VICCFAL

Két lökött beszélget:- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóbanvettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki afejemből. De nem is ez a félelmetes...- Hanem?- Hanem például egy medve.

Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az autójukat.2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad. - No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.
 
 
 

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki húszmillió készpénzt és hasonló értékú ékszert lopott el. Hiába faggatják, csak romául beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:- Hová dugtad a zsákmányt?A rab válaszol, a tolmács fordít:- Nem mondom meg!Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:- Lakatos őrmester, mondd meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!A tolmács fordít a rab beijed:- Az országúton, a hetvenes kilométerkő mögé ástam el.Tolmács:- Azt mondja, nem fél a haláltól..
 

 
Két szesztestvér utazik a vonaton.A torkuk megint öblítést kíván,de a mozgóárúsnál csak ásványvíz van.Ráfanyarodnak.Egyikük nagyot húz az üvegből.A vonat közben alagútba ér.-Milyen?-kérdi a másik.-Nehogy igyál belőle!Én már megvakultam! :))
 

Fiatalember sétál a Rákóczi tér környékén. Az egyik pillangó leszólítja az ismert szöveggel:- Szép szőke hercegem, gyere velem egy fordulóra!A fiatalember sokatmondóan kacsint:- Te úgyse tudod úgy, ahogyan én szeretem!Ez még a hétpróbás prostinak is felkelti az érdeklodését:- Miért, te hogy szereted?- Ingyen!
 

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:- Te tulajdonképpen milyen lányokatszeretsz?- A babás csajok jönnek be.- Ezt hogy érted?- Háromóránként szopik és alszik tovább.
 

Egy újgazdag aranyifjú vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:- Miben segíthetek? - kérdi.Mire a másik: - Jöttem bekötni a telefont.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: "Patrick Henry, 1775, Philadelphiában." "Kiváló, Suzuki" - és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."? Suzuki feláll: "Abraham Lincoln, 1863 Washington." A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!" Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!" "Ki volt az?" - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlésén." Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A tanárnő kiabál: "Ki volt az!?" Suzuki azonnal válaszol: "Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991." Az egyik diák unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda." Egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj." Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!" Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003."

K. Tüncikét megállít a rendőr gyorshajtás miatt.- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.- Ez így igaz. Tízezer forint lesz...

Öngól:Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!

Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"- Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"- Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"

Nagy éhség tombolt Magyarországon az Orbán korszak alatt. Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:- Hát cukorért!- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.Jönnek az TEK-esek, begyűjtik a kurvákat. Amikor a nénihez ér az egyik TEK-es, döbbenten kérdezi tőle:- Néni! Hát még maga is?- Tudod kedveském, még én is elszopogatom!

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:- Vallás - Szexualitás- RejtélyA legtömörebb fogalmazás a következő volt:"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!Másnap a barna is mesél:- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.- Hát veled mi történt? -kérdezik.- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...- És?!- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Óleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

- Megmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!- Nem várhatnál vele hónap utolsó napjáig?- Miért pont addig?- Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem!

Felébred a medve a téli álomból:- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:- Hol a p*nád, hol a p*nád?!A süni kétségbeesve megszólal:- Nekem nincsen!!- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

- Visszavennének egy revolvert? - Miért, nem működik? - Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben? Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi: - Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter. - 10 éve, Szabó József a neve. - Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó József nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi: - Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában. - Jaaa? A ventillátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától: - Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet. - Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat? - Normálisnak.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta? - Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?- 15 000.- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő- Hé, és a mobilod?- Ja, bocs. 06-20...

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke,akkor a szobaszámom a 264-es!