VICCFAL

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy jó forró teát.Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő. - Ez biztos a feleségem!

Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.- Mert kifogyott a benzin.- De ügyes vagy! Én biztos tovább hajtottam volna!

Két koma a falusi búcsuban befizet egy helikopteres sétarepülésre. Mennek fent a levegőben, egyszer csak az egyik kérdi a másiktól:
-Te sógór! Mi a franc pörög a fejünk felett? 
-Hát, szerintem a légkondi.
-Hát ezt meg honnét veszed? 
-Csak onnét, hogy amióta leállt a pilóta kurvára izzad.

Miért nem lehet a wc-ben szeretkezni? 
-Mert ott a domesztosz.

Hogy köszön el a szemész? 
-Viszontlátásra.
A fülorvos? 
-Viszonthallásra.
A nőgyógyász?
-Majd benézek.

Rádióforgalmazás a tengeren:
-Térjen ki jobbra 5 fokot! 
-Nem térek, térjen ki maga 10-et!
-Itt a USS Missuri, felszólítom hogy térjen ki jobbra 5 fokot!
-Itt a világítótorony, felszólítom, hogy térjen ki maga!
 

Hogyan dugnak a sünik? 
-Óvatosan.

Rendőr miért eszi meg a lottószelvényt? 
-Mert rá van írva hogy e-heti.

Miért a pápa a legboldogabb ember? 
-Mert az ő főnöke már odafent van.

Régi vicc:
-Mit csinál Gorbacsov a Kreml padlásán? 
-Heréli a galambokat, nehogy elbasszák a békét.

Miért viszi a rendőr a gyerekét a hóna alatt?
-Mert leszakadt a füle.

Családi idill:
-Drágám, hozd ide a sört!
-Varázsszó? 
-Odabasszak?

 A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe? - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
 

Egy férfi meséli a barátjának:- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
 

‎- Mit csinál a skót, ha fázik?- ???- Közelebb ül a gyertyához!- És mit csinál, ha még mindig fázik?- ???- Meg is gyújtja!
 

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania,hogy a medvéket elijessze.Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.A grizzli ürülékét könnyű a többitől megkülönböztetni,mert kis csengettyűk vannak benne."
 

 
A tündérke ráül Pinokkio orrára, és mondja:- Hazudj Pinokkio! Hazudj! :D
 

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.- És hol van az apró, szemüveges emberke?- Az aki a jegyeket árulja?
 

A férj váratlanul érkezik haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban.- Ki ez a férfi itt melletted? - bömböl fenyegetően.- Milyen igazad van! - szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul: - Tényleg, hogy is hívják magát?

A férj ágyban találja a feleségét a legjobb barátjával. Azonnal revolvert húz elő, és rákiált a barátra:-Állj fel! Most szétlövöm a micsodádat!A cimbora elkezd könyörögni:-Húsz éve vagyunk a legjobb barátok. Ezt nem lehet így elintézni! Legalább adj egy esélyt!-Nem bánom - mondja a férj -, lóbáld!

Egy örök klasszikus:Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:- A felesége!

Mi volt a királyfi utolsó mondata?- ???- Süsü, gyanús vagy nekem, te ittál! Lehelj csak rám!

A barátság fogalmaNők között a barátság:Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.Férfiak között a barátság:Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

A rendőr megállít egy autóst:- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!- Cakumpakk?- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

Nem értem hogy a szomszéd miért panaszkodik hogy nem tud aludni.Nem vagyok én orvos!Csak egy egyszerű trombitás!

Egyik barátnő meséli a másiknak:- Tegnap modellt álltam egy festőnek.- Tényleg? - Igen, mégpedig aktot. Az lesz a kép címe, hogy "Éva és a kígyó".- Ne mondd! És Évát kiről mintázta?

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

Pákó stoppol az M1-esen, nagyon kellene sietnie, de senki nem áll meg neki. Egyszer lehúzódik egy Mercedes és mondja a vezető, hogy elviszi, de van egy feltétele, mégpedig az, hogy egy zöld teniszlabdát kell a szájában tartania.Pákó belemegy és kérdezi, hogy hol van az a teniszlabda?Mire a sofőr:- Ott hátul, a vonóhorgon...