VICCFAL

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja. - Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba? - Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt. - Hogy-hogy háromszor?!?!?!- Miért, siet valahová?
 

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval. – Mi van a hordóban, öregapám? – kérdi a rendőr. – Almalé van benne, kérem szépen. „Biztos bor” – gondolja a rendőr, s belekóstol. – Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! – kiált fel undorral a rendőr. – Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
 

Minek a rövidítése a HELP?- Hozz Egy Liter Pálinkát!
 

A férfi olyan, mint a vonat20 évesen olyan, mint a személyvonat,minden állomáson megáll.30 évesen olyan, mint a gyorsvonat, csaknagyobb állomásokon áll meg.40 évesen olyan, mint az expresszvonat,csak nagyvárosokban áll meg.50 évesen olyan, mint a gőzmozdony,erős, de gyakran megáll vízért.60 évesen már ritkán indul útnak, inkább amegtett kilométerekre emlékszik.
 

ÁrtalomVodka jég=kárositja a vesét.Whisky jég=kárositja a szivet.Gin jég=kárositja az agyat.Az a rohadt jég...
 

A munkanélküli férfi elmegy a munkaügyi központba, és meglát egy hirdetést:Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.- Hát arról van szó, - mondja a hölgy, - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni, és végül bekenni különböző krémekkel.Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.- Na és mennyit fizetnek ezért?- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.- Na és hova kell menni ezért?- Hát Miskolcra.- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...
 

A részeg a villanyoszlopot rázza:- Engedjenek be!Odalép a rendőr, megkérdi:- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?- Hát persze, de nem engednek be!Felnéz a rendőr:- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
 

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:- Istenem, mi történt magával?A nő sírva mondja:- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver ...- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen !Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:- Doktor úr, csodálatos amit javasolt ! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
 

Két cimbora találkozik, az egyik mocskosul össze van verve.Kérdi tőle a másik:- Veled meg mi van?- Ne is kérdezd. Mikor részegen megyek haza az asszony mindig így helyben hagy!- Mert nem tudsz vele bánni azért. Na figyelj.Mikor legközelebb bepiálsz az ajtó előtt vetkőzz le és mielőtt belépnél dobd be a ruhád az ajtón.Az asszony érteni fogja és nem bánt majd!A fazon még aznap este berúgik és meg is fogadja.Levetkőzik és bedobja a ruháit az ajtón.Rövid csönd után egy hang megszólal:- Kérjük vigyázzanak az ajtók záródnak! A Blaha Lujza tér következik.
 

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden sikeres nő mögött ott áll egy férfi és a fenekét bámulja.:)
 

Székelybácsi,s a felesége mennek az úton a szekérrel.Egyszer csak nagy esö lesz,és a villám belecsap az egyik lóba.Erre a székelybácsi:-Ne no!Mennek tovább,s a villám belecsap a másik lóba.Erre megint a székelybácsi:-No no!Megint csak mennek tovább,nem szünik a nagyidö,s egyszer csak belecsap a feleségébe a villám.Erre a székelybácsi:-Úgy no!

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz. - Ez hogyan lehetséges? - kérdezi. - Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak igérgetett.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Mosópor reklám:- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.- Hát éppen ez az!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:- Nővér, kérek egy kis alkoholt.Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését: - Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma! - AL-MA A következő kérdést Pistike kapja: - Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte! - KÖR-TE Az utolsó kérdést Dzsunior kapja: - Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.
 
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
 

Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól amásiknak:- Feleség?- Anyós...- Az se rossz...

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
 
:D :D : D 

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád!

Két részeg beszélget a kocsmában: - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért? Annyira kívánod? - Nem, annyira szorít.

Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról? - Elégettem. - Micsoda? Mégis, hogy képzelted? - Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.