VICCFAL

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.- És, rendben van vele minden?- Igen, hál istennek.- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...
 

Két egér találkozik, az egyik megszólal:
- Úr Isten! Te aztán nagyon vérzel, mi történt???
- Elkapott az elefánt és megdugott.
- Fú, az durva, de azért talán nem kéne ennyire vérezned...
- Na jó, de a szemét meg is ujjazott...

A nyugdíjas férj
Miután  nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlá-sainál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA  vezető-ségétől, a következő tartalommal:
 
Tisztelt asszonyom! 
Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7.  Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28.  Elemelt egy    „Vigyázz, nedves padló!”    táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15:   A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23:   Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4:   Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10:   A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3:   A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18:   Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat,  rávisított „engem válassz, engem válassz!”
November 21:   A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November  24:     Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!"    Az egyik eladónő elájult.
Kérjük szíves megértését! 
  
 

Hogyan bánj egy férfival:- legyél mindig meztelen- vigyél neki rántott húst meg sört- ne állj a tévé elé :DD
 

 
A királyfi letolta a gatyáját, és Hófehérke megpillantotta a nyolcadik törpét
 
DDDDD

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.Egy hónap múlva jön vissza a pasi:- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.- Akkor vegyél neki egy Suzukit.Egy hét múlva megint jön:- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.A pasi jön egy nap múlva:- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

A skót megkérdezi a fiát:- Mennyi ideje szopogatod azt a savanyú cukrot?- Két órája.- Akkor már leveheted a celofánt róla.
 

Az egyetemi tanár az alkohol káros hatásáról akarja meggyőzni a hallgatókat. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.- Nos uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az első sorból. - Azt hiszem a tanulság egyértelmű.Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
 

Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:- Én vagyok az első férfi az életedben?- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

 
Elefánt a tevének:
-Te hallod mért van két csöcs a hátadon?
-Fasszal a képemen kussolnék...

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereket nézegetik. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: – Apa, ez kiknek van? – Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. – A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van? – Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. – A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek? Apa válaszol: – Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra,egy márciusra....stb..
 

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
 

Beszól a farkas a gidáék házába:- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
 

Hogy hívják a bátor varázslót?Nefossámán
 
fiú : Szexelünk ? :$lány : Nem akarom : )fiú : Nemakarásnak nyögés a vége ;)
 

Egy srác haza kíséri a kedvesét.-drágám,nem lenne kedved itt a kapuban egy kis szopáshoz?-de ugyan, hogy gondolod?még valaki meglát minket.a srác folytatta az unszolást-de hát tudod mennyire szeretem.... kérlek! naa.a lány csak nem enged.kb 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány ideges húga az ajtóban-apám üzeni hogy ha a nővérem nem hajlandó,akkor megteszem én, vagy kijön és ő veri ki neked,csak vedd már le végre a kezed arról a rohadt kaputelefonról.

A jamaikai drogdíler lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal.A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál össze-vissza. Egyszercsak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival:-Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, gandzsamezők, ez itt inkább a mennyország. Mire Bob:-Ja... de tüzed neked sincs, bazmeg..
 

 
Csajom írt egy SMS-t: szakítottunk. 2 perc múlva megint ír: bocs nem neked akartam küldeni.
 

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:- Ki bántott fiam?- A medve! – szipogja a kisnyuszi.Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
 

Két anyós beszélget:- Úristen! Mi történt a szemeddel?- Megsértette a kötőtű.- Kötés közben?- Nem, a kulcslyukon keresztül!
 

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:- Most haragszol, drágám?- Dehogy haragszom, csak számolok.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?Mire az asszony:- Az attól függ, hogy hány órakor?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben."Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..." 

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:- Cipőpaszta van?- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?- Negyvenkettesre.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?- Az apu kétszer is megvert.- Miért?- Megmutattam az ellenőrzőt.- És?- Tele volt egyessel, kettessel.- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Apóka és Anyóka elmennek romantikázni az erdőbe. Anyóka az előjátéknál odaszól Apókának:- Apóka vedd le a szemüveged, mert úgy bök!- Pár perc múlva megint szól.- Apóka inkább tedd fel, mert már a füvet nyalod!

és végül mára, egy aranyos...DDD
 
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni,mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre.- Na, igen vagy nem? - így a fiú.- Hát, nem! - így a lány.- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal,te pedig menj vissza gyalog.A fiú 6 éves öccse erre, randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt.Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.- Tudtam, hogy pechem lesz!Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog..
 

Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával, kinyitjaaz ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A managerkiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!> Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csakilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem isérdekli, hogy a karja is leszakadt?> - Húú bakker, a Rolex!!