VICCFAL

 
 
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
 
Mindazoknak, akik méltatlankodnak saját meretük miatt :)
 
 
 

De nem is voltam annyira berúgva!!! -Ezt komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!" -Azután bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik! -Utána azt kiabáltad az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, transzformáld át magad!" -Az este hátralévő részét úgy töltötted, hogy kiengedted a medencét azzal az indokkal hogy keresed Némót és mikor hazafele tartottál, átöleltél egy hajléktalant és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!!"

fiú - miért egyenesíted ki a hajad? lány - mert így hosszabb lesz fiú - tényleg? *30 perc múlva* orvos - szóval, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval? fiú - ...

"Ahogy egy régi-régi dakota közmondás tartja, a meleg indián is indián..csak gyanús ha a seggében is toll van..!"

Vásárlási matematikaA férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Kedves Péter!Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...A te szerető Anitád
Drága édesanyám!Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiunk született. Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.Ölel fiad, Péter
Édes fiam!A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.Csókol Anyád

Hófehérke 7 pasival élt együtt, Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba. Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?! :)"

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.A srác szinte olvas anyja gondolataiban:- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya!Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád..

Amerikai katonák érkeznek Magyarországra. Rózsi néni nagy fazékban főzi nekik a kaját. Kiesik a kezéből a fakanál, lehajol érte és közben dünnyögi magában: -Fakanál,fakanál Ezt meghallja egy nagydarab amerikai néger, oda fordul, és elindul Rózsi néni felé:- Ooohhh yeees, fuck anal!!! :D :D

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Vasárnap délután...- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha.

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi: - Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket? - Igen. Szeretne venni belőle? - Nem. De, várnék még jön valaki érte!!:))))

Két nő figyel egy vonzó férfit. - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van! - Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó...

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
 - Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...

Három feleség beszélget, hogy kinek perverzebb a férje.-Az enyém perverz, mert akkor is megdug, mikor menstruálok.-Akkor az enyém perverzebb, mert nem csak megdug, hanem előtte még ki is nyal, mikor megvan.-Akkor az enyém a legperverzebb...-sóhajt a harmadik.-Engem kinyal, megbasz, aztán a véres pofájával kimegy ijesztgetni a gyerekeket...
ez, kicsit durba...DDDD
 

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
 

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
 

Móricka meglátja a nővérét meztelenül.-Mi az ott a lábad között?- Háát sündisznó.-és nem szúrja a pinádat?:DDD

Egyszer bemegy a boltba egy férfi.Meglátja az eladót,mire szélesen vigyorogni kezd.Megkérdezte az eladót:-Hát nem ismersz meg?-Sajnos nem.Kis idő múlva ismét megkérdi.-Még mindig nem ismersz meg-kérdi ismét a férfi.-Sajnálom,még mindig nem.A férfi beletúr a hajába,és harmadszor is megkérdi:-Komolyan nem ismer meg?-Ha hiszi,ha nem,nem ismerem föl.Elárulná ki a frász maga?-Hát én vagyok a vevő!-mondja boldogan.

- Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!- Anyu, vegyünk nekem biciklit!- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!- Na jó, hogy kell azt játszani?- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Apa kérdezgeti a kamaszodó fiát:- Fiam mire jutottál már a lányokkal, megfogtad már a feneküket?- Jajj apa mit képzelsz?!- Hát akkor megfogtad a mellüket?- Jajj apa mit gondolsz te?!... - na jó akkor melyik testrészüket fogtad?- A fülüket.- A fülüket??????És mit mondtál nekik?- Szopjál bazdmeg.

Két csávó beszélget:- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?- Persze.- És mit csináltál?- Semmit. Simán kifostam.:D
 

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.Erre a másik szélső:- Jé, én is ugyanezt álmodtam!Erre a középső:- Én meg azt, hogy síelek...
 

Egy nő élete három szakaszra oszlik:1. idegeire megy az apjának...2. idegeire megy a férjének...3. idegeire megy a vejének...
 

Egy lánynak kétszer kell bizonyítania, hogy nagylány:-amikor leszokik a cumizásról-meg amikor vissza.
 

- Hogy van az anyósod?- Ááá... Megmarta egy kígyó.- És? Belehalt?- Igen. A KÍGYÓ.
 

‎- Honnan lehet felismerni a meleg férfit?- Gyorsan tágítja az ismerősei körét...
 
 
A tanító néni kérdezi az iskolában:- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?- Én szúrtam ki a papa óvszerét.
 

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:- Ki volt az?- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!- És te ezen röhögsz, te tuskó?!- Tudod mi a baja?- Mi, te állat?- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!