VICCFAL

-Képzeld,kirugták a férjemet,mert rajtakapták,amint épp szexuális kapcsolatot létesít az egyik páciensével!-Kár,pedig Ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
 

Ket reszeg ul a kocsmaban.-Haver...el kell mondjak valamit...tobbszor is megbasztam mar anyadat...-Ne igyal tobbet apa.
 

Két ondosejt uszkál és közben beszélget:
-Te. Látsz itt valahol petesejtet?
-Nem!
-Na akkor ez szopás.

Diszkóban..-Kurvajól break-el a bátyád.-Nem break-el...a tolókocsiját keresi.
 

Férj és feleség ülnek a verandán,a férj bort kortyolgat.- Annyira szeretlek - mondja a férj.- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.- Én mondom...... a bornak...
 

Egy házaspár nyaralni megy a Balatonhoz.Nagyon jól érzik magukat, kivéve az estéket, amikor millió szúnyog lepi el a partot.Ilyenkor ajtót-ablakot bezárva élvezik egymást.Viszont a kerítésen túl minden este kerti partik vannak.A férj pár nap múlva kérdi a szomszédot:-Hogy csinálják, hogy magukat nem zabálják halálra a vérszívók?-Tudj, kiültetjük a nagymamát a kert végébe és bekenjük mézzel.-De hát halálra vakarja magát szegény!-Dehogy vakarja, béna.
 

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:- Kati vagyok, facér.Mire a férfi:- Béla vagyok, calonnáér.
 

A királyfi vágtat a lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.-Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!-Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!-Semmi baj, királylány.Odaállítom a lovam az erkély alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon a lovamra, és elvágtatok!A királylány beleegyezik, dúl a szex, ahogy kell, egyszer csak csengetnek.A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.Királylány:-Ki az?-Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá...
 

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

  ... - Tudom, de akkor is, mi történt?- Szemen vágott egy fagyott csirkével!- Ne már! És miért tette?- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.- Te, barátom! Mi történt veled?- Ismered a feleségem…- Igen ismerem, de…- Tudod milyen…
 
 

Egy idős úr tagságot vásárol 
az elegáns nudista klubban.  Az első napelmegy a klub telepére,  levetkőzik és körbesétál.Mikor meglát egy csinos  fiatal nőt meztelenül, a  farka feláll. A hölgyerre mosolyogva odalép hozzá  és kézenfogja:- Jöjjön, van itt egy ágy...Az új tag zavarban van:- Tessék?- Uram, önnek erekciója  támadt, amikor meglátott. Ez  azt jelenti, hogymegkívánt. Jöjjön!Az idős úrnak nagyon tetszik  a házirend. A hancúrozás után  szundít egykicsit, majd mikor felébred,  fingik egy hatalmasat.Erre egy nagydarab, szőrös  ürge ül le az ágya szélére:- Itt vagyok!- Tessék?!- Uram, ön szellentett, és  ez azt jelenti, hogy  megkívánt. Forduljonhasra, hozom a vazelint!Erre az új tag kiugrik az  ágyból és berohan az irodába:- Itt van a kártyájuk,  felmondom a tagságot! Tartsák  meg az évesdíjat, de engem felejtsenek  el!- No de mi a gond, uram?- Nézze, nekem havonta  egyszer van erekcióm, viszont  naponta hússzor fingok

 
Buzi bemegy a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú 5cm átmérőjű szalámit.
- Egészben vagy szelve?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?
 
:))))))
 

Mi a nő 4 kedvenc állata?Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt megveszi! :D

 
-Miért jó szegedi lányokkal szexelni? -??? -Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör... :D
 

 
Az apa benyit a fürdőszobába és látja, hogy a fia épp sminkel. Meglepődve, sokkolva ráüvölt: - Fiam te buzi vagy? Mire a fia: - Nem apa!!! Hercegnő!!! :))

 
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
 

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe.
Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
 

Öreg székely áll az esztena közepén a botjára támaszkodva, és csak néz ki a fejéből. Megy arra a komája, kérdi:
-Hát kend meg mit csinál?
-Gondolkodom.
-És hol van a nyája?
-Hát azon gndolkodom!

Székely házaspár beszélgetnek az ágyban. Megszólal az asszony:
-Te! Úgy hallottam a Kati terhes.
-Az az ő dolga.
-De úgy hallottam hogy tőled.
-Az az én dolgom.
-És én most mit csináljak?
-Az a te dolgod!

Két pulyka filozófiáról beszélget:- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
 
Két rendőr beszélget:- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.- Ezer fontba!- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:- Kell rajtad ez a ruha?- Nem.A fiú letépi róla.- Kell rajtad ez a melltartó?- Nem.A fiú azt is leszedi.- Kell rajtad ez a bugyi?- Nem.Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:- Kell rajtad ez a lyuk?- Nem.- Akkor betömjük.

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
 
A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján. - Vigyázz – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr! - Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Nők állnak sorba a zöldségesnél: - Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik. - Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös. A harmadik vállat von: - Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz.
 
Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja. Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: - Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? - Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt. - Ötszööör? - Miért? Nem érsz rá? - Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez. Két nő beszélget. - Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni! - Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét? - Amikor az övé már elfáradt. Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

- Mire táncolnak a programozók a buliban? - ??? - Algoritmusra.
 
Móricka kérdezi az anyukáját: - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad?
 
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
 
- Ez felháborító! – panaszkodik a szőke nagylány a barátnőjének – Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm! - Miért? – kérdi a barátnő – Valaki fogdosott a sötétben? - Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen…
 
- Mire jó a nyomtató? - ??? - Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.