VICCFAL

Magyar jog 2011:Egy ember mindaddig ártatlan, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...

"Az internetes idézetekkel az a baj, hogy nem mindig megbízható a forrás."(Abraham Lincoln)

-Mi történt, miért van bekötve a fejed?-Autóbaleset? A feleségem az autó ülésén egy idegen rúzst talált.

A férj elegáns öltönyben érkezik a munkahelyére. A kollégája megkérdezi:-Mondd, hogy jutottál ehhez a klassz szereléshez?-Meglepetés a feleségemtől - válaszolja büszkén. - Tegnap korán érkeztem haza, és ez az öltöny ott lógott a szék karfáján.

Két apáca megy a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:- Te, mit mondunk a főnővérnek ha hazaérünk?- Mit, mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer...Erre a másik:- Miért, te nem erre akarsz visszajönni?

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső ujjal:- Hé Mama! Ezt Neked!

Kovács este, a vacsora után, egy pohár vizet és egy aszpirint visz a feleségének. Az asszony felnéz:- Ezt miért hoztad? Nem fáj a fejem.- Ahá!

Miért van a szőke nő ágya felett egy „A” betű?-Hogy szeretkezés közben el ne felejtse a szöveget.

‎- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?- Nyomd meg a C-t!- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:- Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:- Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinőtte és ma kaptam meg!Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:- Na és, Zolika, hol vannak a kesztyűid?- Ja, azokat beleraktam a csizmámba!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:- Maga halotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

‎- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?- Én az anyatejet.- Miért pont az anyatejet?- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

Napi arcos csajozós duma:- Kisasszony, tud varrni?- Igen. Miért?- Mert akkor bevehetne 20 centit a nadrágomból!

- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad. - Miért, mit láttál? - A nagypapát.

A 70 éves, takarító Marika a főnökével beszélget: - Józsikám, engem tegnap brutálisan megerőszakoltak takarítás közben! - Az meg hogy lehet? Hát nem tudott védekezni? - Próbáltam én, de éppen takarítottam a folyosót, amikor hátulról nekem támadtak. - És? - Néztem balra, ott a fal. Néztem jobbra, ott a fal, előttem meg már fel volt mosva...

A férfi hazatértekor a feleséget ágyban találja egy idegen férfival.-Mit műveltek ti itt? - ordítja, miközben az asszony a szeretőjéhez fordul:-Ugye megmondtam, hogy hülye.

Aggódó képpel ér haza a férj:- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen .Megszakítja a feleség:- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.Mondd azt, hogy van egy problémánk!- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban. - Nagyon gyakorlottnak tűnsz. - Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye? - Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni. - Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad? - Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben. - Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek. - Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz. - Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre? - Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne? - Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni? - A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem. - Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták. - Annyira azért nem vagy kövér. - Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni. - Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!
 

Egy nő elmegy egy kisállatkereskedésbe. - Szeretnék venni egy beszélő papagájt - mondja. - Egy beszélő papagájunk van - mondja az eladó - de azt nem ajánlom, mert régebben egy bordélyházban volt, és csúnyán beszél. - Nem baj, megveszem. Hazaviszi, berakja a nappaliba, és letakarja egy pléddel a kalitkát. Mikor jön haza a férje, így szól: - Drágám, meglepetés!- és leveszi a plédet. A papagáj nyugodtan körülnéz, és így szól: - Új tapéta? Új kurva? Szia Béla.

Egy új Ciccolina DVD: 3500 Ft Egy tubus Vaselin: 800 Ft Egy 100-as csomag papírzsebkendő: 150 Ft
A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen.

Három nő utazik a vonaton. Azt mondja az első: - Nálunk idén ekkora krumplik termettek!- és felmutatja a két öklét. - Nálunk meg ekkora uborkák!- mondja a második, és a kezével vagy harminc centit mutat. Mire a nagyothalló harmadik: - Hol lakik ez a férfi?

Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.- Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Egy kislány elmegy az anyukájával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?- Buzogány...

‎- Hallottad? A tudósok bebizonyították, hogy a sör női hormonokat tartalmaz?- Hogyan?- 100 fős kísérleti férfi csoportnak adtak fejenként két liter sört. Erre mindegyikük elkezdett hülyeségeket beszélni, és az autójával össze-vissza vezetni.

Ismerkedés a diszkóban- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.......- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hű... és... milyen gyártmányú?- IFA.

A pszihiátriai rendelő várójában ül a tyúk és a tojás. Kinyílik az orvosi szoba ajtaja , kikukkant a nővér és megkérdezi:
- Na, melyikük volt  előbb ?
 

kaptam - megosztom..DD
 
Falusi Facebook:Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ-újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest is -SIKERES BEJELENTKEZÉS-A pultos odakiált, te keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-... Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-Leülünk egy hét fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva.- (7) CHAT PARTNER - KETTŐ INAKTÍV-Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat,Te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK-többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elõvesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy dugóhúzót -VISSZABÖKÖM-Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyiraberúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS