VICCFAL

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Kerüld a csokoládét!Összemegy tőle a ruhád!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.Minden szobában hagyott egy piramist...

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.- Súlya?- 68 kg.- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?- 77 kg.- És a legkisebb?- 3 és fél kg.

Két barát találkozik. Mondja az első:- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.- Ez komoly dolog lehetett.- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:- Mondd csak, miért áll fel a farkad?- Mert úgy játszol, mint egy segg.

Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:-Hú, de szép óra, miket tud?-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.Mire a szőke:-De rajtam van bugyi.-Affene, már megint siet egy órát.

Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített  kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A p****ba, várd meg, amíg felhúzom!

Állítólag megtörtént. Orvosi ügyelet:
Kiscsaj telefonál:
-Tessék nekem felírni esemény utáni tablettát!
-Kisasszony azt csak szakorvos írhat fel. Keresse fel a szakrendelést! 
-De addigra letelik a 72 óra. 
-Akkor ne is menjen mert 48 óra! 
-Akkor is ha análisan szeretkeztünk?
-??? Nem volt hüvelyi aktus?
-Nem, mert mensizek, és ilyenkor csak seggbe dugni hagyom magam.
------
-Jöjjenek gyorsan, mert a mama nem vesz levegőt!
-Mióta nem kap levegőt? 
-Honnan tudjam!?
-Nem tudja megmondani???
-Nem! Amikor lementem a kocsmába még csak hörgött.
--------
Plázapuncus a RTG ügyeleten:
-Hogyan sérült meg az ujja?
-Összecsuktam a mobillal.
-------
Anyuka telefonál:
-Véres a vizelete a kislányomnak! 
-Hány éves a kislánya?
-Tizenhat.
-Nem lehet hogy menstruál?
-Pisilés után megtörölte magát, és véres volt a papír.
-Még soha nem volt menszesze?
-De van már két éve, de még soha nem volt pisilés közben.

Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőroök.- Mit csinál itt, bátyám?- Hát nem látja biztos úr?- Na jó,ha végzett bevisszük.Kis idő múlva az öreg feláll és mondja:- Na végeztem, vihetik!
 

- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múlkor írt fel, remekül bevált.- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

Két barátnő beszélget:- Képzeld, meghalt a férjem!- Mikor és hogyan?- Tavaly, és deréktól lefelé.

A csajok,olyanok mint a WIFI. Látnak minden lehetőséget, de csak a legerősebbhez kapcsolódnak.A pasik olyanok mint aBLUETOOTH. Kapcsolódnak mindenhez ami a közelben van.

Mit mondott Hófehérke ,miután szeretkezett az összes törpével? - Na , ez a hét gyorsan elment..

- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?- Igen.- Na, és hogy tetszik a használt punci?- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!

Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.- Hogyhogy?- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
 
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
 

Bemegy az orvos a beteghez:- Egy jó meg egy rossz hírem van.- A rosszat, doktor úr!- Meg fog halni egy héten belül.- És mi lehet a jó?!- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...

- Miért nem beszélgetnek egymással a gumimacik ?- ???-Haribo'
 

Buli utáni sms-ekMost a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt ..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én isPedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.Megdugtam Tamás anyját. Kurva jó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom még egyszer és indulok. (13:37)figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagotUtolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe Segítsetek lehet köröznek !Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga vanA csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktőlszia anya tomi vagyok és te??"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?""Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verteNem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!pusziAz előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e"miért füves a ruhám?""mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.Ki gyantázta le a seggem??ha jöttök akkor gyertek mindenképpGratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót!valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyiReggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randiA kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
 

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
 

 
A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madammal, hogy ő Valériát kéri. A madam végigméri, és megkérdezi tőle:- Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább? Válasszon inkább egy másik lányt.A férfi azonban ragaszkodik Valériához. Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra. A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik.Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja. A madam nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után.A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön. Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt.Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.- Dél-Karolinából. - feleli a férfi.- Érdekes! - mondja a lány. - Én is onnan származom.- Igen, tudom. A nővére ügyvédje vagyok. Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam oda a háromezer dolláros örökségét.Mi ebből a történetből a tanulság?Az életben három dolog biztos:1. A halál.2. Az adó.3. Az, hogy egy ügyvéd átver.
 

Fiatal Lány nagyon erős szájszagban szenved,de elkérezdkedik apjától a Discóba egy este.
-Aztán ki ne nyisd a szád Kislányom!
Ok, Lány elmegy,s ott megszólítja egy srác:
-Jössz táncolni?
-Igen!-mondja boldogan a Lány.
-Fingottál?-kérdi a srác.
-Én nem!
-Megint???
 
Pasas a villamoson elereszt egy dörgedelmeset, de hogy ne legyen feltűnő, azzal párhuzamosan elkezdi csikorgatni az ablakot.
Erre odaszól egy másik fószer:
-Uram!Nem rossz, nem rossz!!!Csak még a szag nem ugyanaz!!!
 
Tömött sor a wc előtt.
Az első beordít:
_Siessen már mert mindjárt beszarok!!!Erre bentről egy hang:
Deeeeeeeeeeejóóóóóóóóóóóómagánaaaaaaaaaaaaaaak.!!!!!!!
 
Ugyanez másképp:
Siessen, mert beszarok!!!!
-Uram, a türelem rózsát terem.
-Az lehet,de a bimbója már a gatyámban van.

Egy német sebész hétéves kislánya ajtót nyit édesapja kollégájának. - A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát hajt végre. - Kislány, tudod te egyáltalán, hogy az mit jelent? - Már hogyne tudnám! Legalább 1500 Eurót!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:- Pistike, itt egy százas.- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Ez a kisugárzás... ez a mosoly... ez az intelligencia... ez a helyes arc... és mindenek előtt, ezek a gyönyörű szemek! De most elég ennyit rólam. Te hogy vagy?
 

Az idős néninek elintéznivalója van a hivatalnál.A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:- Itt tessék aláírni.- Hogy írjam alá?- Hát, ahogy a leveleket szokta.- Rendben.A néni írja:"Sok, sok szeretettel: Nagyi"
 

A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon.Megkérdezi az egyik haldoklót: - Hát veletek meg mi történt?Mire a másik :-Lefújták a meccset.