VICCFAL

A koncert előtt egy csinos nő odalép egy szmokingos úrhoz:- Bocsánat, ön a karmester?- Igen, hölgyem, bár rossz a hangsúly. Helyesen így kellett volna kérdeznie:"Ön akar? mester."
 

A részeg bemegy a kocsmába.- Kérek egy hét fogásos ebédet!- És az miből áll?- Egy hamburgerből és hat korsó sörből.
 

Félreértés:- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.- Oké Lujza, csak előveszem a zseb lámlpám.- Ja az volt a zsebedben?- Az hát!- Akkor maradjunk.
 

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
 

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.Megszólal az egyik megértően:- Talán maga is a feleségét keresi?- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?- Szolizot. barna szemű, csinos, jó alakú. A magáé?- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét."

T-t-te egy álllllllat va-va-vagy t-t-Törpe!
 
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!!
 
- Mi a kannibálok kedvenc sütije? - A térdkalács...
 
- Mit eszik a kannibál étkezés után? - Cukormentes nOrbit!
 
- Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke... Ha letépi a lábad vissza is hozza!
 
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
 
- Mit mond Köműves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal.

Bemegy egy kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy: -A polc végén azt a pirosat kérném!Erre az eladóNana kislány, a poroltó nem eladó!
 

 
Cigány bemegy a hi-fi boltba:- Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!- Tessék, itt válogasson!- Erősítő van hozzá?- Igen, tessék, itt van.... - Mikrofon is? - Igen, itt van.- Kipróbálhatom?- Természetesen.A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:- Burgonyááát vegyenek'!!! 

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:- Milyen tálat???- Mondom hozz egy sört Te állat!
 

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezivőlegényétől:- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld elnekem, mi az a pénisz?A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, ésmegmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csakkisebb!
 

Kéményseprő reggel mondja a tükörnek: -a koromhoz képest jól nézek ki.

Két ufonauta beszélget:- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!- Nocsak! és milyen?- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
-Mondd, drágám!Most ,hogy összeházasodtunk elárulod nekem mi az a pénisz?
A férj izgatottan letolja a nadrágját és megmutatja.
-Ah!-kiált fel a grófnő.Ezek szerint olyan, mint a fasz ,csak kisebb!!!

Ki az abszolút szűz????
Az-az apáca,aki az óvszergyárban dolgozva azt hiszi,hogy egereknek csinál hálózsákot.

A beteg előkészítve fekszik a műtőasztalon. Már megkapta az érzéstelenítőt.-    Professzor úr, miért húz kesztyűt?-    Hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Bonyolult állat a tehén, de én megfejtem :)

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött

 
Két öreg néni beszélget:-Ezek a mai fiatalok milyen rendesek, öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki...!
 
 

 
Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
 

Mi az??
15cm hosszú, barnás színű, és a nők nagyon szeretik?
 
- a húszezres...
 

lassan időszerű lesz nekem...DDD
 
Mikulás osztja az ajándékokat,és minden gyereket a térdére ültetve megkérdezi,hogy ki mit szeretne:Felülteti Pistikét is,és megkérdi:-Te mit szeretnél?-Pinát!!!!! De ne mondd,hogy nincs,mert érzem az újjadon!
 

Sötét van. Csak ketten vagyunk.Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.Te óvatosan szívogatod, vigyázol.Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....Kurva nehéz benzint lopni mi??
 

Fürdőző a parton ülőkhöz:- Vannak erre cápák?- Nem, félnek a krokodiloktól.

- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kidobtak a Bábszínházból.....

Reptéren beszáll az utas a taxiba. Kérdezi a taxis:- Merre járt?- Olaszországban.- Olaszországban? Ott csak k..rvák és focisták élnek.- Nos a feleségem véletlenül éppen olasz...- Tényleg? .. és melyik csapatban játszik?

A 12 éves kiscsávó húz maga után egy döglött békát, megy be a kuplerájba. Mondj a madámnak:
-Én most itten kefélni akarok, ne agódjon van pénzem elég. 
-Mégis milyen nőt szeretnél?
Kérdi a madám.
-Olyat, akinek valamilyen nemi betegsége van.
Furcsálja a madám, de hát a pénz az ugye pénz. Na jó, menj be a Carmenhez! Be is megy, jó fél óra múlva  jön ki, maga után húzva a döglött békát. A madám nem bírja tovább, rákérdez: 
-Mondd csak! Miért kellett neked pont egy beteg lány?
-Tudj a szüleim színházban vannak,-felel a srác-a bébiszitter aki rám kéne vigyázzon nagyon szereti a fiatal fiúkat. Most én hazaviszem a nyavaját, ő elkapja tőlem. Aztán amikor a faterom őt viszi haza, tudom hogy a kocsiban ad neki. Aztán hazajön és anyámat is  lerendezi. Holnap a tejesember jön és jól megdöngeti a muttert a konyhaasztalon. És végre elkapja a  nemi bajt az a seggfej, aki elgázolta a békámat.

Az apa mondja a fiának:- Hej, fiam, mikor fiatal voltam, az volt ám a szép világ! Kaja, pia, nő!-Miért, most mi van?- Most?! Parizer, kisfröccs, meg anyád..:)

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.* * - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

*Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében. - Azonnal állj fel! - kiált rá. - De mama én voltam ITT előbb!