
-Úristen, itthon a férjem!
-Na, most mi legyen?
így a pasi. Erre a nő:
-Tudod mit? Állj be a sarokba, bekenlek testápolóval, és leszórla hintőporral.A többit bízd ide.
Belép a férj a lakásba, meglátja, kérdi:
-Ez meg mi?
-Tudod szívem a szomszédék vettek egy szobrot, de még nem tudják hova tenni, és megkértek hogy hadd legyen itt egy kis ideig.
Hát a férj erre nem szól semmit. Lefekszenek, elcsendesedik a ház, már van vagy éjfél. Felkel az ürge, kimegy a konyhába, készít egy szalámis szendvicset, önt egy pohár tejet, majd az egészet beviszi egyenesen a "szoborhoz":
-Legalább egyél valamit te szerencsétlen! Én a múltkor a Szabóék lakásában két napig ácsorogtam, és a kutya sem nézett felém.

Este a férj hazamegy meglehősen billegős állapotban. Levetkőzik, gyorsan behuppan az ágyba. Ekkor veszi észre hogy ott az asszony. No, átnyúl, elkezd matani, mivel nem ütközik ellenállásba, át is fordul és teszi a dolgát. Miután végzett felkel kimegy a fürdőszobába és látja hogy ott van a felesége.Megdöbben:
-Te itt?
-Igen, én itt.
-És ki van az ágyban? 
-Az anyám. Azt hittem már haza sem jössz, szóltam neki hogy feküdjön le nyugodtan.
Beront az ember a szobába:
-Mama! Miért nem szólt?
-Jaj fiam, tíz éve nem beszélünk, majd pont most fogok megszólalni?!

Nő elviszi a farkaskutyéját az állatorvoshoz azzal hogy éjszaka nagyon horkol a kutya. Mondja neki az orvos hogy este kössön az állat farkára néhány babérlevelet, aztalán segít. Megtörténik, és csodák csodája, a kutyus abbahagyta a horkolást. Na, ezt a férjemnél is kipróbálom, gondolja a csaj, mert ő is horkol. Így is tesz. reggel felkel a manus, lenéz, látja hogy mi van a farkán, gyorsan felhívja a havaerját:
-Te Béla! Tegnap elvoltunk bulizni,és jól bebasztunk ugye?
-Igen.
-Utána elmentünk egy kupiba igaz?
-Igen, így igaz.
-Te! És nem emlékszel ott valamiféle díjkiosztásra?

- Gusztáv! - kiabál a feleség. - Mit akarsz azzal a nyitott borotvával?- Nézd szívem - feleli a férje -, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom vele.

- Adrienn! Adrienn! - kiabál álmában a férj. Felesége, akit történetesen Magdának hívnak, azonnal felébreszti, és kérdőre vonja:- Idefigyelj, miféle Adriennt szólítgatsz te álmodban?- Hogyhogy mifélét? Így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.Két nappal később a férj fáradtan érkezik haza a munkából. Kérdi az asszonyt, mi újság otthon.- Semmi különös - feleli Magda. - Azaz mégis. A lovad telefonált.

Férj az anyósnak:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért pont kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Anyuka a kamasz fiához:- Kisfiam, van már barátnőd?- Van. -feleli a fiú bátran.- És adtál már neki puszit?- Igen.- És mit szólt hozzá?- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...