VICCFAL

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash - Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.

Hajnalban cseng a telefon a kisvárosi sebészorvos lakásán. A doki kikászálódik az ágyából, és felemeli a kagylót. Kétségbeesett férfi van a vonal végén. -    Halló doktor úr? Kovács Kázmér vagyok a Rezeda utcából. Ne haragudjon, hogy ilyenkor zavarom, de a feleségemnek szörnyű hasi fájdalmai vannak. Azt hiszem a vakbele! -    Feküdjön csak vissza nyugodtan uram! A felesége vakbelét már tavaly kioperáltam, és még nem hallottam olyat, hogy valakinek visszanőtt volna! -    Elnézést doktor úr, de olyasmit sem hallott, hogy valaki újranősült?

Egy csinos nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? -Halljam a kérdést. -Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: -MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!

Mi a közös egy megégett pizzában, egy megfagyott sörben, és egy terhes nőben?- Minden esetben volt egy idióta, aki nem vette ki időben!

A székely meg a fia,az érett gyümölcsöket szedi össze a kertben.
A fiú megkérdezi.
Mi lessz belőle édesapám?
Anyád ha meggyógyúl lekvár,ha nem akkor pálinka.

 
Szőke nő az elektronikai cikk boltban:- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni ezt a színes TV-t.Erre az eladó:- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:... - Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni ezt a színes TV-t.Az eladó ezt feleli:- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.Erre a nő:- De miért? Egyáltalán honnan tudja, hogy szőke vagyok?Az eladó:- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő! 

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
 

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
 

Mit csinál Stohl Buci a börtönben?
???
Elüti az időt! :)

Kibéreli a nászutast lakosztályt egy 95éves férfi,és a 23éves felesége.Másnap a fiatalasszony,remegő lábakkal jönl a lépcsőn lefelé.A prtás megkérdezi:Talán valami baleset érte?Nem,csak amikor az öreg azt mondta,hogy 75éve spórol,én hülye azt hittem,a pénzre gondol....

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán. Egy járókelő megszólítja. - Látja, nem kellett volna annyit inni! - A fenét! Menni nem kellett volna!

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.

- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.- Tessék, uram, itt van ez a folyadék.- Biztos hogy hatásos?- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!

Egy férfi elmegy az orvoshoz:- Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.- Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél.Egy hónap múlva visszamegy a páciens:- Na, használt a szer?- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.

Női vízihulla miért felfele úszik a Dunán? -Mert benn maradt a vibri.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban. - Bocsásson meg, asszonyom! - Nem maga... a másik!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között? - ??? - Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

Öreg székely megy hazafelé a lovaskocsival. Vándorlegény felkéredszkedik, így mendegélnek a kanyargós hegyi úton. Egyszer csak jön egy éles kanyar, az öreg odacsap a lovak közé. A legény rászól: 
-Hát maga meg mit csinál bátyám? 
-Húsz  éve járok erre, eddig még mindig bevettem ezt a kanyart! 
És sikerül is neki. Mennek tovább, jön egy még élesebb kanyar. Az öreg megint csak odacsördít, a lovak megugranak. A legény nem bírja: 
-Már megint mit csinál?!
-Húsz éve járok erre, ezt a kanyart is mindig bevettem! 
És hát csodák csodája, de sikerül neki. Nem sok idő és jön egy most már tényleg nagyon veszélyes kanyar, a székely elkezdi hajtani a lovakat, a legény nem szól semmit, hiszen az előző kettőnél sem történt semmi. Beérnek a kanyarba, a kocsi kisodródik, felborul,a lovak ezer fele futnak. Az öreg kászálódik ki a romok alól, és szentségel kegyetlenül: 
-A francba! Húsz éve járok erre, de ezt a kanyart még soha nem sikerült bevennem!!!

Két programozó beszélget:- Aztán, milyen az új csajod?- Ú te, 90,60,90...- Ne! Sötétlila?!

Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
Nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot.

Tudod mi az állomhajó?
Te nyalsz, én meg állom ha jó.

Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének. - Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani…

Két rendőr barchobázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthető? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?

Miért szomoru a katica bogár??? Mert nincs elég pontja hogy kiváltsa a Fila táskát.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.Mire valaki megjegyzi- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Kovács bemegy az Apeh-hoz,és azt mondja.
Kérem szépen,én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat.
Na és!Miért idejön ezzel a kéréssel?
Hát hova menjek,amikor egész évben maguknak dolgozom.

Szőke nő a nőgyógyásznál:- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.Mire az orvos:- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.- Na de doktor úr! Mit nevet?- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Szőke nő a nőgyógyásznál:- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.Mire az orvos:- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.- Na de doktor úr! Mit nevet?- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!