VICCFAL

Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgyis végződjön!

‎- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?A barátja kinéz az ablakon, és így szól:- Drágám, már vagy három órája havazik...

Pszichológus a betegnek:- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.- Úristen! És mi a jó?- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonoshölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. " Mit óhajt? " -kérdezia hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis.Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogomotthagyni sem". " De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!Becsöngettem, nem? "

A náci fogolytáborban odalép egy őr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:- Te zsidó vagy?Mire a gyerek:- Nem b... meg, én vagyok itt a sheriff.

A tanár magyaráz:- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?Pistike jelentkezik.- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:- Ma új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.- Gyerünk, lássunk hozzá! - lelkendezik a nő.Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:- Rokfortos lazac!Mire a férj:- A picsába, várd már meg, amíg felhúzom!

‎-Nagymama nem lattad a tablettaimat?az volt rajuk irva h LSD. -Kit erdekelnek a tablettaid!Lattad a sarkanyt a konyhaban?

 
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

 
Miért jobb a síelés mint a szex? - Nagy szűz területek várnak meghódításra. - A domborzati adottságok kitűnőek. - Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra. - A botod mindig kemény. - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. - A menetek száma korlátlan. - Bérletet válthatsz az élvezethez. - Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. - Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol. - Ha nem megy, vehetsz órákat.

 
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?

 
Az Úr magához rendeli Évát: - Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned! - Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?

 
Két nő beszélget: - Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából? - Persze. Kivéve, ha kicsi.

Kovács meséli a barátjának:- Ha hiszed, ha nem, én tizennégy éven át megvoltam szex nélkül. Sőt bevallom, nem is nagyonhiányzott...- Ez hihetetlen! Hogy neked mekkora önuralmad van! És aztán mi történt?- Aztán a tizennegyedik születésnapom után...
 

Tökéletes feleség szavai a férjéhez:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat! Ilyet csak homokos tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki..."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört vehetnék neked."
"Imádom ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli nehéz nap után."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elött van, és nem felejtem el kimosni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy emlékeztetsz állandoan a koromra! Bezzeg a bunkó kolegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam haza cipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz pár sört, így az üres üvgeket vázának használhatom."
"Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülökét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor kiakarom sikálni."
"Már megint színjózan vagy? Hányszor mondjam még sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elött haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!"
"Légy szíves hangosítsd fel a tv-t, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Kérlek meséld el újra, hogy fogtad el a Lajos foxiját azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképpen tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az éjszakát rászánod arra, hogy a Vén diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta ott hagyta a neje, valójában senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod rosszul esik neki, hogy te már hajnali 3-kor haza jössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben."
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbe járnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé  elött az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebről."
 
 

Cigányzenekarban odamegy a cimbalmos a prímáshoz:
-Te Gazsi! Én a minap megmásztam a feleségedet! 
-Nem baj, a bandában marad.
-De adtam neki egy 5000 forintot.
-Nem számít komám, az is a bandában marad. 
-De kaptam tőle lapostetűt!
 -Még is mit vártál 5000-ért, szentjánosbogarat?!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladok!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- 10 euro.
A turista átnyújt egy tizest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.Kérdezi tőle, hogy mi a baj..- A gyujtás kapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenüllezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt vanegy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
a folytatás a következőben, mert elrontottam a másolást...DDD 
 

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.Néhány perc múlvahangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja akocsiját kinyitni...... mondja a röhögéstől fuldokló ember.Uram! - csattan fel a kutas ...- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhetmég hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal kitudja nyitni a kocsiját!- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogyaz a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke akiirányítja, Kicsit balra, Kicsit Jobbra...... .......
 

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba,amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:- Hé, hát te megmire készülsz ott fent?- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondjaincselkedve a biciklis.A lány odamegy, megcsókolja, hosszan,szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:- Hű, ez volt életem eddigilegklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne eztelpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.

Elképedve hallja Mari, hogy a barátnőjének és a férjénekmáris külön hálószobájuk van, pedig csak nemrég házasodtak össze.- Hogyan lehet így házaséletet élni?- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.- És ha neked volna kedved?- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:Füttyentettél, drágám?
 

Szex közben:
- Mi az Béla, miért álltál meg?
- Ez új póz ... Youtubeon láttam. Úgy hívják Bufferelés...

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy baszottúl nem hozol szerencsét!

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. ... Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja: - Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a  magadévá tehetsz! - Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg. - Hmm, határeset, elfogadom!

Két szőke nő beszélget a konyhában.- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?- Ööö... nem.- Akkor figyelj.Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.- Hát ide!

Nyuszika nyer a lottón. Vastag mint a mammutszar. Nekilódul, egyenesen megy be az erdei kupiba. Mondja a madámnak: 
-Szia Medve mama! Van lóvém, nekem most extra szolgáltatás kell!
-Jól van nyuszi, viríts, aztán mehetsz, a 10-es szoba a tied másfél órára.
El is tűnik a nyuszika, telik az idő, de már rég le is jár. Medve mama elunja a dolgot, szól a szolgálóknak hogy nézzék már meg mi van! Felmennek, álkulcsal kinyitják az ajtót, és látják hogy a szoba közepén ott tekereg egy óriáskígyó, középen kidudorodva. Megijednek, gyorsan kihalásszák a nyuszit, aki erre elkezd tántorogni, és motyogni az orra alatt:
-A kurva életbe! Így még senki nem szopott le!

Idősebb hölgy elmegy a falu plébánosához, és mondja neki:
-Atyám, van egy kis gondom. Kaptam két lánypapagájt, de biztosan valami rossz házból valók, mert folyton azt mondogatják hogy "mi kurvák vagyunk, gyertek dugni". Most mit csináljak? 
Gondolkozik az atya, végül döntésre jut:
-Nos lányom nekem van két fiú papagájom akik itt nevelkedtek a templomban, rakjuk össze őket, hátha a fiúk hatással kesznek a tieidre. 
Úgy is történik, összerakják őket egy kalitkába, És hát a csajok ott is rákezdik:
-Mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Erre odafordul nagy ájtatosan az egyik papagáj a másikhoz:
-Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imáink meghallgatásra találtak.

Csöndes éjszaka, a házaspár közös ágyban alszik. Hirtelen felkiált álmában a nő: "Jaj, jön a férjem!" Mire a felriadó férfi, habozás nélkül felpattan és kiugrik az ablakon.