VICCFAL

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...A néni erre csőre tölt:- Márpedig muszáj lesz!

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.- Hmm, határeset,de  elfogadom!

‎- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?!- Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Dumálnak a spermák a bevetés előtt.- Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schvarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt.....- Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos.....- Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges......- Fiúk abbahagyni az álmodozást ez a nyelőcső......

Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?- Természetesen.- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?- Igen!- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?

Szöke pincér a vendégtől:- Mit parancsol az úr?- Ugyanazt szeretném, amit ott az az úr két asztallal arrébb!A pincér furcsa arckifejezéssel távozik, majd jó 20 perc múlva ziláltan, kissé megtépve, leizzadva tér vissza egy tányérral.- Az van kiírva a cégérre, hogy itt gyors a kiszolgálás!- Általában az is. De tudja meddig tartott, amíg elszedtem ezt attól az embertöl!!!

Luke Skywalker és Yoda beszélgetnek:- Mester, mégis hogy lettél Te a legnagyobb Jedi, hogy váltál az erő nagymesterévé? - kérdezi Luke.- Hát, minden úgy kezdődött ifjú padawan, hogy kib*sztak a muppet Show-ból...

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:- Ti idióták!Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:- Ti nőcsábászok!Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.Mire megszólal az egyik csaj:- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre: - Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!Két perc múlva a járőr jelent:- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

 
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
 

Két szőke beszélget a konyhában.- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?- Ööö… nem.- Akkor figyelj.Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.- Hát ide:DD
 

-Meg szeretném változtatni a nevem!-Mi a mostani neve?-Szar János!-Hát ezt bizony megértem, és mire akarja változtatni?-Szar Béla!
 

Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza anyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!
 

 
Hogy hívják a kínai mentőst?- Telefonon.
 
 

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.- Milyen dolog?- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.- És?- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden . Gyönyörű nap. Szépnap.- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?- Ne izélj már Ica , hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad éslelépsz

Két kanmacska ül a tetőn. Megszólal az egyik:- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?- Felvittem a lakádomra.- És?- Vacsiztunk.- És?- Egymáshoz bújtunk.- És?- Beszélgettünk.- És?- Elmeséltem, hogyan heréltek ki.

Tudjátok mikor lesz egyenjogúság? 
-Majd ha 4 nő is ugyanúgy bele tud pisilni egyszerre egy vödörbe mint 4 férfi!

Gyanakvó férj a feleségéhez:- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,és elkezdi simogatni.- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet !- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiketengeded be?- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
 

 
Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
 
 

‎- Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz?- A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már.
 

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!
 

egy antifeminista vitz.. DD
 
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a Jótündérke és megkérdezi:- Mi bajod bagoly?- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.- Hát miért szomorkodsz még mindig?- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
 

Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!- Honnan tudod?- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.- És, honnan tudod, hogy hazudik?- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
 

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az öné?

 Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen  ágy  van.A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az   ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a  csajt veszettül, és  kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS WAZEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza ahotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép alakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezdbirkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!