VICCFAL

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.Mire megszólal az egyik csaj:- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Mórickáéknál az órán a tanítónő mondja: 
-Gyerekek! Most el fogok mondani egy tanmesét, a lényeg az, hogy nektek kell befejezni, szerintetek mi lesz a mese vége. A mese a következő: Két kismalac házat épít az erdőben, de elszámolták magukat, és néhány téglával kevesebbet vettek a szükségesnél. Tanakodnak hogy mi legyen, egyszer csak egyikük elhatározza, ő bizony bemegy a faluba téglát szerezni.  Neki is indul , beér a falu szélére, hát látja hogy az emberek szintén dolgoznak egy házon. Odamegy hozzájuk és megkérdezi: -ne haragudjatok emberek, a társammal mi is építkezünk de elfogyott a téglánk. Nem tudnátok nélkülözni néhány darabot? Na és gyerekek, innen nektek kell befejezni, hogy szerintetek mit válaszolt az ember!
Móricka jelentkezik, majd kiesik a padból. Szól neki a tanárnő: 
-Tessék Móricka, szerinted mi a válasz? 
Mire Móricka: 
-Baaaszd meg! Egy beszélő malac!!!!

Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor néhány órával késobb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.- Felhúzom az órámat.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?- Kétszer.

Állatorvos megvizsgálja a paraszt lovát, majd így szól hozzá. - adtam neki gyógyszert, ha 3 nap múlva nem gyógyul meg agyon kell lőni. Ezt a disznó meghallotta, majd mondja a lónak. - kelj fel mert baj lesz. De a ló túl fáradt nem bír felkelni. Másnap megint. - kelj fel mert baj lesz. De a ló csak nem bír felkelni. Harmadnap. - kelj fel mert agyon lő a gazda. A ló nagy nehezen felkel. Nagyon megörül a parasz. - hurrá, meggyógyult a ló, ezé' nagy lakomát csapunk, levágjuk a disznót.

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest

T.Papuska! De igen ismerem. De azért két oldalon egymásután kissé sok... még meg sem született ez az újszülött, és már újból olvasható a már elavultnak számító "vicc".
Vagy Ön is ígyárt vicceket, hogy 2-3 oldalról előremásol párat?

Első éjszaka után a fiú a lánynak: - Jaj drágám, ha tudtam volna,hogy szűz vagy, több idöt szakítottam volna rád. -Ha tudtam volna,hogy több időd van, levettem volna a harisnyám.

T. gotto!
ön viszont nem ismeri azt az örökérvényű igazságot, hogy egy újszülöttnek minden vicc új!
leülhet, 1-es!!
 

Vidám, tényleg humoros, hogy szinte oldalanként ismétlődnek a viccek... vannak akik csak írnak, és nem olvassák el, hogy pár oldallal előbb már megjelent? Mint pl. az "egy férfi napozik a tengerperton" de sok ismétlés van...

Egy férfi napozik a tengerparton.
 Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.- De édesapám, és nem tágítok.

Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:- Sok jóság van a mi papunkban.Mire a másik:- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.

Anyós a vejének:- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
 

a régi mese kicsit másképpen..
 
- Nagymamaaaa! Miért olyan nagy a szád?- Látnád nagyapád faszát...
 

mai mottók...
- Szégyen a nyalás, de hasznos.- Ak(m)it ma kinyalhatsz, ne halaszd holnapra.- Aki Á-t nyal, nyaljon Bé-t is.... és nem utolsó sorban:- Kétszer nyal, ki gyorsan nyal.
 

A melltartó szól a bugyihoz...
- kikapcsolódásra vágyok...
- na ne mááá tegnap is miadtad toltak le!!!
 

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

-Doktor Úr, én állandóan a pókerre gondolok!
-Értem. És miért gondol a pókerre?
 -Ööö...a pók is erre gondol? Nahát, ezt nem gondoltam volna...

Cigány bemegy gyónni a paphoz. Be is térdel a gyóntatószékbe, pap kérdi a túloldalról:
-Mondd fiam, mit vétkeztél? 
Mire a cigány: 
-Nem hallom!
A pap hangosabban:
-Mit vétkeztél fiam? 
-Még mindig nem hallom atyám! 
A pap üvölt mint a sakál: 
-Mi a bűnöd fiam?
Mire a cigány: 
-Még mindig nem hallom atyám, de volna egy ötletem. Cseréljünk helyet, hát ha úgy jobb az akusztika. 
Nos helyet cserélnek, pap letérdel kint, cigány beáll a fülkébe, és kérdi: 
-Miért baszogatod a feleségemet?
Erre a pap: 
-A francba! Itt tényleg rossz az akusztika!

Székely legény hazaviszi a jövendőbeliét, bemutatni a szüleinek. Egyszer csak az apja félrehúzza, fülébe súgja: 
-Ne vedd el fiam! Tőlem van.
Hát jó. Nem sokára hazavisz bemutatni egy másik lányt, de az öreg megint figyelmezteti? 
-Vigyázz fiam! Ő is tőlem van. 
A harmadik lánynál aztán az anyja vonja félre a fiút: 
-Vedd el bármelyiket nyugodtan, te sem apádtól vagy!

Székely borotválkozik, közben kegyetlenül szentségel. A fia nézi, aztán rákérdez: 
-Mi a baj édesapám? 
-A fenébe, olyan életlen ez a borotva, pedig tegnap fentem meg! 
-Hát ez érdekes, mert az előbb a konzervet olyan frankón kinyitottam vele.

Székely összeveszik az asszonnyal, dühösen kiront a házból becsapva maga után az ajtót. Aztán olyan 15 év után vissamegy. 
-Te meg hol voltál ennyi ideig?
Kérdi az asszony. Mire az öreg:
-Kint!

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.

Fazon hazamegy, mondja a feleségének: 
-Asszony! Szexeljünk már egyet! 
-Nem jó, éppen menstruálok. 
-Akkor csinájuk 68-ban! 
-Hát az mi? Én csak a 69-t ismerem. 
-Hát leszopsz, én meg jövök eggyel.

Te Gabi én úgy meginnék valamit német óra előtt...........igyál ,de angolra járunk te barom...
 

- Jó napot! Egy doboz kék multit kérek.- Rövidet?- Na jó, egy vodkát is.
 

Két fazon iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: -Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?? -Másik: ezt nem hiszem el! Mutasd meg! Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.. -Másik: ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: Superman, te mekkora geci vagy ha iszol!