VICCFAL

Ki a meztelenebb a nudistastrandon, a nő vagy a férfi?-A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.A bíboros hosszas gondolkodás után:- Tina!- Ühüm....Te, van egy radírod?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......

Népdalok jogásznyelven1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki. 2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak. 3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek. 4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el. 5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Napi apróhirdetés 1- Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

A feleség faggatja a férjét:- Mondd drágám, te milyen típusú nőket szeretsz? Az okosakat vagy a szépeket?- Jaj szívem, már ezerszer mondtam, hogy egyiket se. Én csak téged szeretlek!

A jó kislányok 8-kor már ágyban vannak,.................. hogy 10-re hazaérjenek.

 
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!- Na és? Például én is hatkor szoktam!- De én hétkor kelek.
 
 

Mondom a férjemnek:"Vége, elegem van mindenből. Elválok tőled!!! „Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok.Agyonlőtte magát... ?Visszamegyek........pezsgőt nyitott a disznó.. :))
 

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?- Azt hiszem leteszem a jogsit.Az anyósülésről megszólal a feleség:- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:- Na, akkor ez itten már a határ?

Fiatal nő idősebb szeretőjéhez:- Elegem van belőled, nem akarlak többé látni!- Édesem, mégse küldhetsz el csak így!- De igen! Azt akarom, hogy tűnj el!- Legalább még egy lehetőséget adj! Mikor láthatlak újra?- Húsz év múlva!- Jó. És hány órakor?

Még az ötvenes években, amikor szállodában közös szobát csak házaspár kaphatott Magyarországon, egy főnök a beosztottjával kétágyas, fürdőszobás lakosztályt rendelt a vidéki hotelben. A portás első kérdése természetesen ez volt:- Házasok önök?- Hogyne! - szólta el magát a tapasztalatlan beosztott. - Mind a ketten.

 
   Miért jobb a háznál egy kutya, mint egy asszony?? DD
 
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarszérni valamit.6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készenáll.7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok,hozol a házhoz egy másik kutyát?".10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egyújsághirdetést és elajándékozhatod őket.11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak aztgondolja, hogy ez érdekes.13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.És végül, de nem utolsó sorban:14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.*
 

Két kisgyerek beszélget:
-Ti szoktatok imádkozni ebéd elött?
-Nem , a mi anyukánk jól főz.

 
Elmegy a szőke nő az orvoshoz.- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit! :D
 
 

 A székelynek átkiabál a szomszédja:- Szomszéd! Délután a postás megdugta a feleséged a jászolban,amikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszölte. Én láttam!- Neeem, szomszéd. A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért afeleséged morzsolt nálam kukoricát. De nem vonom le a béréből.
 

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.- Dehogynem.- És 30-szor?- Dehogynem, csak csináld már!- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
 

A háziasszony kínálgatja süteménnyel a vendéget:- Hány szeletet adhatok?- Egyet kérek - így a vendég.- Ugyan már, ne legyen ennyire udvarias!- Akkor lökj ide nekem egyet, te liba!
 

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.- Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.- Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
 

Miben hasonlít a Vágó petőfihez?
-Róla is hidat neveztek el.

Miért nem eszik a rendőr uborkát?
-Nem fér bele a feje az üvegbe.
És mi lenne ha beleférne? 
-Csípné az ecet a szemét.

Mi a legnagyobb előnye a kerekes kútnak? 
-Oda lehet tolni a vízhez.

Miért látod előbb a villámot, mint hallod a dörgést?
-Mert a szemed előrébb van mint a füled.

Etiópiában mikor volt 2 kiló hús az asztalon?
-Amikor a macska felugrott.

Miért szeretik az albán prostik a franciázást?
-Hogy egy kis hús is legyen a szájukban.

Részeg áll a kocsma falánál, dobja ki a lecsót. Kóbor kutya odamegy, elkezdi enni. Néz a részeg, majd megszólal:
-A francba! Hogy hol piáltam be azt tudom, de hogy a kutyát hol ettem azt már nem.

Nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
-Hé, rókakölykök! Anyátok itthon van? 
-Nincs.
Válaszolják a kölykök.
-Nos akkor ha hazajön, mondjátok meg neki, hogy megdugom!
És azzal odébbáll. Ez így megy néhány napig, de a kölykök egyszer csak elmesélik az anyjuknak. erre a rókamama azt mondja nekik hogy másnap elbújik, ők csak mondják nyugodtan továbbra is hogy nincs itthon. Másnap megy nyuszi:
-Na, kölykok, anyátok itthon van-e?
-Nem ,nincs.
-Nos ha megjön, mondjátok meg neki hogy megdugom!
Csakhogy előugrik rókamama: 
-Mit is akarsz te nyuszi?
Hú, a nyuszi megijed, menekülőre fogja, a róka utána. Így kergetőznek elérnek egy kettéágazó fatörzshöz, nyuszi átugrik közte, a róka pedig beszorul.  A nyuszi hátranéz, meglátja, odasétál mögé, megemeli a róka farkát, majd így szól:
-Hát tudod, szőrös is vagy, büdös is vagy, de ha már a kölykeidnek megígértem -----

-Tündérke,a kívánság,az kívánság!
Tessék előre hajolni....