VICCFAL

- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá. - Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

- Gyere kislany, jatszunk megeroszakolosat!- De en nem akarok!!!!!- Nah, ez a beszed

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.- Ügyvédet fogadtál?- Nem, megnősültem...

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

Kohn és Grün találkozik:- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.- De miért?- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:- S ez így lesz, ha én megyek be???- Persze.Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.- Természetesen!!!A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.Kedves Apa!Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.Üdvözöl, szerető lányodU.i.Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől

‎"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"

Mit mond SP mikor a tükörbe néz ? :D- Kicsi lány ohw, szia helló. :D

Egy csinos nőszállást kér a motelban. Teltházvan és csak olyan szobát kap,amelyikben már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van. Ahárom férfi alkut ajánl. FelteszünkÖnnek egy találós kérdést. Ha tudrá válaszolni, ön alszik az ágyban,de ha nem, akkor addig dugjukmagácskát, míg rá nem jön amegfejtésre. Oké?- Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös,bozontos farkú erdei állatka. Afákon ugrál, és szereti amogyorót... Reggel a szobapincérbenyit a szobába, s azt látja, hogykét férfi félholtan fekszik az ágymellett, a harmadik pedig döngetia csajt veszettül éskétségbeesetten lihegi a fülébe:- MÓKUS BAZMEG!!! MONDDMÁR KI,HOGY MÓKUS!!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:- Apa, milyen hús ez?Az apa büszkén mondja:- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Szőkenő hazaérkezik az autósiskolából. Férje:- Na meghúztak mi?Mire az:- Kétszer is, de a jogsi az megvan!
 

Felirat egy motoros hátán:Ha ezt el tudod olvasni akkor leesett az asszony...
 

Jósnő az ügyfélnek:- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!- Á, ez csak természetes egy temetésen...
 

Egy fiatal szépség szemrehányó szavakkal illeti szoknyapecér udvarlóját.:- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?- Tévedsz, szerelmem, egyedül csak téged.:))
 

 
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Orbán és Semjén ebédelnek. Orbán nyúlna a csípős paprikáért, de Semjén elhúzza előle. Orbán megint nyúl a parikáért, erre Semjén rácsap a kezére:
-Viktorkám, amíg én nyalom a seggedet, addig te nem fogsz csípős paprikát enni!

Öreg székely a fiának:
-Fiam, te pont olyan vagy mint az anyádnak a picsája.
-Miért, az milyen apám?
-Minél nagyobb, annál kevesebb az örömöm benne!

Obama:Amerikában az emberek keresnek 3000 dollárt, 1200-ból meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli hogy hova teszik a többit.
Brown:Angliában a kerest 2400 font, 1000-ből meg lehet élni, a többivel az emberek azt csinálnak amit akarnak.
Orbán: Magyarországon a fizetés 70000 forint, 120000-ből lehet megélni, hogy azt honnan szedik össze az államot nem érdekli.

Mórickáéknál az iskolában Orbán Viktorról beszélgetnek. Sárika azt mondja, hogy ő mellére fogja tetováltatni Viktor képét, és így mindig a szíve közelében lesz. Ágika a hasára akarja tetováltatni, hogyha majd gyermeke születik az ő képe alatt szülessen. Móricka csak járkál gondterhelten. Kérdik tőle:
-Mond Móricka, te hova teováltatnád Orbán Viktor képét? 
-Én bizony a faszomra!
-De hát miért?
-Mert vagy lógni fog, vagy mehet a picsába!

Móricka elmegy a nagypapájával horgászni. Egyszer csak az öreg rágyújt egy cigire. Kérdi tőle Móricka:
-Papa! Én is kaphatok egy cigit?
-Elér a farkad a seggedig? 
-Nem.
-Na, akkor nem kapsz mert még kicsi vagy ehhez.
Horgásznak tovább, az öreg kibont egy doboz sört.
-Nagypapa! Kaphatok a sörből?
-Elér a farkad a seggedig? 
-Nem!
-Hát akkor bizony te még kicsi vagy ehhez.
Horgászgatnak, Móricka fogja magát, kicsomagolja az otthonról hozott almás pitét. Kérdi tőle a nagyapja:
 
-Te móricka! Kapok abból a sütiből?
Mire Móricka:
-Elér a farkad a seggedig? 
-El bizony! 
-Na, akkor baszd meg magad, mert ebből bizony nem eszel!

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.Egy óra múlva nyisd ki!Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Két kisfiú vitatkozik:- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.- Nem, az én bátyám a jobb!- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Két óvodás beszélget:- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?- Tampont.- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Nézőpont Kérdése..*Két nő:-Milyen volt a szex tegnap... -Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából, megette a vacsorát, 2-3percig szeretkeztünk, és pár perc múlva már aludt is. És nálad?-Fantasztikus! A férjem hazajött, elvitt vacsorázni, utána hazasétáltunka romantikus holdfénytől övezve, otthon gyertyafény és egy óra előjátékután egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt!*Két férfi:- Milyen volt a szex tegnap?- Fantasztikus! Haza értem, a vacsora már az asztalon várt, ettem, keféltem, aztán már aludtam is. Nálad?-Katasztrófa! Hazaértem, nem volt áram, mert nem fizettem be aszámlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni. Az étteremolyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira, így gyalog kelletthazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam, hogy egy órába telt, mire felállt, és egyórába,mire sikerült elmennem!!!

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!- Jól van - mondja az asszony.Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...Mire az asszony:- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon. Az asszony kiabálni kezd:- Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt!- Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél?- Mert azt hittem, hogy te vagy az... amíg bele nem kezdett másodjára is.